DUMBY LE BOURREAU DES COEURS

disclaimer: gnagnagna. Non pas de procès pitié!! gnagnagna.

résumé: L'auteure s'est tapé un délire toute seule à gamberger chez elle. Donc voilà se que ca donne quand dumby se marie, voldy s'invite et que les serpentards font l'animation...ONE SHOT.

N/A: Je préfère appeler Pompom Pomfresh par son vrai prénom: Poppy.

Pour ceux qui lisent ma fic 'onirique lemon', je poste la suite très bientôt. J'aime bien faire patienter les gens :D

« J'ai une nouvelle à vous annoncer».
Dumbledore rejeta sa barbe en arrière pour éviter qu'elle ne pende dans son assiette.
« Je me marie avec Poppy. » annonça-t-il les yeux rieurs. Et il roula une pelle mémorable à l'infirmière en chef pour appuyer ses dires.
Les élèves étaient comme stupéfixés par ce spectacle dégradant d'un vieil homme sénile et d'une pauvre vieille femme condamnée à un avenir incertain auprès de ce vieux croulant.
MacGonagall se mit à pleurer à chaudes larmes et hurla, à la surprise de tout le monde, « Albus vous m'avez fourvoyée !! Je croyais que vous m'aimiez ! Pour la peine je m'en vais et je ne vous reverrai jamais ! ».
Elle prit sa forme d'animagus et détala à toute vitesse.
Dumby s'en foutait comme de sa première liquette et, en claquant des doigts, il fit apparaître de magnifiques rubans blancs dans la salle, des ballons avec écrit « Dumby love Poppy forever » et des robes de soirée pour toutes les personnes ici rassemblées.

Un cri se fit entendre.
Rogue avait hérité d'une très belle robe. Bleue ciel, avec des frou-frou aux bras, un décolleté pigeonnant, des volants et un nœud dans ses longs cheveux gras.

Harry s'écroula sur la table de rire et les frères Crivey profitèrent de la distraction pour photographier Rogue qui jurait. Le professeur de potions les coursa à travers la salle pour récupérer l'appareil, mais le pauvre (le professeur pas l'appareil) ne tenait pas sur ses talons et s'écroula entre deux tables.

Albus entama une petite gigue avec Poppy et la soirée se termina arrosée au Whisky Pur feu.

Le mariage était prévu pour la semaine suivante.

MARIAGE (vi ça va vite dans le monde sorcier. Pas besoin de s'y prendre des semaines à l'avance, la magie fait tout apparaître)

La Grande Salle avait été re-décorée de fond en comble.

Un autel était dressé à la place de la table des professeurs et deux grandes rangées de bancs en bois d'arbre (si si) avaient été installées.

Albus avait piqué les petits anges du salon de thé de Pré au Lard qui lançaient à qui mieux mieux des poignées de confettis roses et blancs.

Harry pris place sur le banc au côté d'Hermione et de Ron qui se roulaient des patins, ayant pris conscience de leur profonde attirance quand Dumbledore aux fiançailles, ayant un peu trop bu, avait raconté à l'assemblée ses aventures salaces avec Poppy qui fut dans l'obligation d'assommer son cher et tendre à coup de parapluie pour le faire taire. Bah vi, Albus il parle pas beaucoup, il garde ses secrets pendant pleins de chapitres mais après il déballe tout une fois qu'il est lancé...(quoi comment ça je suis en colère après Albus?)

Tout le monde avait été prié de s'habiller en blanc conformément aux désirs des mariées, même si le blanc c'est salissant et que ça grossit. Surtout pour Hagrid.

La marche nuptiale se fit entendre ('iiill est des notreeeuhhhh il a bu son verreuh comme les autreeuuuhhhhh, c'est un ivrognneuuhhh ça ne se voit rien qu'à sa troggnneuuhhhhh !!')

