Disclamer Nous sommes sur le site FANfiction, dans la catégorie Harry Potter. Je ne m'appelle pas J K Rowling, je n'ai pas, hélas, les royalties de l'épopée Harry Potter. Je ne m'appelle pas non plus William, je ne suis pas multi-centenaire… Donc Roméo et Juliette ne m'appartient pas non plus (snif).

Rating : T

Genre : Parodie

Couple : attention slash Draco-Harry Parodique.

Sorry, j'oublie toujours de faire ce petit truc avant chapitre, mais, à moins de n'avoir aucun moyen de communication, je pense que tout le monde avait compris que MALGRE l'absence de disclamer, rien ne m'appartenait sauf ce qui m'appartient (lol). De plus il y avait eu une explication au début… Je fais confiance à votre bon sens légendaire (si vous êtes ici c'est que vous avez suivi cette fic donc vous avez du bon sens, CQFD), pour ne pas tenir rigueur de mon non-conformisme (et de mes crises de vanité intempestives).

Blue Cinnamon entre en scène.

« Me revoilà !»

Là vous êtes censé dire :

« La vache, on en est presque/déjà à 600ème reviews et tu n'as toujours rien foutu pour les 500èmes reviews ! T'es vraiment une glandeuse !»…

Pour votre plus grand plaisir, j'ai l'immense honneur de vous présenter dans le numéro 1 d'interlude Culturel :

Roméo et Juliette

De Shakespeare

Revu, corrigé (presque pas !) et mis en scène par Blue Cinnamon

Dédicace à DarkMione qui a posté la 500 ème reviews de ma fic principale !

Pour l'instant,

La 1ère et la 200ème review sont de Sadesirius

La 300ème et la 400ème sont de Sally Makey…

Et je ne sais plus qui c'est pour la 100ème (je vais peut-être compter mdr)

Attention slash Harry/Draco !

Attention humour décalé !

Je dirai même plus, très très très décalé !

Alors prenais tout au second degré (voir au 658I532345678ème).

Répartition des personnages :

Dans le rôle de Juliette… Harry Potter.

Dans le rôle de Roméo… Draco Malfoy.

Dans le rôle de Lady Capulet… Lily Potter

Dans le rôle de (premier) Capulet… James Potter.

Dans le rôle de la Nourrice… Mrs Weasley

Dans le rôle de Paris… Neville Londubat

Dans le rôle de Mercutio… Severus Rogue

Dans le rôle de Tybalt… Ronald Weasley

Dans le rôle de Montague … Lucius Malfoy

Dans le rôle de Frère Laurent… Remus Lupin

Dans le rôle de l'apothicaire… Sirius Black

Dans le rôle du Prince… Albus Dumbledore

Dans le rôle de Benvolio… Blaise Zabini

Dans le rôle du valet… Gregory Goyle

Dans le rôle de Balthazar… Peter Pettigrow (ou Petite Pute … il fait QUE des conneries)

Dans le rôle de frère Jean… Seamus Finnigan (il en fait aussi mais moins)

Dans le rôle de Rosalie (absente sur scène… Chouette)… Cho Chang (ou Casse-Couille)

Les autres personnages avaient été bazardés par ce que c'était trop long : voici des nouveaux arrivants :

Dans le rôle du Premier valet… Dobby

Dans le rôle du Deuxième valet… Percy Weasley (je ne l'aime pas haha il est moins bien que Dobby dans le top 50 des esclaves !)

Dans le rôle du Troisième valet / Antoine… Cornélius Fudge (mesquine, moi ?)

Dans le rôle de Nelly… Winky

Dans le rôle de Suzanne Lameule… Mimi Geignarde

Dans le rôle du deuxième Capulet… le professeur Flitwick

ACTE 1

Scène 5

Blue Cinnamon procède à une fouille de tous les personnages et confisque les baguettes sachant que cette scène a de grands risques de duel Harry-Draco.

Entre plusieurs elfes de maison, Percy et Fudge.

Dobby (totalement surmené) : Où est Kreattur, qu'il ne m'aide pas à desservir ? Lui, soulever une assiette ! Lui frotter une table ! Fi donc !

Percy (franchement vexé) : Je ne SERAIS PAS le deuxième valet ! C'est un comble qu'une personne de MON rang…"

Blue (toussotement) : Percy ?

