Les Rapports Censurés d’Atlantis

Une demande de ravalement

Merci pour tous ces comms ! Bonne lecture à vous pour ce nouveau chapitre... Je suis enchantée de retrouver d'anciens lecteurs repassant par ici !

Support : Papier

Demande de réparations n°489/21 du 21/16/2007

De : Caldwell, colonel

A : Equipe de maintenance du Dédale.

Sujet : Améliorations à apporter.

Messieurs,

Je vous transmets ci-joint la liste des modifications et réparations diverses à opérer, demandées par l'équipage et moi-même, durant la prochaine escale du Dédale sur Terre. Merci de vous assurer qu'elles soient toutes terminées avant notre départ pour Pégase.

- Peindre "Atlantis-Terre Autobus Company" sur le flanc gauche de l'appareil, à la peinture rose. Nous pensons que reconnaître nos fonctions réelles est le premier pas vers la guérison de notre névrose profonde. Et le rose, c'est gai.

- Vider la soute 12B, y installer plusieurs canapés, 7 télévisions équipées de consoles Wii, XBox et PS2, ou 3, ou 4 - nous ne savons pas à quel stade de développement sont arrivés les concepteurs.

- Penser à y joindre au moins 40 jeux différents. 12 jours aller, 12 jours retour, c'est long. TRES. Si possible, des jeux multijoueurs, que tout le monde puisse participer - sinon, il y aura des blessés.

- Et un écran géant avec home-cinema pour les séances de projection. Sans oublier la vidéothèque allant avec, bien sûr.

- Installer plus de congélateurs, que les denrées périssables transportées puissent toutes y loger sans que l'on ne retrouve de colonies d'insectes dans les Tupperware en provenance de République Tchèque ou d'Ecosse.

- Remplir une partie de ces congélateurs avec des pots de crème glacée. Au moins 50 de chaque parfum.

- En profiter pour installer une machine à milkshake.

- D'une manière plus générale, contacter la direction de McDonald's pour qu'ils ouvrent un restaurant sur le Dédale. Nous sommes en manque de cheeseburgers.

- Installer de la moquette dans les quartiers du personnel (ne pas oublier de ranger les shampouineuses dans la réserve et de briefer l'équipe d'entretien à ce sujet).

- Convertir le hangar 7, niveau 15, en salle de jeux. Y installer machines à sous, tables de poker, roulettes et autres jeux de hasard permettant à l'Air Force d'empocher un joli bénéfice.

- Ne pas oublier d'y mettre en place un circuit de courses de souris.

- En conséquence de quoi, ouvrir une animalerie sur le pont 18, entre la future épicerie et la future esthéticienne (à installer également).

- Trouver un moyen de relier le réseau de communications de l'appareil au réseau télévisuel américain. Nous avons déjà loupé 2 saisons de Battlestar Galactica, et cela nous est préjudiciable. En effet, nous appliquons régulièrement leurs tactiques contre les Wraiths, et ça marche. Si possible, tenter de capter la chaîne où sont diffusées les émissions de Big Brother. A défaut, nous procurer les enregistrement du Loft Story français (en version sous-titrée anglaise, merci).

- Aménager les quartiers de l'équipage afin que chaque chambre devienne individuelle et soit transformée en duplex avec balcon.

- Installer une salle de spectacle et y faire venir Britney Spears, Madonna, et Eva Longoria.

- Réparer le système d'alimentation des salles de bains, de manière à ce que leurs utilisateurs n'aient pas à choisir entre éclairage et eau courante. Il y a déjà eu des accidents dramatiques quand des lampes-torches sont tombées dans des lavabos pleins d'eau.

- Retrouver Mauricette qui se cache peut-être à bord pour fuir Atlantis. Hermiod n'ayant pas le temps de s'occuper de ça, c'est sur vous que ça tombe, les gars. Bonne chance.

- Remplir l'immense soute B22 avec tous les bouquins possibles, dans plusieurs langues. Note : éviter les dictionnaire et encyclopédies. On a les scientifiques pour ça.

- Nous procurer des lits confortables au lieu des espèces de matelas-planches sur lesquels nous dormons actuellement. Et des draps qui ne grattent pas. Des couvertures agréables et belles à regarder. Des dessus-de-lit en patchwork. Des rideaux. Des tentures. Et des coussins.

- Installer un ou deux manèges dans le type Disneyland. La semaine dernière, deux civils ont dérobé un F-302 pour aller faire un tour, j'aimerais mieux éviter que cela ne se reproduise. Eviter Star Tour que nous vivons au quotidien, mais l'attraction avec les petites poupées chantantes et celle des tasses tournantes seraient fort appréciées. Ne pas recréer le labyrinthe d'Alice : le service de botanique s'en occupe dans la soute 17. Pareil pour Pirates des Caraibes : McKay et Zelencka l'ont presque entièrement reconstituée dans les sous-sols de la Cité.

- Un orgue pour les services religieux serait apprécié.

- Une sanisette pour chien et chats à chaque étage. Pour suivre la demande une fois l'animalerie ouverte.

- Enfin, pour les activités sportives, il nous faudrait un terrain de football, convertible en terrain de rugby, de golf, de polo (prévoir suffisamment de chevaux pour deux équipes), de base-ball et de course en sac, une piscine olympique, une patinoire et un court de tennis.

Merci d'avance.

Colonel Caldwell.