UVRELQ : La fin !

Narrateur : Ça y est, tu écris la fin ?

Auteur : Oui.

Narrateur : Ah, enfin, ça te laissera du temps pour écrire les autres. Quand je pense au retard que tu prends ! Tu devrais avoir honte de faire des commentaires.

L'auteur boude car ça fait plusieurs fois que le narrateur met le sujet sur le tapis.

Auteur : Je n'ai aucune excuse, je sais. Je ne vais donc pas tenter de me justifier. Sache seulement que je continue toutes mes histoires. Et que zut à la fin, je préfère écrire lentement en étant étudiante qu'écrire vite en n'ayant que ça à faire parce que je ne suis pas capable de faire plus.

Narrateur : Exact. Toutes mes excuses. Réponses aux reviews ?

Blacky : eh, mais je voter moi ! c'est de mon avenir dont on parle !

sinon, juste une petite remarque : je ne dis jamais "mon chéri"... je trouve que ce sont les mots les plus raplapla et mielleux qui existent ! berk ! même les chocolats du même nom sont pas bons ! bref, je déteste cette expression !

et puis les effusions dans les cafés aussi... mais bon, c'est ton histoire, je vais pas te casser ta baraque.. lol n'empêche que, c'est juste pour info.

et puis bon courage pour tes exams ! je croise les doigts pour toi !

Auteur (elle se marre) : C'est vrai qu'ils sont pas géniaux, mais je ne voulais pas perdre plus de temps en t'écrivant pour te demander conseil.

Narrateur : Hypocrite !

Auteur : C'est malin maintenant, c'est tout juste si j'ose écrire un truc…. Je crois que je t'avais prévenue, au départ, non ? Je ne me souviens plus. Bon, pour les exams, c'est passé depuis longtemps mais c'est pas grave, c'est l'intention qui compte.

Hermione 1994 : Bon alors moi je vote pour la séparation, et la motivation de ce vote : il est pas question que Blacky prenne l'habitude de se faire excuser pour des conjonctivites aiguës et foudroyantes !

Ben oui, Blacky c'est ma collègue maintenant et il est pas question qu'elle me lâche !

Heu, d'ailleurs c'est ma chef aussi... finalement, vaut p'têt mieux qu'ils restent ensemble les roucouleux !

Bon fait comme tu veux chère Mattéic, après tout c'est ton histoire, tu vas t'en sortir par une magnifique pirouette, j'en suis persuadée ! Bonne chance pour tes exams' par ailleurs !

P.S : MDR, rien qu'à l'idée d'imaginer Sainte Blacky avec des « Mon chéri » en veux tu en voilà, et puis des effusions passionnées en public ! je confirme ses dires, c'est pas du tout son genre, mais après tout, Blacky n'est que fiction... tout comme cette histoire avec son Sirius adoré ! (niakniakniak !) là c'est sûr, elle va me tuer la chef !)

Auteur (elle se marre de plus en plus) : Alors, c'est oui ou c'est non ? Euh, blague à part, vous êtes si nombreuses que ça à vous appeler Hermione (rires) ? Ta review m'en a appris beaucoup sur Blacky ! Je te laisse te débrouiller avec elle. Moi aussi, je me suis débrouillée. Merci beaucoup.

Shany-Blue Pendragon : Mais oui, il faut laisser Blacky et Sirius ensemble! Si je veux continuer de partager Sirius les lundi mardi et un week-end sur deux avec Blacky (elle, elle l'a les mercredi, jeudi, et un week-end sur deux, et le vendredi, on le laisse tranquille pour qu'il se repose...), il faut pas le retourner dans les livres!

Et de toute façon, je n'ai pas très envie d'avoir une crise de nerfs de Blacky si jamais Sirius s'en allait...lol

Narrateur : Hé bé, sympa, les filles, vos raisonnements !

Auteur : Macho ! Il est super, ton nom. Bon, c'est enregistré.