Percy (hargneux) : Quoi ?

Blue (souriante) : Dans mon expédition à l'étranger, j'ai découvert le sport qui a inspiré les cognards et leurs batteurs à ta créatrice… Le Hurling… Tu connais ?

Percy (méfiant) : Non… Cela n'a aucun rapport avec notre conversation et les moldus sont de toute façon…

Blue (très souriante) : Ah, je vais te montrer.

¤¤ Blue sort une batte assez courte et plate ainsi qu'une balle en cuir. Elle lance le projectile (lourd et dur) et le frappe violemment contre le mur, à trois centimètres de la tête de Perceval feu Weasley. ¤¤

Percy (ayant encore mal dans le bras avec son début de crise cardiaque) : Non mais ça va pas ?

Blue (extatique) : Il parait que c'est le sport le plus violent et le plus rapide du monde. C'est un avis partial, mais je pense qu'il est dans le vrai.

¤¤ James arrive en courant ¤¤

James (essoufflé) : J'ai un message de la part de l'ensemble des personnages…

Blue (battant des cils) : On t'écoute mon lapin.

James (la surveillant) : On a découvert que plus Blue Cinnamon est gentille en apparence, plus ça sent le roussi.

¤¤ Petit silence dans l'assemblée pendant que Blue fredonne "Boumbo, petite automobile-bile… Tu parais si fragile-gile…" ¤¤

James (plissant les yeux) : A ta place, Wealsey-traitre, je ferais attention…

Percy (avec dédain) : Toi, le mec qui finit toujours à poil, tu n'as pas à…

¤¤ Blue se jette sur Percy et le massacre à coups de batte de Hurling ¤¤

Blue (sentant les effets de l'endorphine) : J'attendais ce moment avec TELLEMENT d'impatience !

James (regardant le sol) : Tu te rends compte que tu viens de pourrir la moquette ?

¤¤ Blue écrase un œil vagabond ¤¤

Blue (soupirant) : Dommage, il va manquer sa réplique dans la scène… (Se tournant vers Fudge) On continue ?

¤¤ Fudge hoche la tête en fixant le tas de chair sanguinolente à ses pieds ¤¤

Blue (autoritaire) : Dobby ?

Dobby (dégoulinant de servitude) : Dobby fera tout ce que voudra mademoiselle Blue Cinnamon !... Dehors les tabourets !... Enlevez le buffet !... (Vers ce qui fut Perceval Weasley) Mon bon, mets-moi de côté un massepain ; et, si tu m'aimes (couinement du tas de chair puis bruits de batte), dis au portier de laisser entrer Mimi Geignarde et Winky… Cornélius ! Kreattur !

Fudge (livide de rage et de peur) : Voilà, mon garçon ! Présent !

Dobby (impeccable dans son rôle) : On vous attend, on vous appelle, on vous demande, on vous cherche dans la grande chambre.

Fudge (la voix tremblante) : Nous ne pouvons pas être partout à la fois. Vivement, mes enfants ; mettez-y un peu d'entrain, et que le dernier restant emporte tout.

¤¤Les sous-fifres se retirent, Dobby nettoie au passage le jus de belette sur le sol, Fudge vomit et va à Ste Mangouste soigner son ulcère. ¤¤

Entre James Potter, puis, parmi la foule de convives, Ronald Weasley, Harry et Mrs Weasley; enfin Draco, accompagné de ses amis, tous masqués. Les valets vont et viennent.

James (se grattant les fesses) : On est obligé de porter des collants ?

Blue (souriante) : Vi !

Draco (suant derrière son masque de Simplet): Je peux changer de costume ?

Blue (très souriante): Non ! Allez, on commence ! (Tape la main de Blaise avec sa batte) Et arrêtez de vous gratter les fesses, vous allez avoir des irritations !

Draco (gémissant) : Je vais finir par avoir des boutons avec ce masque en plastique bon marché !

Blue (pointant sa batte de Hurling encore tachée de sang) : J'ai besoin d'argumenter ?

¤¤ Les garçons cessent de se frotter et tentent stoïquement de rester impassible ¤¤

James (smile n°3 : Je suis un Dieu, regardez-moi !): Messieurs, soyez les bienvenus ! Celles de ces dames qui ne sont pas affligés de cors aux pieds vont faire un petit tour de danse avec vous!… Ah ! Ah ! Mes donzelles !qui de vous refusera de danser à présent ? Celle qui fera la mijaurée, celle-là, je jurerai qu'elle a des cors ! Eh ! Je vous prends par l'endroit sensible, n'est-ce pas ?

