N.A. - Depois de um ano e meio sem escrever, espero que meu humor não tenha enferrujado e vocês possam rir com alguma coisa que escrevi nesse capítulo. Na verdade, depois de mais de um ano, espero que ainda tenha alguém afim de ler essa fic.

Nos capítulos anteriores...

Depois de Naquela Noite... Saori da uma noite de folga a seus cavaleiros, com o intuito de vender o santuário. Dessa vez acompanhados de Tony o jegue do Jabu, Dohko, Aioros, Kanon e Saga, o grupo vai a uma festa Junina na qual conhecem Vandimariuza, a namorada de Kanon, que logo virou ex, graças as confusões que arrumaram. Shaka sem querer se droga e ainda nesse estado vai parar na delegacia prestes a ser preso junto com os demais cavaleiros e Tony. Abel é preso por se aproveitar da mãe de Hyoga, o qual também aparecer gritando por justiça. Já recuperado, Shaka arma para tirá-los de lá. Saori se da mal na tentativa de viajar. Aioros consegue um ingresso pro show de sua banda preferida "Os Infernais", que são nada mais do que os Kyotos, acompanhado de Pandora. Em segredo, Dohko engana Vandimariuza e tenta se casar com ela usando sua forma jovem, mas o plano fracassa e os cavaleiros e Tony, agora acompanhado de Gernivaldo, o frango roxo que Máscara da Morte catou no casamento, fogem, deixando Vandimariuza p da vida, e continuam pela estrada...

Capítulo 06 – Nas Páginas, a Solução.

Enquanto o carro prossegue em alta velocidade, Shura observa o relógio de uma Igreja.

Shura – São quatro da manhã.

Aioros –AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH! JÁ SÃO QUATRO HORAS E NÃO FIZEMOS NADA LEGAL!

Saga – Como não? Cair no lago foi divertido.

Aioros – CALA A BOCA!

Shaka – Realmente não teve nada legal essa noite.

Afrodite – Naquela noite sim teve, né Shakinha... – Aproximando-se de Shaka. – O drive in tava tão bom...

Shaka – No drive in você dormiu. Agora se afaste de mim.

Afrodite – Mas eu garanto que dessa vez não vou dormir.

Máscara da morte – Essa conversa pornográfica ta traumatizando o Tony.

O jegue olhava feio o frango roxo a que Máscara da morte estava abraçado.

Aldebaran – A verdade é que tudo teria sido melhor se não fosse o Saga.

Saga – Hunf!

Dohko – Concordo.

Miro – Você fica quieto, seu trapaceiro!

Dohko – Eu?

Kanon – Velho safado! Tentando roubar a Vandimariuza de mim. Hunf!

Dohko – Ela preferia a mim.

Kanon – Haha... Não viu a cara dela quando viu sua forma anã e roxa?

Dohko fica constrangido.

Dohko – Ela disse que tenho mais maturidade que vocês.

Miro – Você tem quase trezentos anos. Que bom que conseguiu evoluir um pouco em quase três séculos.

Dohko – Vocês vão morrer antes de chegar na minha idade.

Kanon – Ótimo! Assim a gente não vira uma uva passa.

Dohko – Insolentes!

Saga – Gente... Qual o oceano que fica contrário ao oceano pacífico?

Mu – Sei lá, não sou Poseidon.

Afrodite – Também não sei...

Saga – Pensem direitinho!

Kanon – Eu morei no mar um tempão. Lógico que sei. – sorrindo orgulhoso – É o oceano Atlântico.

Saga – Não... O oceano contrário ao oceano pacífico é o oceano perturbado. HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA...

Cavaleiros e Tony - ...

Galo roxo – Cóo cóo...

Saga – HUAHUAHUAHUAHUAHUA... Inventei agora. É boa, né?

Aioria – Nossa...

Aioros – E qual é o representante do oceano perturbado?

Cavaleiros – É o Saga.

Saga – HUAHUA... Não, isso não teve graça.

Camus – Então cala a boca.

Saga – Hunf! A piada era boa...

Aldebaran – Onde nós vamos?

Aioria – No cassino. Faz muito tempo que estamos querendo ir lá.

Shaka – Alguém tem dinheiro pra jogar no cassino?

Cavaleiros - ...

Shaka – Então não adianta.

Miro – A gente pode apostar o nosso rin!

Shura – Não diga besteiras...

Saga – E desde quando dinheiro é problema pra nós?

Shaka – É a segunda e provavelmente última noite de folga que temos e nós cavaleiros de ouro não podemos sair pra ficar roubando.

Aioria – Ah, mas depois você faz Buda nos perdoar e fica tudo certo de novo.

Shaka da uma cotovelada na cabeça de Aioria.

Shaka – Não volte a se referir a Buda dessa maneira banal.

Aldebaran – Alí naquele posto tem uma lojinha de conveniência.

Mu – E daí?

Máscara da Morte – Para lá! Ao contrário de Mu e Saga, Tony é um jegue educado e quer ir ao banheiro.

Tony olha para Máscara da morte como se perguntasse "Quero?"

Camus – Se o jegue mijar aqui, vira presunto.

Máscara da morte – Eu vou fazer vodu pra você por se atrever a ameaçar o Tony!

Camus – Ai que meda.

Mascara da morte – Vai ter medo quando começar a espetar tua bunda.

Camus – Te enforco com o cinto de segurança.

Afrodite – Nossa que idéia boa! Máscara querido... Você faz um boneco de vodu do Camus tamanho original? Faz?

Máscara da morte sorri com a idéia sádica.

Mascara da morte – Claro, Afrodite. Assim tudo o que você fizer com o boneco, o Camus vai sentir. Hahahahahahaha...

Camus – Não se atreva! – Ficando com medo.

Afrodite – Relaxa, querido. Eu sei o que você fez na sexta feira passada – Sorriso sacana.

Camus – O que teve sexta feira passada? – Olhando desconfiado para Afrodite, porém com a consciência limpa.

Mu – A parada gay.

Aldebaran pára o carro e os cavaleiros e o jegue descem. Camus e Mu se empurravam.

Camus – Ta dizendo que sou gay?

Mu – Não, eu só disse que teve a parada gay.

Camus – E insinuou que eu fui.

Mu – Não, eu apenas disse que teve.

Camus – Pois é você que deve ter ido.

Mu – Não fui, eu estava montando guarda na minha casa, como Atena nos obriga.

Camus – Não coloque Atena no meio. Você disse que eu fui na parada gay, mas EU NÃO FUI. – batendo com o pé no chão.