Nuwie : en train de se mordre les lèvres pour pas créer de scandale C'est génial ces dialogues croisés ! Me fait penser à ces films ou le personnage peut stopper l'histoire et donner son avis personnel sur la situation… lol J'avais oublié que Sirius s'était baptisé Charles-Édouard… Clair que je préfère l'étoile, quand même !

Quant au vote: je propose que Sirius quitte Blacky. Ma raison: la situation était sympa (et certainement agréable ;-), mais j'ai l'impression qu'on l'a exploitée au maximum… Si j'ai tort et que vous avez encore des idées, qu'il reste à Tours, aucun problème pour moi ! lol

Auteur : Ah, enfin quelqu'un qui prend position ! Si vous trouvez que j'exagère, attendez de voir les prochains votes… Bon, sérieusement, je pense un peu comme toi mais il y avait encore quelques avantages à la situation qu'on a pas exploités, comme tu dis, et auxquels je crois que peu de vous ont pensé, car ils ne concernent pas Sirius et Blacky.

Narrateur : C'est ça, balance l'histoire.

Auteur : Ou alors c'est moi qui ai l'esprit tortueux.

Narrateur : Ça, on le savait déjà, Odile.

Naindjardin : la suite, la suite, et je vote pour qu'ils restent ensemble, m'en fous de Sirius, en fait ;oP

Auteur : C'est pas bien de tirer la langue !

Luthien : Blacky et Siri together forever! (toute allusion à une chanson connue ne serait pas fortuite du tout ;p)...sinon elle va me faire la tête au carré, mdr !

Auteur : Figure-toi que ton pseudo a été un instant transformé en « Lithium ». Bon, Blacky, c'est quoi ces menaces ?

Misslovesirius : je ss venui sou les conseil de blacky...sur le forum de sirius. c génial! bravo CHARLE ARTHUR! g t morte de rire ...c terribel! jadore! moi je pense kil devré rester ensemble ,mé pa si facilemen ke sa enfin c compliké a expliké paske les prof et jkr veul ki revienne alor yora d histoir blablabla..enfin si vou me conprener..moi jme compren lol

Auteur : Ça va, je comprends à peu près. Ça y est, on a encore parlé de moi (enfin, d'une de mes histoires mais ça revient au même) sur un forum et je ne suis au courant de rien. Dénoncez-vous, bordel !

Ankou : Sur les insistances de Blacky, je suis venue lire...ceci (lol) (passe une ligne)

Ça m'a fait hurler de rire ! (c'était bien de Blacky, ça, tiens !)

Alors moi je veux que tu les sépares et que tu colles Siri avec mon Sévinou d'amour (pour embêter la demoiselle) (passe une ligne)

Non, je plaisante ! laisse-les ensemble, sinon elle me tuera si elle lit ma review ! (passe une ligne)

Allez, mets une suite, je veux savoir ce qui lui arrivera !

Auteur : Je viens de découvrir ta review qui m'a fait beaucoup rire ! Mais je reprends ma question : BLACKY, C'EST QUOI CETTE HISTOIRE DE MENACES ?

Blacky : BON ANNIVERSAIRE à UVRELQ ! 1 an déjà !

Auteur : Mon Dieu, oui. J'ai relu le prologue chez moi il y a quelques semaines, alors que j'écrivais ce chapitre. Ça m'a rappelé beaucoup de souvenirs !

Narrateur : Les votes ont parlé.

Auteur : Ça, oui. 1 voix contre 7, je pense que je n'ai plus aucun espoir à entretenir… (soupir mélodramatique).

Narrateur : Avocat du diable.

Auteur : Yep.

Narrateur : Voici quelques semaines que s'est achevé le précédent chapitre. Sirius n'est plus harcelé par le message. Il a trouvé du travail. Blacky et lui filent toujours le parfait amour. Les autres personnages prennent la chose avec philosophie. Même Harry et ses amis sont si contents de savoir Sirius heureux qu'ils sont consolés de son départ. Seule J. traîne toujours comme une âme en peine dans le château.

Auteur : C'est pour ça qu'elle met tant de temps entre les livres.