Lily (outrée) : Mais quel gros lourd !

¤¤ Raclement de chaise ¤¤

Lily (affolée) : Je voulais dire "mais quel amour !". (Les mains jointes) Blue, je t'en pris, pose cette chaise en fer forgé !

James (ricanant) : Hé, hé, tu vas t'en prendre une !

¤¤ Lily donne un méchant coup de pied dans le service trois-pièces de James ¤¤

Lily (braillant) : Et vous jurez de l'honorer et la CHERIR … Ca te rappelle rien ?

James (à genou en tenant ses parties génitales dans les mains) : Tu te punis aussi en faisant çà ! Tu le sais, au moins ?

Lily (faisant la moue) : Mais non voyons, tu feras comme ton père dans D'un point de vue à l'autre : tu te feras faire un piercing à la langue…

James (choqué) : On avait dit qu'on en parlait plus !

¤¤ Ricanement de Sirius, Remus et des lecteurs de cette autre fic ¤¤

Blue (imitant Ombrage) : Hum… Hum.

James (pâle comme les fesses de Rogue) : Je reprends… (A de nouveaux arrivants parmi les figurants anonymes de la pseudo foule) Vous êtes les bienvenus, messieurs… J'ai vu le temps où, moi aussi, je portais un masque et où je savais chuchoter à l'oreille des belles dames de ces mots qui les charment : ce temps-là n'est plus, il n'est plus, il n'est plus !

¤¤ Le fan-club de James envahit la salle, lui lançant leurs sous-vêtements en hurlant "Mais non ! T'es toujours le plus sexy !" ¤¤

James (les larmes aux yeux) : Merci ! Merci ! Votre soutien…

¤¤ Lily jette sur le groupe et arrache l'oreille de la présidente du fan-club avec ses dents. Tout le fan-club s'enfuit. ¤¤

James (déçu) : Revenez ! (Se tournant vers sa douce) Tu es méchante !

Lily (incarnant l'innocence même malgré l'hémoglobine sur son visage) : Moi ?

James (une lueur dans les yeux) : Mm, tu sais que tu as l'air…

Blue (sautillant) : STOP ! Cette fic est classée T, alors gardez un minimum de savoir-vivre ! On peut reprendre la scène ?

James (boudant) : Moui… J'ai jamais droit à des bisous ?

Blue (sortant un porte-voix) : Le concierge Rusard est demandé pour un câlin, je répète, le concierge Rusard est demandé pour un câlin !

¤¤ James s'évanouie. ¤¤

Blue (embêtée) : Mince, j'y suis allée fort…

¤¤ Albus Dumbledore arrive en courant, sort un esquimau de sa poche et le glisse dans les collants de James. Ce dernier se réveille d'un coup et glapit comme fennec devant un bol de porridge. Albus part en gloussant. ¤¤

James (frissonnant) : Lily ! Comment as-tu peu le laisser mettre quoique ce soit dans mes vêtements !

Lily (faisant mine de réfléchir) : Bah, je me suis dit que cela soulagerait ton petit soldat après le coup de tout à l'heure.

Blue (en jouant avec une balle en cuir) : On reprend ?

James (renfrogné) : Mon soldat n'est pas petit !... (Il se tourne vers de nouveaux arrivants en évitant le projectile) Vous êtes les bienvenus, messieurs… Allons, musiciens, jouez ! Salle nette pour le bal ! Qu'on fasse place ! Et en avant, jeunes filles !

Blaise (hilare) : Hé Potter, on appelle les jeunes filles, amène-toi !

¤¤ Harry fait un geste obscène, il est immobilisé par sa nourrice, Mrs Weasley. ¤¤

Draco (ému face au tableau de Harry étouffé sous Belette-mère) : Toi, tu sais comment remonter le moral des troupes ! (Se grattant son mignon petit postérieur) Je lui envie presque sa robe de Blanche-Neige…

Blue (sereine) : Hum, hum…

¤¤ Draco et Blaise rougissent pendant Harry devient bleu. ¤¤

Blue (irritée) : En avant la musique (elle met le best of de Blur) Allez, dansez !