Mascara da morte – Ih, a biba ta se rebelando...

Afrodite – Vocês tem alguma coisa contra a parada gay? – Parado com a mão na cintura e com um olhar de que mataria quem dissesse que sim.

Camus e Mu – Não!

Mu – Eu queria ir pra ver como é, mas a Atena obriga a gente a ficar de guarda o dia inteiro, né...

Camus – E como não pôde ir, fica inventando que eu fui.

Mu – Eu não disse isso!

Camus – É sempre assim. Ninguém disse nada. Tudo é culpa do Camus!

Kanon – Gente, o que deu nele? – Apontando com desprezo pra Camus.

Miro – Mas ninguém ta te culpando de nada.

Camus – Até tu, Miro?

Miro – Eu o quê?

Os cavaleiros e o jegue entram na lojinha de conveniência e começam a olhar os produtos, a derrubá-los, a chutar os cacos pra debaixo da estante e outras coisas que eles faziam "sem querer".

Camus – É sempre assim... O Camus tem a cara feia, façam boneco de vodu do Camus, o Camus é uma biba louca que foi na parada gay e sambou pelado em cima de um carro alegórico! Até o jegue implica comigo! – O cavaleiro de aquário abaixa a cabeça fitando os próprios pés e uma mexa de cabelo cai tampando-lhe o olho direito.

Aioros – Oh! O Camus virou EMO. Salve- se quem puder! Corre pra porta da loja, mas esbarra em uma estante derrubando várias revistas e começa a colocá-las no lugar sob o olhar furioso do balconista.

Afrodite – Sambou pelado onde? – Muitíssimo interessado.

Aldebaran – Como é que é a história do carro alegórico?

Afrodite - E eu perdi isso! Por Zeus! Eu deveria ter saído escondido do santuário e ido... – Profundamente triste.

Saga – Tem carro alegórico nas paradas gay?

Shaka – Não, esse idiota está confundindo com carnaval.

Afrodite – Mas que falta de respeito! Hunf!

Camus – Foi só um exemplo de como vocês inventam coisas.

Mu – Não inventamos nada.

Camus – Sobretudo você, Mu.

Mu – Eeeeu?

Aioria – Mas foi você quem contou sobre o carro alegórico...

Camus – Não era verdade! Eu só dei um exemplo!

Aioros – Calma aí... Sambou ou não sambou?

Camus – NÃO!

Afrodite – Ah, então não perdi nada.

Miro – Eu ainda não entendi qual é o problema.

Kanon – É que vocês ficam prestando atenção no que esse cara fala. Ah, cala a boca, Camus.

Máscara da morte – É, cala a boca. Não prestem atenção nele e vamos nos divertir. Vejamos o que tem por aqui... – Abrindo a geladeira com potes de sorvete e depois fechando com uma careta, pois o ar frio lhe lembrava Camus.

Camus – Seu fedorento, eu vou tacar umas coisas na sua cabeça, você vai ver! – Atirando latinhas de atum na cabeça do cavaleiro de Câncer.

Máscara da morte – SEU MISERÁAAAVEL!

Miro – Gente, o que deu no Camus hoje? Sinceramente ele ta me assustando.

Aioria – Deve ter tomado do refrigerante do Shaka.

Shaka – Quantas vezes preciso repetir que o episódio do refrigerante não deve ser mencionado nunca mais?

Aioria – Mas foi tão engraçado...

Shaka – NUNCA MAIS!

A porta da lojinha se abre e se fecha. Uma figura baixa se aproxima dos cavaleiros.

Dohko – Vocês me esqueceram no porta malas de novo!

Shura – E vou ter que repetir que não é bem o fato de "esquecer"...?

Dohko – Cornudo. – Chutando a canela de Shura, que esbarra na estante de revistas que Aioros tinha acabado de arrumar, derrubando-a.

Camus e Máscara da morte rolavam pelo chão atrapalhando ainda mais as revistas. O balconista e um funcionário da loja tentavam separá-los assustados. Aioros entra na briga por terem derrubado as revistas que ele acabou de arrumar. Aioria entra também em solidariedade ao irmão. Dohko começa a contar uma história sobre um grupo de amigos que começou a brigar e Shura e Aldebaran batem em Camus por ter tacado latinhas na cabeça de Máscara, começando assim a briga e fazendo o velho falar. Máscara da morte bate em Shura, pois era ele quem queria ter batido em Camus e Miro bate em Aldebaran por ter batido em seu melhor amigo. Afrodite achou que seria divertido entrar na briga e Shaka estava se sentindo muito sozinho e entrou também.

Saga – E ainda dizem que eu que sou doido.

Mu – Quero entrar também, mas estou procurando alguém pra bater. Pois se chegar perto de qualquer jeito, alguém pode me acertar primeiro. – Diz medindo o ângulo mais favorável para entrar na pancadaria que destruía a lojinha de conveniência.

Kanon estava paquerando uma loira de cabelos compridos e ondulados que acabara de entrar na loja e parecia assustada com a confusão. Miro, ao ver os dois, sai da briga e vai paquera-la também. Camus ao ver a loira, sai da briga e empurra Kanon e Miro afastando-os da garota.

Camus – Ela é propriedade do Hyoga. Sai, sai! – Na frente da garota, impedindo Kanon e Miro de se aproximarem.

Miro – Não estou vendo "Hyoga" escrito na testa dela. - Diz levantando a franja da garota e ganhando um tapa no braço dado por Camus por ter encostado nela.

Kanon – Que Hyoga que nada! Camus ta querendo a garota só pra ele.

Camus – Ela é Fler, a irmã de Hilda e namorada do Hyoga. Não toquem nela! Hunf!

Fler – Eu... Não estou mais namorando com Hyoga.

Camus a olha assustado.

Camus – Mas porque não? Aquele pato desengonçado traiu você? Ah, eu sabia... Ele tava conversando demais com aquela songa-monga do orfanato...

Fler – Er... Não, não foi isso...

Camus – Então o que aconteceu? Ahhh já imagino... Ele sempre foi pão duro. Aposto como ele te convidou pra jantar e não quis pagar a conta e como você se recusou, ele terminou tudo. Não fique triste, você fez certo.

Fler – Não, Hyoga não precisava pagar o jantar porque... Ele nunca me convidou pra jantar em outro lugar que não fosse o orfanato, mas isso não tem haver...

Camus – Então porque aquele infeliz terminou com você?