Narrateur : Elle visite les étages les uns après les autres et fait connaissance avec les aspects cachés de ses personnages.

Fantôme de Poufsouffle : … et c'est là que j'ai rencontré ma quatrième épouse. Nous avons eu trois beaux enfants. Mais après sa mort, j'ai eu envie de repos. A 68 ans, je ne me sentais pas prêt pour une nouvelle relation. Alors, je suis entré dans les ordres. Les frères de Prémontrés ont été très compréhensifs.

J.K.R. effondrée : Dis-moi, Blaise, tu es un garçon ou une fille ?

Blaise Zabini : Je ne sais pas. Vous n'avez jamais précisé mon genre. J'ai préféré rester hermaphrodite. C'est plus pratique pour les auteurs de fanfictions.

J.K.R. : Je hais les auteurs de fanfictions.

Fantôme des Poufsouffle et Blaise Zabini, en s'éloignant : Fallait pas choisir ce métier.

Narrateur : Après bien des journées de pérégrinations, J.K.R. arrive au septième étage, dans un certain couloir.

Auteur : Pour ceux qui ne comprendraient pas les sous-entendus, c'est le couloir de la Salle sur Demande.

Narrateur : Elle reconnaît aussitôt l'endroit et commence à aller et venir en psalmodiant : « Je dois trouver une solution pour Sirius, je dois trouver une solution pour Sirius… » Dès que la porte apparaît, elle se rue dessus et se retrouve dans…

J.K.R. qui manque de s'écrouler de stupéfaction : Un congrès de Conseillers Conjugaux ?

Narrateur : La salle est comme elle l'a décrite, vaste et de belles proportions. Au mur pend une grande banderole « 3ème Congrès des Couple Therapists. » Les thérapeutes sont assis sur des fauteuils, autour d'une table couverte d'un fatras de papiers et d'un grand tableau sur trépied orné d'inscriptions cabalistiques au marqueur de couleur.

J.K.R. : Bonjour !

Conseillers Conjugaux : Blabla Sirius blabla couple blabla solitude

J.K.R. : Euh... Bonjour ?

Conseillers Conjugaux : Blabla jeune femme blabla lassitude blabla elle blabla lui

J.K.R. : S'il vous plait ?

Conseillers Conjugaux : Blabla amour blabla relation blabla couple

J.K.R. : S'il vous plait !

Conseillers Conjugaux : Blabla elle blabla amour blabla jeune femme blabla lui

J.K.R. : Euh… Vous m'entendez ?

Conseillers Conjugaux : Blabla relation blabla Sirius blabla solitude

J.K.R. : Hé oh ?

Conseillers Conjugaux : Blabla fatigue blabla Sirius blabla jeune femme

J.K.R. : Je pense que…

Conseillers Conjugaux : Blabla amour blabla deux blabla relation

J.K.R. : Vous devez m'aider ! Vous êtes là pour ça !

Conseillers Conjugaux : Blabla lui blabla elle blabla amour blabla avenir

Narrateur : Après encore quelques blabla, le groupe des Conseillers Conjugaux se tourne vers J.K.R. et déclare :

Porte-Parole des Conseillers Conjugaux : Vous devez les laisser ensemble.

J.K.R. : Je vous demande pardon ?

Conseiller Conjugal : Nous avons pris notre décision. Vous devez les laisser ensemble.

J.K.R. : Mais…

Conseillère Conjugale :

Auteur : Le métier est occupé en majorité par des femmes…

Conseillère Conjugale (la même, vous devez être habitués maintenant) : Vous pouvez contester notre décision, mais cela risque d'entraîner de mauvaises conséquences.

Conseiller Conjugal : De toutes façons, nous sommes plus qualifiés que vous en la matière.

J.K.R. : Je ne suis pas d'accord !

Porte-Parole des Conseillers Conjugaux : Nous vous avons fait part de notre décision. Au revoir.