Blaise (effrayé) : Je fais comment ?

Blue (fatigué) Tu te débrouilles comme tu peux… Ton costume est tiré d'une blague de Gaston Lagaffe. Ca me déprime, personne ne l'a vu. On reprend !

James (reprenant le porte-voix de Blue, à l'adresse de Dobby et Goyle) : Encore des lumières, marauds. Redressez ces tables, et éteignez le feu ; il fait trop chaud ici.

Goyle (…) : Gneu ?

Dobby (rampant) : Oui Maître…

James (intéressé) : Lily, tu crois que tu pourrais… (Il ne termine pas sa phrase devant le regard de Lily et Blue)… Euh… (Il fait signe à Flitwick de s'approcher) Ah ! Mon cher, ce plaisir inespéré est d'autant mieux venu… Asseyez-vous, asseyez-vous, mon bon cousin Flitwick ; car vous et moi, nous avons passé l'âge de la danse : cela fait combien de temps que nous ne nous sommes pas trouvés, vous et moi, sous le masque ?

Flitwick (bégayant): Tren… Trente ans, pa. Par no... No… Notre Da… Da… Dame !

Blaise (outré) : Ils sont même pas cousins ! C'est truqué !

Rogue (souriant) : Mais si voyons : ils font la même taille.

¤¤ James se jette sur son ennemi de toujours. Ils se battent. Blue les frappe avec un extincteur et les ranime avec la neige carbonique. ¤¤

James : Kof ! Kof !

Rogue : Eurh ! Eurh !

Blue (fière d'elle) : C'est géniale : ce instrument fait anesthésie et réanimation !

¤¤ James lève le pouce pour féliciter (ironiquement) l'auteur. Rogue, toujours déguisé en Grand-mère de Neville, nettoie son vautour empaillé d'un air pincé. ¤¤

Blue (s'énervant) : Ca suffit les co… Les bêtises ! On va essayer de finir cette scène ! Ils restent quand même plus de trois pages !

James (désignant Flitwick) : Ouais, ben t'es quand même fautive ! T'as choisi un type tout stressé. Résultat, il bégaie et on perd trois paragraphes pour rien !

Blue (hésitant pour le punir ou l'écouter) : Et bien…

¤¤ A ce moment-là Sirius et Remus courent tous les deux vers Blaise. Sirius attrape les pieds, Remus les bras. ¤¤

Sirius (hystérique) : C'est MA saucisse géante ! JE l'ai vue en premier !

Remus (sur le même ton) : C'est pas vrai ! Elle m'a fait des signaux en sautillant vers moi ! Elle est à MOI !

¤¤ Sirius se transforme en chien et mord furieusement Blaise. Il essaie de le traîner hors de la scène mais Remus tient bon.¤¤

Blaise (affolé) : Je suis pas une saucisse ! Je suis pas une saucisse ! Non ! Ne me mangez pas ! Je ne suis pas une saucisse ! C'est un déguisement !

Blue (paniquant) : Dobby !

Dobby (apparaissant comme par magie) : Oui ? Dobby ferait tout pour…

Blue (le coupant) : Ramène les restes de Percy !

¤¤ Dobby fait apparaître un grand seau. Blue sort un cubitus et un tibia. Elle siffle. ¤¤

Remus (arrêtant de vociférer "A moi !") : Quoi ? (ses yeux se fixent sur les os) Manger !

Sirius (bavant) : Ouah ouah !

¤¤ Blue éjecte les appâts le plus loin possible. Remus et Sirius font la course. ¤¤

Blue (respirant à nouveau) : Mais qu'est ce qui leur prend ?

Rogue (très mal à l'aise) Pour Lupin, la pleine Lune était hier… Pour Black… Hum… Il se pourrait que quelqu'un ait mis accidentellement une potion revigorante pour chien de chasse amorphe dans son verre de lait ce matin.

Blue (se massant les tempes) : Ce quelqu'un peut-il donner un remontant à Blaise et lui changer de déguisement car il y a comme une odeur…

Blaise (pleurant) : Je veux retourner chez ma créatrice…

¤¤ Rogue le prend par les épaules et l'amène en coulisse.¤¤

Blue (avec une pince à linge sur le nez) : Bon, on saute les trois prochaines répliques. Draco, c'est à toi. Harry, danse avec Neville !