Fler – Fui eu quem terminou com ele.

Camus – AAHH! COMO SE ATREVE? O que o Hyoga fez pra você fazer isso?

Fler – Bom... É que eu... O Haguen... – Constrangida.

Camus – Você trocou Hyoguinha por aquela coisa feia de Asgard? Tadinho do Hyoga... Deve estar sofrendo tanto... E eu fui tão duro com ele la na delegacia...

Fler – Delegacia? Por acaso o Hyoga não está preso, está?

Camus – Não fale como se você se importasse com ele, sua... Sua ingrata! Jogou fora todo o amor do meu melhor discípulo...

Miro – Hyoga não era seu discípulo. Ele foi treinado pelo cavaleiro de Cristal.

Camus – E o cavaleiro de Cristal foi treinado por mim, sendo assim indiretamente ele é meu discípulo.

Kanon – Peeelo que eu sei... Você apenas ensinou Cristal a pose do Pó de diamante, não foi nem o pó de diamante em si...

Camus – Isso não é da conta de vocês. O caso é que Hyoga deve estar se embebedando em um bar enquanto chora o abandono dessa... Dessa... Dissimulada!

Miro – Não fale essas coisas com ela! – Abraçando Fler que olhava assustada pra Camus.

Fler – Olha aqui, senhor...

Kanon – Huahuahuahua "senhor"... HAHAHAHAHAHA... – Abraçando Fler pelo lado oposto a que Miro estava – Chame-o de vovôzinho Camus. HAHAHAHAHA...

Fler – Pois eu só quero que saiba que não troquei Hyoga por ninguém. O caso é que descobri que ele e Haguen haviam feito uma aposta de quem tinha o mestre mais brega. E como o Hyoga ganhou, Haguen deixou o caminho livre para ele namorar comigo. Snif... Me colocar como prêmio de aposta...

Miro e Kanon já estavam vesgos de tanto segurar o riso diante da expressão desbundada de Camus.

Camus – Não... Não ousem... Comentar essa aposta com ningué...

Saga – PAREM DE ROLAR NO CHÃO E VENHAM ESCUTAR ISSO AQUI.

Sentindo que era algo legal, os cavaleiros param de se esmurrarem e prestam atenção em Saga. O balconista desolado começa a catar as revistas que ainda estão inteiras e esconde-las enquanto faz uma ligação pra polícia.

Saga – Camus ganhou o concurso de mestre mais tosco do mundo!

Camus –É brega, não tosco.

Os cavaleiros, com exceção de Camus, choram de tanto rir. Tony perseguia o frango pela lojinha.

Kanon – Fler querida... Me diga... Além de nos presentear com essa informação – olhando pra Camus e segurando o riso – o que mais veio fazer aqui? – ainda abraçado a Fler.

Miro – É claro que ela veio me ver! – abraçando mais a garota e tentando inutilmente tirar os dedos de Kanon de cima dela.

Fler – Eu não sabia que estavam aqui...

Kanon – Mas agora que já sabe, que tal sairmos e fazermos um programinha legal?

Aioria – Boa idéia! Vamos sair e...

Kanon –SÓ NOS DOIS, Fler. O que acha?

Aioria – Ah...

Fler – É que eu não posso... Estou desesperada, não sei o que fazer!

Aioros – Isso está cheirando a problemas. E problemas atrasam as coisas. Já estamos atrasados demais para achar algum lugar legal pra passear, então tchauzinho garota de Asgard.

Afrodite – Não seja insensível – barrando a saída da Aioros. – Vamos ouvir o problema da menina.

Aioros – O quê? Logo você quer ficar aqui com elA? Já temos problemas demais pra ter que resolver mais um.

Afrodite () – Eu disse "escutar" e não resolver. E me recuso a sair daqui sem descobrir o tônico capilar que ela usa. Repara no tamanho do cabelo dela! Eu tenho passado chazinho de bambu, receitado pelo Shaka, claro, mas não chega nem na metade do dela...

Aioros deixa Afrodite falando sozinho e se dirige à Fler apontando o dedo na cara dela.

Aioros – Desembucha!

Saga – Calma... Conte pra mim seus problemas que eu resolverei. Conte!

Cavaleiros olham incrédulos pra Saga e o ignoram.

Fler – É que eu preciso trabalhar...

Aldebaran – Hilda fez você carregar pedra, chutar geleiras, sobreviver em baixo d'agua por doze horas e depois te deu uma armadura vagabunda com modelo horroroso e fez você vigiar Asgard 120 horas seguidas sem comer? A gente te entende. – Lembrando das armaduras dos cavaleiros de bronze secundários e da ronda noturna que ele próprio precisava fazer todo dia.

Fler – Er... Não.

Mu – Então você não sabe o que é trabalhar.

Fler – É que briguei com minha irmã e quis sair de Asgard... Então arrumei um emprego de editora de revista e... Eu preciso fazer uma revista em menos de duas horas. Oh, céus! – Começa a chorar.

Dohko – Duas horas? Não pode fazer uma revista inteira em duas horas e uma editora de revista não precisa fazer uma revista toda sozinha.

Fler – Sério? Você vai me ajudar?

Dohko – Eu não! O que quis dizer é que tem outras pessoas que escrevem as matérias.

Fler – Ah, sim... Mas é que... Na verdade eu tinha dois meses pra fazer a revista e tinha umas pessoas pra me ajudar. Só que eu resolvi passear e dispensei as pessoas, pois pensei que pudesse fazer tudo sozinha. Só que eu vi que é difícil... Snif! Aí vim aqui comprar umas revistas pra ver como é que começo.

Dohko – E você só viu isso faltando duas horas para publicar?

Shaka – Passeio longo esse...

Fler – BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

Aioros – E o que acontece se você não entregar?

Fler – Vou presa. Enquanto passeava, gastei todo o dinheiro que ganharia depois que entregar a revista pronta pra chefe.

Shaka – Comece a se preparar psicologicamente então. Posso te ensinar uma meditação muito boa pra você usar quando tiverem te batendo, te xingando e se aproveitando de você na cadeia.

Fler – ...

Miro – Shaka, não fala essas coisas pra menina!

Fler – A única coisa que me sobrou foram $50 pra pagar o táxi até onde estou hospedada... Snif!

Máscara da morte – Pois você está com sorte! Somos taxistas e por coincidência cobramos exatamente cinqüenta pratas pra te levar onde quer que você esteja hospedada.

Fler – Ah...