Auteur : Avant de laisser Eric continuer, je précise que je n'ai rien contre les conseillers conjugaux. C'était le métier de ma mère, c'est ça qui m'a donné l'idée. Les vrais Couple Therapists, qui sont soumis au secret professionnel, agissent pour le bien-être des deux partenaires et n'interfèrent pas dans la vie d'autrui. Fin de l'aparté.

Narrateur : J.K.R., éjectée de la salle, passe à travers le mur avec un gros SPOUICH et se retrouve dans le couloir, à côté du tableau d'une chèvre broutant sur un rocher.

J.K.R. : Mais… Mais…

Chèvre du tableau, énamourée : Mêê.

Narrateur : Désemparée et désespérée…

Auteur : Ou l'inverse.

Narrateur : … J.K.R. tourne un moment en rond dans le couloir, sous les bêlements de plus en plus énamourés de la chèvre. Enfin, elle reprend ses esprits, arrête de tourner et décide d'aller voir Dumbledore. Il lui faut plusieurs heures pour y parvenir et elle râle.

J.K.R. : Qu'est-ce qui m'a pris de créer un château où tout bouge ?

Nick Quasi Sans Tête (il s'est pris d'affection pour elle) : Le Guide International de Grande Organisation de Littérature Originale vous l'aurait appris.

Auteur : Allez, une seconde chance pour ceux qui n'ont pas trouvé la première fois.

Narrateur : Armée de sa boussole et de ses rations de survie, J.K.R. finit par trouver le bureau de Dumbledore. Là, elle installe son pliant et cherche le mot de passe.

J.K.R. : Plume en Sucre ? Fizwizbiz ? Nids de Cafards ? Sorbet Citron ? Sésame ouvre-toi ? Alakazam ? Mellon ? Vive les Moldus ? A bas Voldemort ? Cornélius Fudge est un crétin ?

Auteur : Ce mot de passe est apparu dans une histoire dont je n'ai pu, malgré mes recherches, trouver le titre et l'auteur. S'il se reconnaît, salut ! Merci pour cette idée !

J.K.R. qui continue vaillamment : Vieil excentrique ? Phénix ? Bulles Baveuses ? Crottes en Chocolat ? Gnomes au Poivre ? Sucacides ?

Narrateur : J.K.R. continue à faire de la pub pour Honeydukes, jusqu'à ce que la porte s'ouvre sur un nom de confiserie que je vous laisse imaginer.

J.K.R. : Enfin !

Narrateur : J.K.R. se lève d'un bond, enfin le ferait si elle n'avait pas les jambes complètement ankylosées. Après s'être relevée, elle passe triomphalement devant la gargouille et prend l'escalier tournant. Arrivée en haut, elle observe autour d'elle timidement. Les dégâts causés par Harry ont disparu et les objets de métal cliquetants, bourdonnants et fumants ont été remplacés. J.K.R. préfère ignorer les instruments dont elle n'a jamais parlé, au ridicule affligeant ou à l'utilisation plus que douteuse.

J.K.R. : Youhou ! Y'a quelqu'un ?

Narrateur : Les portraits des anciens directeurs la regardent sans montrer d'intérêt particulier. Phineas la voit et commence à faire des remarques sarcastiques et désobligeantes. Au bout d'un moment, J.K.R. cherche un objet pour lui donner un coup, n'importe quoi. Phineas est sauvé par un joyeux sifflement de Fumseck qui entonne la Petite Musique de Nuit. J.K.R. suit le bruit…

Auteur : Désolée, Wolfgang.

Narrateur : … et arrive dans les quartiers privés de Dumbledore. Bien évidemment, comme elle ne les a jamais décrits dans ses livres, la décoration a échappé à tout contrôle ; mais, tout compte fait, ça aurait pu être pire. Fumseck est perché sur une chaise et la regarde avec curiosité. Pas de trace de Dumbledore.

J.K.R. : Est-ce que…

Cerveau de J.K.R. : Ne pas dire maître, ne pas dire propriétaire.

J.K.R. : … Albus est l ?

Fumseck : (secoue la tête)

J.K.R. : Tu sais s'il va revenir bientôt ?