Dumbledore s'avança dans l'allée vêtu d'un merveilleux tutu de danseuse blanc. Sa barbe et ses cheveux tressés avec de petites roses blanches égayaient le tableau et il avait sur sa tête le choipeau magique qui hurlait à tue-tête la chanson de l'école. Vi, il s'était pas rendu compte qu'il était pas à la bonne cérémonie, on le sortait pas souvent, le pauvre.

Il était suivi par Dobby qui avait revêtu une magnifique petite robe d'enfant, avec des manches bouffantes. Il avait mis une perruque rouge et tenait un petit panier en osier rempli de boutons de roses.

Il les jetait à la ronde mais, à intervalle régulier, il courait se fracasser la tête dans le banc le plus proche en hurlant 'Je salis Poudlard, je salis Poudlard !'

Albus s'arrêta devant l'autel et sourit à Poppy. Ginny laissa échapper un sanglot.

Sirius et Remus se placèrent de part et d'autre de l'autel en tant que témoin et demoiselle d'honneur. Siri souriait de toute ses dents à son loup-loup d'amour et Remus lui rendait un sourire intimidé.

Fumseck prit bientôt place devant l'autel tenant dans son bec deux bagues scintillantes en or qui clignotent dans le noir.

Le prêtre-sorcier arriva à dos d'hyppogriffe, ce qui fit sensation, et commença la cérémonie.

« blablabla...Si quelqu'un veut s'opposer à cette union, qu'il parle maintenant ou qu'il se taise à jamais. »

BOUM.

Les portes battantes de la Grande Salle venaient de voler.

Harry soupira. 'Putain encore lui !'

En effet le Mage Noir venait de pénétrer dans la salle.

Le survivant se leva, bouscula tout le monde et se plaça dans l'allée.

'A nous deux Voldy !'

' Mais Casse toi, Toi ! Ca fait quatorze ans que tu me fais chier ! D'abord tu sais comment je te l'ai fait ta foutue cicatrice ? J'ai brisé une bouteille de bierraubeurre sur toi !'
L'assemblée le regarda bizarrement.
'C'est la faute à Lucius!' hurla Voldy pour se défendre, ' Il m'avait poussé pour rigoler et j'ai fais un roulé-boulé par-dessus les cadavres de tes parents qui traînaient par terre. Je te suis tombé dessus quoi.'

' Mais pourtant, vous aviez disparuuuuuuueuhhhhhh !'

'Euh bah c'est-à-dire que...j'étais alcoolique. Je n'étais plus que l'ombre de moi-même. Voila, je m'appelle Tom Riddle et ça fait quatre ans que je suis sobre et...'

La salle applaudit et dit 'Bonjour Tom !'

Harry se mit à pleurer. Le monde l'adulait pour un coup de bouteille en verre dans la tête de la part d'un alcoolique! Il retourna s'asseoir sur son banc en reniflant, la tête basse.

Voldy, qui avait été perturbé, ressortit de la pièce, referma les portes et refit son entrée fracassante avec toute la mise en scène : portes qui claquent, robe au vent, baguette à la main et bouche ouverte.

'Dumbbyy noooooooonn te marie pas ! Tu peux pas me faire çaaaaa !! Ca fait trente ans que je martyrise la communauté magique pour me venger de toi et tu l'épouses, elle !!!! C'est trop injusteuh !! '

Toute la salle se retourna sur Dumbledore.

'Vi, bon, j'avoue. Quand j'étais professeur de métamorphose, je suis sorti avec Tom. Il était rigolo, audacieux et il s'occupait des animaux. Surtout des basilics.'

Harry s'écroula par terre de désespoir.

'Bon mon petit choupinet, Tommy, faut que tu te fasses une raison. J'aime Poppy. Mais tu auras toujours une place dans mon cœur.'

'Vrai Dumby ?' murmura le seigneur des ténèbres la larme à l'œil.

'Mais oui mon choupinou. Maintenant va t'asseoir à côté de ton copain Harry.'