Os cavaleiros entendem o plano do cavaleiro de câncer pra conseguir dinheiro, afinal já estavam com fome.

Afrodite – E é o único táxi que é uma limusine muito chique, meu bem. Você vai adorar.

Kanon – E além disso, você pode ir no meu colo!

Miro – E no meu.

Fler – São muito gentis, mas é que se eu for num táxi comum, tenho chance de seduzir o motorista e não pagar nada.

Cavaleiros - ...

Camus – Que puta! Ainda bem que Hyoga te largou.

Miro – Não diga isso, Camus. E foi ela que largou Hyoga.

Camus – Funfrenfongredinueise.

Todos -?

Dohko – Vamos fazer um negócio então... A gente te ajuda a fazer a revista e ainda te leva até a hospedaria por 50 pratas. Feito?

Fler – Vocês... Vão me ajudar? – Olhos brilhando de felicidade.

Cavaleiros – Claro! – Tentando visualizar o dinheiro dentro de algum bolso, visivelmente inexistente naquele vestido.

Fler – Vocês sabem fazer uma revista? – Desconfiada.

Cavaleiros – Lógico!

Tony escuta sirenes de carros de polícia e avisa a Máscara da morte.

Balconista – Oh! Até que enfim. Parece que estão chegando.

Fler – Hum... Não estou muito certa de que vocês sabem mesmo...

Máscara da morte – Vamos correr, que a polícia vem aí.

Cavaleiros e Tony ficam desesperados ao lembrarem de sua experiência na delegacia.

Dohko – Feito então? Rápido, decida-se!

Fler – E se não ficar legal?

Shaka – Vai ficar muito boa! Mu escreve o jornalzinho do santuário, Camus é poeta e Aioros é músico.

Aioros – Sou?

Fler – Ah... Está bem!

Desesperados, todos correm em direção à limusine. Miro e Kanon iam puxando Fler. Shura taca Dohko no porta-malas, Máscara da morte segura seu frango e Tony vai ao lado implicando com a ave. Aioria dirige e Saga vai ao lado. Miro e Kanon disputam pra ver quem coloca Fler no colo e a garota vai deitada no colo dos dois muito constrangida. A polícia estaciona e entra na lojinha. A limusine lotada dispara pela rua deserta.

Dez minutos depois...

Fler - Vira a esquerda e pára em frente um... Kanon, porque ta com a mão na minha bunda?

Kanon – Tinha... An... Um mosquito e eu tava... er... Matando ele.

Fler – Puxa, obrigada!

Kanon – Acho que tem outro. Eu vou matar, pode deixar.

Miro – Kanon... Vai aparecer um mosquito desses na sua cara e pode deixar que EU vou matar.

Kanon fica quieto sob o olhar furioso de Miro.

Aioria – Parar em frente onde?

Saga – Não seja cego, só tem esse prédio por aqui.

Aioria – Sim, mas é que isso é um... Motel.

Saga – E daí? Se Fler nos convida, porque não vamos aceitar?

Fler - Ah, é aí mesmo.

Aioria estaciona e encara Fler, esperando explicação.

Fler – Ah, gente... Me deram tanto dinheiro que preferi ficar num motel que é muito mais confortável que um hotel. Vocês se incomodam?

Cavaleiros – Não.

Shaka – Oh, Buda, se é o destino me fazer entrar nesse antro de perdição, não vou recusar.

Mu – Não venha com isso, você vai entrar de curiosidade.

Shaka – E você não?

Mu – É pra ajudar a menina a fazer revista e... Tem mesmo todos aqueles espelhos no quarto?

Os cavaleiros, Tony e o frango saem do carro e entram no motel.

Fler – Estou no quarto dezenove.

O recepcionista olha desconfiado e surpreso para os cavaleiros, Pega a chave numa caixinha, mas fica com receio de entregar pra garota.

Recepcionista – Todos vocês... Vão subir com ela?

Shaka – Vamos sim, algum problema?

Recepcionista – Bom... Não exatamente... – Entregando a chave.

Shaka – Ótimo. Então vamos.

Mu – Rápido. - Empurrando Shura que estava na sua frente. #Estou louco pra ver os espelhos#

Balconista – # Cada tipinho estranho essa garota trouxe... Mas acho que não são todos pra ela não. Aquele sujeito todo rebolante – olha pra Afrodite – Não parece chegado em mulher. O que é aquilo? – Olha pra Dohko – Que horror... Velho pedófilo! #

Enquanto Fler e os cavaleiros esperavam o elevador, o balconista repara nos animais. Tony tentava aniquilar o frango e Máscara da morte fazia um discurso sobre os dois se tornarem amigos.

Balconista – Ei, vocês! Esses animais não podem ir. Zoofilia é crime.

Aioros – Está me chamando de criminoso? Daqui a pouco vai me chamar de traidor. EU NÃO SOU UM TRAIDOOOOOOOOOOOR!

Aioria – Calma, ele não disse isso.

Aldebaran – O que é zoofilia?

Dohko – Eu vou dizer... Zoofilia é a junção de palavras. "Zoo" vem de "zoação" e "filia" vem de "filhos". Então ele está dizendo que somos filhos da zoação.

Afrodite – Ué... Não entendi, não faz sentido.

Dohko – Afff... Simplificando, ele está dizendo que somos todos zoados, um bando de filhos de retardados. E que somos retardados também. É uma nova versão do chamado "filho da puta".

Cavaleiros estão indignados. Tony e o frango também.

Aioros – Desde quando ser retardado é crime? Porque não prendem a Saori? E o Shiryu – Dohko olha feio pra Aioros - o Tatsume, o Camus...

Camus – Ei!

Shura – Como ousa nos chamar de filhos de retardados?

Máscara da morte – Vamos acabar com você!

Cavaleiros, Tony e o frango espancam o balconista que agradece aos céus por não ter pronunciado "pedofilia" quando viu Dohko.

No elevador...

Fler – Puxa, e eu que sempre pensei que zoofilia era sexo com animais... Vivendo e aprendendo...

Shaka – Que horror! – Se afastando de Fler.

Máscara da morte – Que menina mais mente poluída! Tony! Gernivaldo! Não cheguem perto dela.

Assustados, o jegue e o frango se afastam de Fler.

Afrodite – Puxa, podia colocar no frango um nome mais bonitinho. Mas o que se poderia esperar de um sujeito que foi registrado como "Máscara da Morte"?

Máscara da morte – Você acha que seu nome é bonito, né? Se enxerga, palhaço!