Fumseck : (hoche à demi la tête et hausse une épaule)

J.K.R. : Est-ce que tu peux parler ?

Fumseck : (secoue la tête)

J.K.R. : Bon ben je vais attendre alors.

Narrateur : J.K.R. en est au cinquième volume des aventures de Martin Miggs, le Moldu Fou, quand Dumbledore arrive.

Dumbledore : Bonjour, Johanne. Je vous cherchais.

J.K.R. : Moi aussi. J'ai besoin de vos conseils.

Narrateur : J.K.R. se lance dans une longue diatribe à propos de Sirius et de Blacky. Elle s'arrête enfin, essoufflée.

Dumbledore : (silence de réflexion rituel).

J.K.R. : … ?

Dumbledore : Je pense que les choses se présentent clairement. Sirius et cette jeune femme ont mérité de vivre ensemble.

J.K.R. : Mais je ne suis pas d'accord, moi !

Conscience de l'Auteur : Odile, pourquoi tu t'acharnes sur cette pauvre Rowling ?

Auteur : Je ne sais pas. Par sadisme primaire, j'imagine. Je crois que je lui en veux à cause de la mort de Sirius.

Conscience de l'Auteur : Ah oui, c'est une bonne raison.

Narrateur : On poursuit la scène.

Dumbledore : Ils sont majeurs, ils peuvent choisir eux-mêmes. Et puis reconnaissez que la vie que vous proposez à Sirius n'a rien de très folichonne.

J.K.R. : Attendez, nous ne savons pas encore s'il est mort.

Dumbledore : Vous voulez faire croire ça à qui ?

J.K.R. : Oui, bon, d'accord.

Narrateur : T'as pas peur de trop t'avancer l ?

Auteur : Non, elle a dit qu'un personnage important mourrait. Même que tout le monde croyait que ça serait Remus. (un instant). Je pense que ça aurait causé moins de remous.

Fans de Remus : C'est pas vrai !

Auteur : A moins que ce soit Ombrage qui l'ait tué.

Auteurs de fanfictions en mal d'idées : Aah ?

Narrateur : On reprend la scène. Vous pourriez vous tenir tranquilles, s'il vous plait ? Merci.

Dumbledore : En plus, vous devez vous dépêcher : depuis le temps que cette histoire traîne, nous sommes à la mi-août, les élèves rentrent dans deux semaines et je n'ai pas encore trouvé de professeur de Défense contre les Forces du mal.

J.K.R. : Justement, qu'est-ce que vais dire à Harry ?

Dumbledore : Vous avez déjà dit que la mort de Sirius le ferait mûrir.

J.K.R. : Vous allez démonter tous mes arguments ?

Dumbledore : On peut dire ça comme ça.

J.K.R. : OK, j'abandonne. Qu'ils fassent ce qu'ils veulent. Mais ne comptez pas sur moi pour admettre leurs enfants à Poudlard ! Ils n'auront qu'à aller à Beauxbâtons.

Narrateur : C'est fini là ?

Auteur : Ben oui.

Narrateur : T'as pas un peu l'impression de l'avoir fait au lance-pierres ?

Auteur (hypocrite) : Non.

Narrateur : Ah.

Auteur : Une partie de ce chapitre a été rédigé en regardant Gloire et Fortune, la nouvelle et éphémère émission de M6 (j'ai bien aimé, moi). Je transmets donc ces saluts à Anita, Reine de Saba et fille de joie. Si vous avez des reviews, merci de m'indiquer votre adresse : comme c'est le dernier chapitre, je vous répondrai par mail.

FIN DE UVRELQ

Définitivement.

(Jeudi 4 novembre 2004, 16 heures 37. Plus 9 minutes de relecture seulement pour être sûre de pouvoir vous l'envoyer aujourd'hui. Alors ne râlez pas s'il reste des fautes d'orthographe).

Narrateur : Tu crois vraiment que tu as des soucis à te faire à ce sujet ?

Auteur : C'est pas moi qui l'ai dit !