Voldemort, dans un bruissement d'étoffe, rejoignit son banc et, en se tournant vers Harry, il murmura ' Belle cérémonie, hein ? C'est le premier mariage auquel j'assiste..' et il éclata en sanglot en posant sa tête sur l'épaule de 'the-boy-who-lived'.

La cérémonie continua et au moment de l'échange des anneaux, Maugrey Fol œil se jeta sur Dumby pour le faire tomber à terre.

'Nooooooon ne le mets pas Albus ! C'est un piège ! C'est l'anneau !! Tu va te transformer en hobbit-tueur-schyzophrène-mangeur-de-lapin-et-de-poisson-cru-qui-arrache-les-doigts-en-sifflant-mon-précieux et je serai obligé de te jeter dans un volcan en fusion !'

'Mais non Alastor ! Je t'ai déjà dit que Frodo était parti en vacances avec Sam et Legolas. Il a emporté l'anneau avec lui.'

'T'es sur ?' demanda-t-il méfiant.

Dumby hocha la tête et enfila l'anneau.

'Tu vois, j'ai pas disparu !'

Fol l'œil retourna s'asseoir auprès de Tonks en maugréant.

'Je vous déclare propriété mutuelle l'un de l'autre avec pour exigence de faire pleins de petits sorciers pour repeupler la communauté magique parce que votre ami là-bas (il désigna Voldy qui se cachait sous la robe de Harry) à décimer la population.'

Un 'maieuhhhhhhh , même pô vrai.' étouffé se fit entendre du côté d'Harry.

Poppy renversa son cher et tendre et l'embrassa pendant qu' Hagrid procédait à un lâcher de licornes dans la Grande Salle qui s'empressèrent de piétiner les mâles de l'assemblée. Mais bizarrement pas Sirius. (désolé pour les fans de Siri, je l'aime aussi bcp mais bon. héhé. privilège de l'auteure.)

Des milliers de doxys apparurent avec une banderole marquée « vive les mariés » et des scrouts à pétard furent lâchés en même temps qu'un paquet de 'déflagration de luxe feuxfous fuseboums' des jumeaux Weasley au milieu de la salle.

Tout se mit à éclater en même temps. Des soleils d'un mètre cinquante de diamètre fonçant dangereusement sur les invités, et un des dragons se sauva par la fenêtre. Les scrouts à pétard tentèrent de s'attaquer à Rogue qui monta sur son banc en hurlant et en essayant de les chasser à coup de baguette.

Dumby était aux anges, il avait assisté à un feu d'artifice mémorable made in Weasley qu'il avait raté pendant la cinquième année d'Harry.

Il claqua dans ses mains et tout disparut (sauf les invités, cela va de soi) pour laisser place à une cinquantaine de petites tables et une estrade avec des instruments de musique.

Des elfes de maison arrivèrent alors par centaines et placèrent les invités tout en remplissant les assiettes.

Les sorciers et sorcières bavardaient tranquillement entre eux quand une voix se fit entendre.

'Sonorus ! Hum VOILA C MIEUX ! BIENVENUE A TOUS ! hum euh, LES SERPENTARDS ONT ETE PRIES DE FAIRE L ANIMATION..DONC euh BAH VOILA C NOUS euh...DRACOOOOO KECEKE JE DI D AUTRE ???' hurla Pansy.

Le jeune blond s'avança en soupirant.

'merci d'être venu' dit-il en serrant les dents pour ne pas qu'on l'entende. 'bienvenue, bienvenue, félicitations au plus grand sorcier de tous les temps et de son infirmière...'

« Plus fort !! On entend rien troubadour ! »

'Wé bon c'est bon Harry ! Ta gueule ! Bon, mangez, empiffrez vous, saoulez vous, on vous dépouillera après...'

Pansy pris place à la batterie, Crabbe et Goyle à la guitare et Draco se mit à entonner à contre cœur la première demande de chanson faite par 'Potter, Harry, Gryffondor, 17 ans'.