Afrodite – Hunf! Sem classe. Eu tenho um nome lindo...

O elevador pára e se dirigem a um quarto com o número dezenove escrito. Ao escutar barulho de gente gemendo, Mu encostou a cabeça na porta de um quarto.

Mu – Tem alguém machucado la dentro.

Miro – Não seja burro! – Afastando Mu e olhando pelo buraco da fechadura. – Droga, não da pra ver nada.

Kanon – É porque você é burro! Burro! – Afasta Miro, enfia o dedo no buraco da fechadura e empurra fazendo a chave cair no chão, dando pra ver o interior do quarto. Porém a chave era pesada e caiu fazendo barulho no quase silencioso motel.

Miro – Tudo bem, admito que essa foi inteligente. – Empurrando Kanon que o empurrava pra olhar na fechadura.

Fler estava na porta de seu quarto esperando os dois com a cara emburrada.

Kanon – Ih! Eles estão vindo pra cá.

Miro – Devia ter feito direito. Fez muito barulho, sua anta!

Kanon – Pelo menos sou muito mais esperto que você. Opa! Estão chegando na porta. Corre!

Miro e Kanon entram desesperados no quarto de Fler, derrubando a garota.

O casal vê Fler no corredor e lhe da um sermão sobre incomodar quartos vizinhos. A garota entra aborrecida e fecha a porta. Aioros, Aioria, Afrodite e Máscara da morte pulavam na cama. Mu ficava se olhando em diversos ângulos pelos espelhos. Camus vasculhava o frigobar, Saga estava na banheira com Pom Pom, Miro e Kanon procuravam acessórios de sex shop nas gavetas e Shaka meditava em cima de uma mesa enquanto Aldebaran, e Shura assistiam a um canal pornô na TV.

Tony empurra Camus e tenta enfiar Gernivaldo na geladeira.

Fler pega vários papeis e coloca na mesa, empurrando Shaka que desequilibra e cai.

Fler – TA NA HORA DE TRABALHAR.

Todos param olhando assustados pra Fler.

Kanon – Uma garota tão bonita não deve gritar assim. Não combina com você. Deixe que eu faço isso... VOCÊS AÍ CAMBADA DE VAGABUNDOS! TODOS AQUI NA MESA QUE TA HORA DE TRABALHAAAAAAAAR.

Silêncio total. Os cavaleiros vão até a mesa, puxam cadeiras e se sentam. Saga sai da banheira molhando o quarto.

Alguém bate na porta.

Fler – Alguém atende, porque não vou levar xingo de novo por causa de vocês.

Miro – Eu atendo, querida.

Miro abre a porta. Era o casal que haviam tentado espionar. Ambos enrolados em lençóis.

Homem – Porque essa gritaria? Não se pode nem ficar em paz. Eu vou pedir pra expulsarem você e a garota daqui.

Miro – Vocês podem tentar – Dando um sorrisinho.

Mulher – Estamos só pedindo pra que parem com o barulho.

Miro – Olha quem vem falar de barulho... Vocês não estavam em silêncio não.

O casal fica constrangido.

Homem – Estão avisados. É melhor sossegarem.

Miro – Caso queiram se juntar a nós no trabalho, não tem problema – Abre mais a porta do quarto mostrando os cavaleiros.

Mulher – Quanto homem!

Miro – E todos musculosos. Muito melhor que esse coisa aí do seu lado.

Constrangido e murmurando coisas indecifráveis, o homem vira as costas pra Miro e vai pro seu quarto puxando a mulher que ficava olhando pra trás.

Mu – O que eles queriam?

Miro – Perturbar. Mas assim como o balconista esses não incomodam mais.

Saga – Você bateu neles?

Kanon – Eles também nos chamaram de filhos de retardados?

Máscara da morte – Eles vão ver só! – Sai do quarto e urina na porta do casal. Gernivaldo e Tony imitam o gesto.

Miro – Não... Bem, esqueçam eles.

Fler – Eu vou dizer tudo o que precisa numa revista e vocês falam a parte que preferem fazer, certo?

Cavaleiros – Certo.

Fler – Bem, é uma revista meio fútil...

Saga – Fácil! Deve ser igual aquelas que a Saori lê.

Fler – Moda e Beleza.

Afrodite – Eu!

Fler – Quem mais? Uma pessoa pra fazer os dois da muito trabalho.

Camus – Posso fazer o de moda. Sou o que me visto melhor quando não estou de armadura.

Mu – Prefiro minha roupinha de Jamiel...

Fler – Culinária.

Shura – Eu sei cozinhar!

Fler – Religião

Shaka – Eu.

Fler – Política.

Saga – Eu!

Fler – Ilustração.

Aioria e Aioros – Eu!

Afrodite – Vocês sabem desenhar?

Aioros – Fizemos um desenho lindo na delegacia.

Aioria – O policial ficou até emocionado.

Aioros – E eu que pintei aquelas obras de arte no muro da casa da Saori com um spray.

Shaka – Daquela vez que ela quase te baniu pro inferno?

Aioria – É horrível essas pessoas que não tem visão artística...

Fler – Er... Bom, que seja. Tem também...

Saga – PÁRA TUDO!

Cavaleiros - ...?

Saga – Prestem atenção... A nova piada que acabei de inventar: O que é, o que é... O que o Tony foi fazer no telefone público?

Máscara da morte – TONY? CADÊ O TONY? QUE TELEFONE QUE TA O TONY? TA PERDIDO? OH, CÉUS! O MEU JEGUINHO...

Tony aparece na frente de Máscara da Morte com ar interrogativo. O cavaleiro o abraça.

Máscara da Morte – Eu tava tão preocupado, nunca mais saia sem me avisar. Agora responda a pergunta do tio. – olha pra Saga - O que você foi fazer no telefone público?

Tony - ?

Saga – Não, vocês não entenderam... É uma piada. Vou mudar... O que é, o que é... O que o cavalo foi fazer no telefone público?

Aldebaran – Cavalo, que cavalo?

Máscara da Morte – Mas não era o Tony?

Aioros – O cavalo por acaso não sou eu não, né? Porque se eu descobrir que você ta ironizando meu signo eu vou te espancar todo e além do mais... Eu fui ao telefone público pra ganhar a camiseta dos infernais como todo mundo! Então porque você não pergunta o que o carneiro foi fazer no telefone público, ein?

Mu – Ganhar a camisa dos infernais!

Saga – Não, vocês não entenderam...

Aioria – E se perguntar do Leão, eu também fui ganhar...

