OKça fait un moment qu'on s'est pas vus. Je vous ai manqué ? J'espère que oui ! Voici la suite, et oui on n'y croyait plus. Comme toujours rien ne m'appartient, et pire que tout je ne touche pas d'argent pour faire cette crétinerie. Merci pour les reviews et n'hésitez pas à en envoyer d'autresça me motive pour recommencer !

Et pendant que les deux hobbits se traînent dans la poussière, que font les autres ? Ben vu que je vous coupe tous les bouts, on va abréger la bataille des champs du Pellenor…

Aragorn, Gimli et Miss Monde (comprenez Legolas) sont allé chercher des morts pour buter tout le monde, pendant que Legolas fait son malin en descendant un oliphant (vous aurez pourtant remarqué que Eomer, lui, en descend deux avec une seule lance, ah ! quel homme…) Théoden se fait écrabouiller par un nazgûl, et pas n'importe lequel ! C'est le grand méchant, celui qui a embroché Frodon la première fois

EOWYN : Noooooon ! Je vais vous tuer, niarf !

ROI SORCIER : Ah Ouais ? Pauvre fou…

Il sort sa super masse d'arme et commence à la faire virevolter. Il touche Eowyn mais il la tue pas

ROI SORCIER : Mais t'as pas encore compris ? Aucun homme ne peut me tuer !

EOWYN : Mais t'as pas compris toi non plus ? Elle enlève son casque Je ne suis pas un homme !

ROI SORCIER : Yark ! Une femelle qui tient une épée ! Et oui, car le Roi Sorcier a toujours cru au dicton : Femme avec une arme, bonjour le drame, quelle bande de misogynes !

EOWYN : YAAAAAAAAAAH ! (bruit authentique de quand elle le tue, si si, vous écouterez mieux la prochaine fois)

Là, séquence larmes, son oncle est mort bouhouhou… On passera, vous remarquerez que c'est pas ce qui m'intéresse le plus

La bataille est gagnée, on relâche les morts (rest in peace) et on fait la dernière délibération :

ARAGORN : On peut donner une chance à Frodon.

LEGOLAS plus perspicace que jamais : Une diversion !

ARAGORN : Bien, tu suis mon grand…

Pendant ce temps, nos deux petits préférés…

Rampent, rampent toujours, se font choper par des orques, se sauvent, se déshabillent (oui, bon, d'accord, ils enlèvent leur équipement d'orque, on peut rêver non ?)

Aragorn décapite la bouche de Sauron, et pourquoi pas ?

ARAGORN, devant la porte noire : Allons tous mourir pour nos descendants !

UN SOLDAT : Euh, moi j'ai pas de descendant, je peux partir ?

ARAGORN : Bon, tu peux bien te battre pour les descendants des autres ?

SOLDAT : Moi j'disais ça à tout hasard…

ARAGORN : fait un super beau discours sur la vie, la mort, l'honneur, la théorie de la relativité et même sur la chute de la bourse Alors, convaincus ?

Puis il ajoute un truc qui m'énerve mais alors vous pouvez même pas imaginer à quel point :

ARAGORN : Pour Frodon.

MOI : AAAAAAAAAAAH ! ET SAM ET SAM ET SAM ! BANDES D'INGRATS !

ARAGORN : Oui, bon, d'accord et l'autre aussi. On peut la faire sortir s'il vous plaît ?

Ils le font

Ils commencent à se battre, puis on voit Frodon et Sam qui ont un projecteur braqué sur eux

PETER JACKSON : Eh, le technicien lumière, doucement avec le projot !

TECHNICIEN : Oups, désolé !

Là, les deux hobbits se mettent à terre. Non, je rectifie : Sam se jette à terre et Frodon fait un truc tout bizarre qui lui permet de tomber avec grâce et distinction

Pendant ce temps, les autres se battent et du coup la lumière se détourne.

SAM : M'sieur Frodon, la lumière s'est détournée, quelque chose a du attirer son regard !

Il ramasse Frodon d'une façon on ne peut plus douteuse, mais cela ne vient pas de mon esprit tordu (lisez le livre de Sean Astin et vous comprendrez !) et ils reprennent leur route.

Un paysage terrifiant, tout noir et tout et tout

FRODON : Je suis content que tu sois avec moi Sam, icià la fin de toutes cho... Ah ben non, c'est pas maintenant que je dis ça ! C'est pas grave, je suis content quand même. En plus tu vas pouvoir me porter, chuis claqué, là.

SAM : Je ne peux pas porter votre fardeau pour vous, mais je peux vous porter, vous !

FRODON : Voilàça résume bien c'que j'viens de dire.

Sam soulève Frodon comme un sac à patates et le monte jusqu'en haut de la montagne du Destin

SAM : Allez-y Frodon, jetez l'anneau !

FRODON : mmh, j'hésite. Il est pas mal en fait, tu le veux pas pour ton mariage avec Rosie ?

SAM : Vous devez le jeter ! Arrêtez de vous chercher une excuse...

GOLLUM : Mon précieux ! Mon précccccieux, il est à moi !

FRODON : Et ben non, et toc !

Il met l'anneau et disparaît

SAM : NOOOON ! M'sieur Frodon, où êtes vous ?

FRODON pense : Tu peux toujours courir pour que j'te l'dises, hihihi !

GOLLUM : AAAARHG ! Mon précieux, disparu !

Il se jette sur Frodon, sans le voir : quel talent !

SAM : Frodon !

Gollum lui mord le doigt, non, lui arrache le doigt et récupère son précccccieux, Frodon réapparaît

GOLLUM : A moi, le précieuxà moi le trésor ! Il danse sur place

FRODON regard vicieux, pense : Hihihi ! Pousse Gollum du pied

GOLLUM : AAAAAAARHG !

PLOUF ! dans la lave. Frodon glisse, comme un c, et se raccroche au rocher avec ses ongles, comme Gandalf

SAM : Gandalf ! Euh, FRODON !

Il se précipite et le rattrape, quelle force quand même !

FRODON : Oh, Sam ! Frodon aime bien dire ça, bon d'accord, c'est moi qui adore quand il dit ça

Les autres ont arrêté de se battre et voient la tour s'effondrer et ils crient comme des cons

MERRY: FRODON !

MOI: SAM!

MERRY: FRODON !

MOI: SAM!

Et là, ils croient que Frodon est mort parce qu'ils voient le volcan qui explose

PIPPIN : Ouiiiiin ! Frodon !

MOI : Donc si je comprend bien, c'est Sam qui fait tout le boulot et tout le monde s'en fout ? Ok, sympa les mecs !

Bon, on la fait sortir là ?

Dans le volcan

SAM : M'sieur Frodon, y a tout qui va se casser la gueule, on ferrait mieux d'se tirer de là.

FRODON : Tu peux pas me porter ?

SAM : Y a pas marqué La Poste, là.

Ils courent et sautent sur un rocher

FRODON : Je vois la Comté… Gandalf et tout et tout !

SAM : Bouhouhou !

FRODON : Pleure pas Sam ! Je suis content que tu sois avec moi Sam Gamegie, ici à la fin de toutes choses…

Câlin (oooooooooh ! Alors là je craque !)

Le rocher est entouré de lave, et la Gandalf Air Line® vient les chercher