SOUS LE BISTOURI D’HOJO...

par Shiva Rajah

d’après quelques « perles » choisies et bien réelles

Je ne vous apprends rien : le professeur Hojo est un psychotique cruel et sans scrupules.

Malgré cela, certains de ses admirateurs assurent qu’il s’est pourtant parfois laissé aller à quelques petites... (peut-on parler d’« attentions » ou de « gentillesses » dès lors qu’il s’agit de lui ?). Disons plutôt qu’il aurait respecté quelques rares règles de décence élémentaire.

Lesquelles ?

Je ne sais pas, moi. Prendre la peine d’anesthésier ses « cobayes » avant de les dépecer au bistouri, à la fraise ou à la chignole ?

Enfin bref... Chacun ses icônes. Même Jack l’éventreur et Charles Manson ont leur fan club, après tout.

Pour la postérité, voici donc ce que Sephiroth, Vincent et les autres cobayes de Hojo n’ont (le ciel en soit remercié !) pas pu entendre durant les « essais » chirurgicaux du « savant fou » - et que vous n’aimeriez sans doute pas entendre non plus dans un bloc opératoire si vous étiez allongé à leur place sur la table...

MORCEAUX CHOISIS DES RETRANSCRIPTIONS DE CONVERSATIONS ENREGISTREES AU LABORATOIRE AH42 DE NIBELHEIM :

« On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie. »

« XIII ! XIII ! Reviens ici avec ça ! Vilain chien ! »

« Attends une minute... Si ça, c'est la rate, alors ce machin verdâtre, c’est quoi ? »

« Tiens moi ce... Euh ... Cette euh ... ce truc, là. »

« Oh merde ! Ma montre est tombée au fond. »

« Oups ! Euh... Chérie ? Tu peux vérifier dans les données qui a survécu à une perf. de 700ml de Mako dilué à 16/2 ? Personne ? T’es sûre ? Et merde... Sors-moi une sonde."

« Oh, c’est pas vrai ! Gast ! Vérifie le disjoncteur. Les plombs ont encore sauté. J'y vois plus rien... »

« Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe. »

« Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes ? En plus ce gars là en a encore deux sur lui... »

« Oh, là, là... Mais c'est un puzzle, ce garçon ! »

« Personne ne bouge ! J’ai perdu mes lentilles de contact ! »

« Euh... Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre ? Ca m’empêche de me concentrer. »

« Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise ! »

« Mais... Qu'est-ce que ce truc fait ici ? »

« Bon, on va pas en faire un drame, non plus. C'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien, hein ! »

« Ouahhhhh ! J'ai jamais vu un foie pareil... Quelqu'un a un appareil photo ? »

« Ca y est ! Dans les pommes ! Les assistantes ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient... »

« Ce que je peux détester ça, quand il manque des pièces dans le moteur... »

« Voilà ! C'est fini ! J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois... »

« Les gars, ça va être une première pour nous tous ! »

« Quoi « pas stérile » ? La femme de ménage a lavé par terre, non ? »

« Qu'est-ce que tu veux dire exactement par : « il n'était pas là pour changer de sexe » ? »

« Bon, je n’ai pas assez de sang pour les deux. On sauve lequel ? »

« Quelqu'un sait où est passé le bistouri ? »

« Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du chien. »

« Comment ça « ya plus de fil » ? Et je referme ça avec quoi, moi ? »

« Il avait déjà eu des enfants, non ? Ah... dommage. »

« Regardez ça ! Je crois qu’on a de quoi faire un article rigolo pour la « Semaine du Chirurgien ». Non ? »

« Eh ! Gast ! Est-ce que ce patient avait laissé des instructions au sujet du don d'organes ? »

« Merde ! Il manque la page 47 du manuel ! »

« Lucrecia ! Appelle la femme de ménage ! On va avoir besoin d'un coup de serpillière. »

« Eh ! Chérie ! Tu connais la meilleure ? On s'est planté de bras... »

« Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ? »

« Saleté ! Je déteste quand il manque des morceaux à la reconstitution ! »

« Bon, allez, on torche ça vite fait, j'ai une réunion dans une heure. »

« Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce machin dans le corps ? Nooon ! »

« Nan, nan, nan... Moi je dis que ce truc-là, ça va là. »

« Va falloir se dépêcher, les gars ! Il reste cinq minutes d'anesthésie. »

« Gast ? 250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ? Si, hein ? »

« Voilà ! C'est gagné ! Je t'avais dit de ne pas me faire rire ! »

« On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ? »

« - Lucrecia, combien comptez-vous de compresses dans le haricot ?

- Six, professeur.

- Six ? Recomptez, pour voir.

-Toujours six.

- Et par terre ?

- Aucune...

- OK. Gast ! Rajoute une dose à d’anesthésique ! On le rouvre ! »

...et encore, la Shinra ne nous a pas donné accès aux enregistrements les plus compromettants. C’est dire !

La prochaine fois, nous vous dévoilerons le test de recrutement de Reno.