Saga – VOCÊS SÃO BURROS! É uma piada! Não quer dizer que aconteceu de verdade!

Cavaleiros – Ahhh ta...

Máscara da morte – É que você não explicou...

Saga – Mas piada é piada!

Kanon – Poderia ser uma piada verídica!

Saga – Mas não é verídica, ta bom!

Fler – Agora eu posso terminar de falar sobre a revista?

Saga – NÃO! O QUE A POR DO CAVALO, CABRITO OU SEJA LA QUE BICHO FOR, FOI FAZER NA POR DO TELEFONE?

Dohko – Vai depender do bicho. Um galo não iria fazer a mesma coisa que um elefante.

Saga – IA SIM! PORQUE A PORCARIA DA RESPOSTA DA PIADA É UMA SÓ!

Aioros – E ainda acho que você ta debochando da minha constelação!

Shaka – Define o bicho. Pessoas indecisas são pobres de espírito... afff...

Saga – Grrrr... Então vamos lá... O que é, o que é... O que o cavalo QUE NÃO TEM NADA HAVER COM O AIOROS foi fazer no telefone público?

Afrodite – Não sei.

Saga sorri com a resposta tão esperada.

Saga – Foi dar um telefonema... HUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUA...

Cavaleiros e Fler - ...

Saga – Cara, essa é muito boa HUAHUAHUAHUAHUAHUA Me superei!

Cavaleiros e Fler - ...

Kanon – Fler, continue por favor.

Fler – Também tem a sessão de horóscopo e...

Saga – Outra! Inventei agora! É muito boa, eu to inspirado! Prestem atenção! O que é um pontinho roxo no meio da casa de Áries as três da madrugada?

Mu – Eu.

Cavaleiros – É o Mu...

Saga – Não! É a Saori indo violentar o Mu! ... Não poderia ser o Mu, porque as três da madrugada ele ta dormindo, entenderam? HUAHUAHUAHUAHUAHUAUHAUHUA...

Cavaleiros - ...

Saga – Outra! Outra piada! O que é, o que...

Fler – DESISTO! Aqui ta escrito as sessões que tem que ter na revista – Joga um papel em cima da mesa – Eu não tenho que ficar aqui escutando esse maluco, eu to pagando, pô! Vocês tem no máximo duas horas. Quando terminarem me liguem que eu venho aqui. O número do meu celular ta anotado no papel e tem um telefone público nesse motel. Agora tchau pra vocês que eu vou passear! - Abre a porta e a bate ao sair.

Cavaleiros - ...

Aioria – Ela vai passear as 04:20 da manhã?

Miro – Puxa... Ela parecia tão doce e meiga e falou com a gente dessa maneira...

Camus – É igual a Saori! Durante as batalhas ela é a meiguice em pessoa, mas por trás dos bastidores, só nós conhecemos... Ainda bem que Hyoga não está namorando mais com essa falsa. Hunf!

10 minutos depois...

Aioria – Ta tudo pronto? – Colocando as folhas de papel em ordem. – Saga, você ainda não entregou o texto da sessão de piadas.

O Cavaleiro de Gêmeos, até então sentado na banheira com Pom Pom, escrevia algo em um bloquinho meio molhado e dava risinhos.

Saga – Tudo bem, já terminei... Hehehe... É que só tenho uma página e ta difícil escolher entre todas as minhas piadas engraçadíssimas... Huahuahuahua eu vou contar outra pra vocês... O quê...

Miro – Não Saga. Preferimos esperar publicar a revista. Não estrague a surpresa.

Saga – Hahaha ta certo então... Porque é muito boa, vocês vão morrer de rir.

Aioria – Imagino... Todo mundo já terminou então? – Colocando na ordem a folha que Saga lhe entregava.

Afrodite – To terminando, querido, dá licença? Afff...

Miro – Mas você é muito mole.

Afrodite – Se quer algo duro eu te mostro daqui a pouquinho.

Miro – Esse coisa ruim ta colocando maldade nas minhas palavras, exorciza ele, Shaka!

Shaka – Estou ocupado.

Aldebaran – Outro que não acabou.

Shaka – Me diga, Máscara da Morte, como acha que vai ser seu dia amanhã?

Máscara da Morte – Eu vou chegar na minha casa, contar minha coleção de cabeças pra ver se não roubaram nenhuma, tirar a roupa, ficar andando pelado pela casa até a hora do almoço quando o Afrodite resolve descer e ir na casa do Mu filar comida. Aí eu vou ensinar a Tony e Gernivaldo como empalha cabeças e a noite vou sentar no meio da minha casa e fingir que a estou vigiando, como faço todos os dias.

Afrodite - # Vou sair de casa mais cedo amanhã #

Shaka fazia anotações durante o relato do cavaleiro e agora as lia pra si mesmo.

Shaka – Câncer... Confira seus pertences pessoais antes que seja tarde demais. Ficar um tempo a vontade com sigo mesmo vai lhe fazer bem, no entanto esteja sempre atento a visitas indesejadas. Divida seus conhecimentos e cumpra suas obrigações... Leão eu já perguntei... Dohko também... Só falta capricórnio – dirigindo-se a Shura.

Aioria – Então só falta a sessão de horóscopo do Shaka e ta tudo pronto!

Miro – Eu sou muito esperto... Fui o primeiro a terminar!

Camus – A sua parte era a mais fácil!

Miro – Mais fácil do que falar sobre a importância de usar polainas laranjas? Você é tosco, como a Fler disse.

Camus – Tosco não! Brega!

Miro – A minha sessão requer conhecimentos. A sua requer baranguice junto com o Afrodite.

Afrodite – Já deixei claro que apesar de estarmos na mesma sessão, meus gostos não tem nada haver com o dele. – Aponta Camus com desprezo.

Camus – A sua sessão é fútil. "Como enlouquecer um homem em três dicas"? Babaquice...

Miro – Você não sabe escrever uma matéria sobre isso, porque é um mal amado.

Camus – Não sou! Eu me amo muito!

Miro - ...

Com exceção de Aioria que digitava tudo no notebook deixado por Fler, Shaka que anotava o que Shura dizia e Afrodite que improvisava um vestido com a cortina do motel e tirava fotos, todos, até mesmo Saga na banheira assistiam atentos a um filme na televisão.

Aldebaran – Cara, esse é O filme...

Mu – Sentei no Pepino e Gostei III... Esperei tempos pra esse filme sair do cinema e finalmente passar na TV...