« Il courrrt il courrrt le fffffuuuuuuureeetttttt, le ffffuuurreetttt du bois-jooooliiiiiiiiiiiiiiii... »

Ron et Hermione faisaient la farandole sur la piste de danse avec les poufsouffles et les serdaigles et Dobby, au centre, enchaînait des figures peu connues de par chez nous.

Harry ne pouvait même pas danser avec Cho parce que, petit un : Voldy le lâchait pas pour pouvoir se moucher dans sa robe et, petit deux : Cho était morte. Morte par déshydratation à force de pleurer dans les toilettes. Elle avait monté une association pour fantôme en mal d'amour où il y avait seulement un adhérent : elle-même. Même Mimi Geignarde avait enfin trouvé l'amour auprès de Peeves.
Mimi écoutait les ragots dans les toilettes et Peeves allait les colporter dans toute l'école. C'est comme ça qu'on appris un jour que Vincent Crabbe et Grégory Goyle sortaient ensemble, que Marietta Edgecombe cachait un vampire dans sa chambre et que Pansy Parkinson avait eu des vues sur Hermione.

Une voix éthérée se fit entendre :
« Je vois...je vois...hips...Albus je vois pas grand-chose...hips...je... »

BAM.

Trelawney venait de glisser de l'estrade. Tout le monde la regarda et se remit à parler jusqu'à ce que Luna prenne la parole, un verre à la main.

« Longues vies aux amoureux, aux sombrals et au quidditch !! Albus à prévu pour chacun d'entre vous un paquet de Bertie Crochue Deluxe Potatoes que vous prendrez en partant à la sortie. » Elle allait descendre quand elle ajouta, l'œil noir et la bouche frémissante, « Ne touchez jamais, JAMAIS, aux bonbons roses. Suis-je clair ? »

La foule la regarda perplexe et elle se mit à hurler « SUIS-JE CLAIR ?? »

Un murmure d'assentiment parcouru la salle et elle redescendit le sourire aux lèvres en disant tout bas 'bah vi, j'adore les roses...Ils ont un goût de poulet.' Et elle attrapa Zabini par le bras pour le faire danser.

Harry avait trop bu, il avait vidé tous les fonds de verre de sa tablée pour ne plus entendre les lamentations de Voldy, ce con allait finalement finir par le tuer.

Quand Pansy passa à côté d'eux, il la chopa par une jambe et lui fixa Voldy dessus avec un sortilège de Glu perpétuelle. Puis il monta sur l'estrade et poussa Draco d'un coup de hanche.

S'emparant du micro il se mit à fredonner : « JE SUIS EN TETE AVEC UN ANNNNGEUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHH !!!!! AAAAAAAAAHHHHHHHHHH EN !!!!!!!!!!!! » et il attrapa Malfoy par le bras pour le forcer à chanter aussi.

« POUR VU QU ON SOIT LES SEULS DANS CET ASCENSEEEEUUUUURRRRR !!! POURVU QUE RIEN NARRETE LE !!! » et, tout en roulant une pelle au blondinet, il l'emmena dans son dortoir.

Harry se réveilla en sursaut. Il avait un mal de crâne. Sûrement un coup de Voldemort. Il avait fait un rêve vraiment bizarre. Dumbledore se mariait avec Madam Pomfresh et il avait un vague souvenir à propos d'une histoire sombre de bouteilles de bierraubeurres.
Il se leva, et se dirigea vers la douche.

Il marchait à tâtons dans les couloirs quand une voix nasillarde le fit sursauter.

Un beau pyjama noir en soie, des yeux rouges, une fente à la place du nez.

« Salut Ryry, dis, t'aurais pas vu Pansy ? La coquine elle m'a planté dans les toilettes cette nuit après la fête et une psychopathe est venue me chialer dans les oreilles pendant une heure que j'avais tuer son petit ami Decric mais qu'elle me pardonnait si j'adhérai à son association. »

« !!! »

FIN

Nimporte nawak :D
Mais même le nimporte nawak mérite une review, non?
Bon d'accord je vais me steack haché.... :-(