¤¤ Harry obtempère, voyant son parrain dévorer les restes de Perceval Feu Weasley. ¤¤

Draco (à Goyle, en montrant Harry) : Quelle est cette dame qui enrichit la main de son cavalier, là-bas ?

Goyle (…) : Gneu ! (traduction : Je ne sais pas, monsieur)

¤¤ Rogue revient avec Blaise qui arbore une tenue de facteur. Sirius grogne. ¤¤

Draco (en mode drague) : Oh, elle apprend (cri de Harry :" Il ! Il apprend !") aux flambeaux à illuminer ! Sa beauté…

Blaise (blasé) : Ouais, tu nous fais des simagrées pour rien ! En gros, ton zizi se…
Blue (horrifiée) : Blaise ! C'est une fic T !

Blaise (tirant la langue) : J'allais simplement dire le verbe "dresser" et les mots "à cause de Potter"!

Blue (enragée) : Saleté ! Ils vont faire la connection entre les deux… Sirius ! Attaque le facteur ! Attaque ! Tue !

¤¤ Blaise fuit, Sirius jappant sur ses talons. ¤¤

Draco (rouspétant) : il a cassé toute ma réplique ! Je m'en fiche, je ne continue pas !

Harry (furieux) : Tant mieux ! je suis UN garçon pas une fille ! Tu pourrais faire le petit EFFORT de changer ! En plus, t'es trop nul ! Tu tombe amoureux juste pour le physique…

Blue (sifflant Sirius) : Bon les enfants… (Sirius se couche à ses pieds en remuant la queue, avec une casquette de facteur dans la gueule) Maintenant on se calme. Harry, tu arrêtes de dénigrer la pièce ou la mise en scène sinon je ferais une adaptation de J'irai cracher sur vos tombes de Boris Vian dont tu te souviendras ! Draco, tant pis pour toi. C'est de la faute de Blaise. Il a pété tout l'effet de ton monologue. On passe à la suite ! Ron, c'est à toi !

Ron (imbu de lui-même) : Enfin, c'est pas trop tôt !

Blue (craquant) : J'en ai marre ! Je coupe, je tranche et lacère ! En gros, Ron pète un câble quand il se rend compte que Draco est ici, chez les Potter. James lui dit de se calmer, que tout cela n'est pas si grave car Draco a bonne réputation. Ron quitte la scène le cœur amer.

Ron (scandalisé) : Mais tu peux pas me faire ça !

Blue (attrapant son extincteur) : Si !

¤¤ Sans sommation, elle assomme Ron et pousse son cœur dans la fosse du souffleur (nous sommes sur une scène de théâtre, ne l'oublions pas). ¤¤

Blue (balançant son extincteur sur le corps inanimé de Ron) : Draco, à toi !

Draco (révolté) : Je ne veux pas faire de déclaration à Potter !

¤¤ Harry applaudit Draco en attendant avec impatience que Blue Cinnamon réagisse. ¤¤

Blue (yeux de bambi) : Tu vois la tâche sur la moquette ?

Draco (hésitant) : Oui ?

Blue (souriante) : Ben, il risque d'y avoir une deuxième si tu me joues pas ce passage : c'est mon préféré après la scène Mercutio-Roméo-Nourrice (Acte II Scène 4).

Draco (déglutissant) : Euh… Ok.

Harry (rebelle) : Malfoy ! Respecte tes opinions ! Tu dois te battre !

Blue (clin d'œil à Harry) : C'est valable pour toi aussi, chéri.

¤¤ Les deux adonis se mettent en vitesse en place. Draco attrape la main de Harry pour l'entraîner danser.¤¤

Draco (en mode lover) : si j'ai profané avec mon indigne main cette châsse sacrée, je suis prêt à une douce pénitence : permettez à mes lèvres, comme à deux pèlerins rougissants, d'effacer ce grossier attouchement par un tendre baiser.

¤¤ Tout le monde fait un "Ooooooooh" à l'américaine. ¤¤

Harry (mal à l'aise) : Bon pèlerin, vous êtes trop sévère pour votre main qui n'a fait preuve en ceci que d'une respectueuse dévotion. Les saintes elles-mêmes ont des mains que peuvent toucher les pèlerins paume contre paume : c'est le fervent baiser des pèlerins.

Blaise (caché dans les coulisses) : Trou du cul coincé de gryffy ! Tu fais pitié !