Kanon – Quem vê o Mu com essa cara de lesado nem imagina ele falando isso.

Saga – Eu tenho esse filme... Comprei na internet.

Afrodite – E me emprestou. Ai, era tão bom quando o Saga era o grande mestre... Ele comprava coisas na internet e colocava na conta da Saori... Bons tempos.

Saga – Não era eu, era o Ares.

Afrodite – Claro, claro... Era o Ares que acessava o orkut em busca da comunidade do filme... sei...

Saga – Er... Bem... Não, esse era eu, mas quem comprou foi o Ares.

Shura – Quietos, eu quero ver o filme.

Aioria – Isso não é justo, vocês estão vendo e eu trabalhando.

Kanon – Claro, você não escreveu nada na revista!

Aioria – Eu ajudei Aioros a ilustrar a capa.

Aioros – Ajudou nada, você só coloriu o olho do tatu.

Dohko – Porque vai ter um tatu na capa?

Aioros – Eu não sei. Foi a inspiração divina. Eu já contei pra vocês que no inferno eu trabalhava de desenhista de lápide?

Camus – Sim, até que teve uma festa, a Pandora ficou bêbada e pediu você pra desenhá-la pelada no barco do Caronte usando o pentagrama de Hades... Tudo baseado naquela cena do Titanic, você já nos contou isso duzentas vezes.

Aioros – Pois é, foi demais... – Olhando o nada com ar sonhador.

Aioria – Só que o desenho ficou muito ruim, ela ficou com raiva e disse pro Radamanthys que você tentou tirar fotos dela pelada pra mandar pra revista Playmorto e acabou que te jogaram pro Cérberos que te engoliu e você só conseguiu sair quando ele fez as necessidades.

Aioros – Essa parte não era pra ser mencionada. – Fuzilando Aioria com o olhar, que imediatamente volta a digitar.

Numa tentativa de aniquilar Gernivaldo, Tony arremessa o frango no alto, acertando Afrodite e caindo junto com o cavaleiro na banheira em cima de Saga.

Shaka – Aioria... Acrescente "Cuidado com um frango roxo" ao horóscopo de peixes e "cuidado com um frango roxo e uma biba" ao horóscopo de gêmeos.

Saga tenta afogar Tony e Gernivaldo, mas desiste quando Máscara da Morte ameaça fazer xixi em Pom Pom. Aioria tinha acabado de digitar e os cavaleiros decidem que é hora de dar o fora do lugar.

Kanon – Vou ligar pra Fler voltar.

Miro – Ela vai ficar surpresa com nossa agilidade! Ainda são 04:55!

Aioros – Onde vamos passear agora?

Ares – HEHEHAHAHUAHUAHUAHUAHUA – Mergulhando exageradamente e derramando a água da banheira. Os cavaleiros se afastam pra não se molharem.

Mu – Eu estava pensando de irmos ao shopping matar as saudades... Vi no comercial da TV agora a pouco que ta passando o Sentei no Pepino e Gostei IV no cinema.

Shaka – Mu, você tem que parar de ser viciado nesses filmes e encontrar a luz.

Mu – Nem vem, Shaka. Eu vi que você tava fingindo que não, mas também prestava atenção no filme.

Shaka - ...

Kanon – Liguei pra Fler. Ela disse que já que terminamos, ela já ta vindo com a chefe dela, e que podemos ir embora agora.

Dohko – Muito esperta essa garota... Conseguir todas as matérias de uma revista em menos de meia hora... Muito sabida...

Aldebaran – Sim, muito esperta... Por acaso não estou vendo nossos $50,00 em lugar nenhum.

Aioros – Vamos esperar. Ninguém faz a gente trabalhar e da o calote assim não.

10 minutos depois...

Aioros – Vamos embora! Eu não agüento mais ficar aqui desperdiçando meu precioso tempo de folga sem ter que me preocupar em impedir que os gentis Deuses nos façam o favor de levar a Saori.

Kanon – É melhor sairmos mesmo. O Ares ta destruindo tudo e isso vai dar problema. – Olhando pro cavaleiro de cabelo cinza que quebrava os espelhos da parede com uma cadeira e gargalhava alto.

Os cavaleiros descem para o hall do Motel puxando Ares. Gernivaldo e Tony iam um em cada braço de Máscara da Morte que lhes dava um sermão de como estava aborrecido com ambos.

O recepcionista se escondeu atrás do balcão quando os cavaleiros passaram.

À caminho da limusine...

Saga – Hehehe... Ei, olhem, é a Flertosa! Mistura de Fler com gostosa hahahahahahaha entenderam? Flertosa hauahuahauahauahauahuaha...

Cavaleiros - ...

Aioria – Ele voltou...

Kanon – Ai que saudade do Ares.

Saga – E do lado dela vem a Vandiestressadinha, mistura de Vandimariuza com... Opa...

Cavaleiros – Merda.

Vandimariuza – Vocês!

Kanon – Er... Oi Amor – Sorrisão.

Vandimariuza – Amor é o #$&!

Cavaleiros – Ui.

Vandimariuza - O que vocês estão fazendo AQUI?

Fler – Vejo que já se conhecem...

Vandimariuza – Infelizmente!

Dohko – Nos respeite! Viemos fazer a revista de Fler!

Vandimauriza – A... A revista? A... MINHA REVISTA?

Miro – Fler querida, me diga... ELA é a sua chefe?

Fler – Sim... O que está acontecendo?

Vandimariuza – ELES ATAZANAM A MINHA VIDA!

Aioros – Não diga isso, nos conhecemos hoje! Ah, e você aí – apontando Fler – Nos deve $50,00.

Vandimariuza – AGORA VOCÊS TAMBÉM ACABARAM COM MINHA REVISTA! COMO VOCÊ DEIXOU ISSO ACONTECER? – se virando pra Fler.

Mu – Calma, não grita não... As pessoas estão deixando de fazer coisas pervertidas e estão olhando pela janela, ó. – indicando os curiosos que enfiavam a cabeça pra fora de seus quartos.

Vandimariuza – Responda!

Fler – Olha... Er... Eles... Eles são chatos, mas são muito bons em... Fazer revistas. O... O carinha ali ó – indica Aioros – É músico. E tem o outro que escreve um jornal... E o poeta também. – Indica Camus.

Máscara da morte – Somos chatos? – magoado.

Vandimariuza – Então ta. É bom que esteja boa mesmo, porque em quinze minutos vinte revistas precisam ser distribuídas para as assinantes mais vips da nossa revista na cidade!

Shura – E que diferença vai fazer elas receberem agora se estão dormindo?

Vandimariuza – NÃO IMPORTA! São clientes que pagam mais caro para serem as primeiras! Hunf! – Dando as costas para os cavaleiros e entrando no motel seguida por Fler.

Aioros, junto com Afrodite corre da garota e com muito custo consegue seus $50,00.

Os cavaleiros, Gernivaldo e Tony entram no carro e com Miro no volante, vão para a estrada.

# Mansão Kido. #

Saori – Fudeu, Tatsume, fudeu!

Tatsume – Senhorida Saori, não use essas palavras tão...

Saori – PORQUE NÃO, SE DANOU-SE TUDO? Oh, céus...

Tatsume – Agora ela apela pros céus...

Saori – O QUÊ?

Tatsume – Eu perguntei se quer leite.

Saori – ACHA QUE EU SOU SURDA, MORDOMO FDP? – Da uma baculada na cabeça de Tatsume.

Tatsume – Ai... Não, senhorita eu só...

Saori – Cale a boca! Leite... Ta me achando com cara de bezerra, é?

Tatsume – Jamais, senhorita, eu...

Saori - Me traga vodka com gelo.

Tatsume – Ma-Mas, senhorita Saori... A senhorita ainda é menor de idade, não pode beber nada com álcool...

Saori – Não posso o quê?

Tatsume – Ah, er... Digo... A senhorita pode tudo, mas é que...

Saori – Ta dizendo a uma deusa o que ela pode ou não fazer?

Tatsume – Não é isso, é que...

Saori – Quando Abel veio a Terra e eu fui ter uma conversinha com ele... Você acha que aquilo na minha xícara era o quê? Chá? Vira gente, Tatsume!

Tatsume – Oh...

Saori – Tenho que me concentrar no problema... Eu quero meu santuário de volta. Tem alguma idéia, mordomo imbecil?

Tatsume – Vai lá e pede desculpas e implore o santuário, senhorita... Talvez ele te deixe pagar a prestações.

Saori – Afff... Eu devia ter dito "Tem alguma idéia BOA, mordomo imbecil?" Hunf... E agora... Meus cavaleiros não tem mais casa.

Tatsume – Mas a senhorita nem se importa com eles mesmo.

Saori – Claro que eu me importo! E além do mais... Até os guerreiros da Hilda, que nem deusa é, tem uma casa. E os meus cavaleiros são muito mais bonitos do que os guerreiros dela. Eles tem que ter casa.

Saori escuta alguém mexendo em sua caixa de correio.

Saori – Vá buscar minha correspondência, seu inútil.

# No Motel #

Vandimariuza – Eu tive que mandar imprimir tudo sem ler, por sua causa!

Fler – Mas ficou legal, na-não se preocupe hehe – nervosa.

Vandimariuza – E ainda vou ter que pagar por esse quarto todo destruído. O que você andou fazendo aqui, ein?

Fler – E-Eu nada, foram eles... Mas voltando ao assunto, que bom que deu tempo de mandar por e-mail pra gráfica e imprimir tudinho né? Hehe...

Vandimariuza – Não muda de assunto não, você vai me ajudar a pagar os estragos!

Fler (pensando) – Hora de assaltar a poupança de Hagen...

# Na estrada #

Miro – Ei, aquilo é...

Mu – Legal! Vamos até lá!

# Mansão Kido #

Saori – Povo vagabundo... Chegou atrasada dessa vez. – Segurando uma revista com um Tatu na capa – Porque a revista "Menininha Paty" veio com um Tatu na capa se não tem nada aqui falando de tatu?

Tatsume – Er... Não sei.

Saori – Eu não te perguntei, energúmeno!

Tatsume – Ah...

Saori (Lendo as minúsculas palavras na lateral) – Desenhista... Aioros... de Sagi... tário. Aff... Um desenhista desconhecido desses... A revista ta caindo de qualidade. Tatsume, ligue pra lá e cancele minha assinatura.

Tatsume – Sim senhorita. – Se levanta e começa a procurar na agenda o telefone da editora.

Saori – Hum... " Como conquistar um homem em três dicas" – sorrindo – Seiya, me aguarde! Hehehe...

Tatsume – Ninguém atende, senhorita... Talvez se eu ligar quando o dia amanhecer...

Saori – Deixa, deixa... Talvez eu não cancele a assinatura se o Seiya... – Saori encara a careca de Tatsume como se a solução de seus problemas estivesse ali o tempo todo. – É isso!

Tatsume – Sim, sim! Brilhante, senhorita! É só chamar o Seiya pra lutar com Hades e tudo estará a salvo!

Saori – Não seja ainda mais imbecil, Tatsume. Se eu fazer meus cavaleiros tentarem tira-lo de lá, vou queimar meu filme como deusa, visto que Hades me pagou honestamente pelo santuário, e segundo o código penal divino, perderei a posse da Terra.

Tatsume – Ah...

Saori – Mas a solução é muito simples, Tatsume...

Tatsume – Ah é?

Saori – Hades é um Deus...

Tatsume – Sim, eu sei...

Saori – Um Deus... No masculino, Tatsume... – sorrindo.

Tatsume – E-eu acho que sim.

Saori se senta jogando a revista sobre a mesinha de centro e apontando para o título da matéria de Miro.

Saori – É isso! Vou seduzir e conquistar Hades... Em três dicas, meu caro! – Sorrisão.

C.O.N.T.I.N.U.A...

Olá!

Meu primeiro capítulo do ano!

Antes tarde do que nunca, an? Rsrsrs

Não foi bloqueio. Foi falta de tempo, preguiça e desinteresse por fics.

Mas como é bom estar de volta e escrever novamente... Tinha esquecido o quanto é divertido fazer isso. Espero que se divirtam tanto quanto eu ao ler.

Agradecimento em especial a Josiane Veiga (Que escreve "Em Busca da Lança Quente" uma divertidíssima fic de DBZ x CDZ). Sinceramente, esse capítulo não teria saído hoje se não fosse pelos seus comentários, (especialmente um que li hoje) e isso me deu um ânimo que você nem imagina. Depois de tanto tempo, não são todos que ainda se lembram. Valeu mesmo! Esse capítulo vai pra você!

E obrigada a todos que lêem, isso é muito gratificante. Fico realmente muito feliz quando gostam!

Até o próximo e último capítulo de Naquela Noite II!

Talita Sagittarius