¤¤ Instant de silence. ¤¤

Blue (très calme) : Sirius ? Sirius ? Va chasser le facteur !

¤¤ Sirius se redresse, grogne et part à la poursuite de Blaise. ¤¤

Draco (reprenant vite pour détendre Blue) : Les saintes n'ont-elles pas des lèvres, et les pèlerins aussi ?

Harry (rougissant) : Oui, pèlerin, des lèvres vouées à la prière.

¤¤ On entend un vague " Poufsouffle, va !" puis des aboiements à l'arrière du décor. ¤¤

Draco (concentré) : Oh ! alors chère sainte, que les lèvres fassent comme les mains. Elles te prient ; exauce-les, de peur que leur foi ne se change en désespoir.

Harry (qui ne veut VRAIMENT pas embrassé Draco) : Les saintes restent immobiles, tout en exauçant les prières.

Draco (se préparant mentalement) : Restez donc immobile, tandis que je recueillerai l'effet de ma prière.

¤¤ Draco se penche, Harry recule. Mrs Weasley arrive derrière et maintient Harry pendant le baiser. ¤¤

Harry (agonisant) : Arrrguuhhh !

Draco (mutin) : Tu peux parler, tu as une haleine de chacal.

Harry (se reprenant) : Hé !

¤¤ Toussotement de Blue. ¤¤
Draco (stressé par l'auteur) : On reprend ! T'inquiète. (prenant une expression amoureuse) Vos lèvres ont effacé le péché des miennes.

Harry (hésitant) : Mes lèvres ont gardé pour elles le péché qu'elles ont pris des vôtres…. Tu as un herpès, c'est ça ?

Draco (en colère) : Non mais tu délires ?

¤¤ Raclement d'extincteur sur la moquette tâchée de sang. ¤¤

Draco (préparant sa vengeance) : Vous avez pris le péché de mes lèvres ? Ô reproche charmant ! alors rendez-moi mon péché.

¤¤ Draco plaque Harry contre le décor et l'embrasse goulument avec des mains baladeuses. Au bout de 3 minutes, Harry cessent de se débattre et, après 9 minutes, Blue les asperge de neige carbonique pour les ramener sur terre.¤¤

Harry (Essoufflé) : Vous avez l'art des baiser.

Draco (jubilatoire) : Je sais.

Harry (furieux) : Ce n'était pas un compliment ! Je ne fais que déclamer mon texte.

Draco (l'air de rien) On dit çà, on dit çà…

¤¤ Harry s'apprête à bondir sur le blond peroxidé, hélas pour lui, Mrs Weasley l'attrape avant. ¤¤

Mrs Weasley (câlinant Harry) : Madame, votre mère voudrait vous dire un mot.

Harry (énervé) : Personne ne pourrait faire l'effort de mettre son texte au MASCULIN quand il parle de moi ?

Blue (regard noir) : Nan. Vous êtes lourd : j'ai bossé 40 heures cette semaine ! Vous pourriez être plus coopératif ! Je saute la fin, je vais me coucher. En gros, Draco réalise que Harry est un Potter et vice versa. Ils sont déprimés en réalisant que leur amour est aussi leur pire ennemi.

¤¤ Ron revient des coulisses. ¤¤

Ron (rouge) : Sirius vient de pisser sur ma porte !

Blue (de mauvaise humeur) : Bien fait !

Ron (en colère) : Et tu as tué mon grand frère.

¤¤ Mrs Weasley intervient. ¤¤

Mrs Weasley (poisseuse de bons sentiments) : Mon Ronny-chéri, Percy sera toujours parmi nous.

Ron (le regard larmoyant) : Tu crois ?

Mrs Wealsey (embêtée) : Je ne pense pas que cette tâche sur la moquette pourra partir un jour.

¤¤ Ron quitte la scène scandalisé. Les autres restent et cherchent un moyen de nettoyer la trace marron-rougeâtre. ¤¤

Blue (cherchant un peu d'énergie) : Et dire que j'en suis a 596 reviews pour d'un point de vue a l'autre... La suite sous peu avec les RaR (la semaine prochaine ou dans 2 semaines).

Blue Cinnamon

Desolee de repoprter les RaR, mais je suis tres serree niveau temps et vu que la prochaine mise a jour est presaue immediate... A bientot et... Vives les avis. (le bouton GO vous attend).