Ca y est les enfants, il est arrivé le Chapitre Nouveau !

Oui, comme le Beaujolais.

Donc, tout beau tout chaud, on le savoure parce que c'est le dernier. Si votre coeur en est atrocement brisé, et bien, vous êtes invités à reprendre au début, avec un câlinou en prime parce que c'est vous.

Pour ceusses z'et celles qui continuent de se demander (y'en a ?) qui a écrit quoi, c'est en bas. Vous savez, juste au-dessus du bouton pour reviewer *sifflotte*

Voilà, je vous laisse lire, on se retrouve en bas.

Cher Patmol,

Au départ, j'ai eu des scrupules à déranger votre lune de miel avec Rémus, mais Sév m'a fait remarquer qu'à votre place il m'aurait déjà étripé pour ne pas avoir envoyé des nouvelles du petit plus tôt.

Donc Ursus va très bien, et il semblerait qu'il ait hérité de ta propension à se faire remarquer. Surtout la nuit. Pas que je m'en plaigne, Ana est encore pire, et puis de toute façon on se réveille tous les deux quand il y en a un qui pleure, alors ça nous donne un truc à faire à chacun.

Je t'avouerais bien qu'on était tellement crevés après quatre jours qu'on a appelé Molly à la rescousse, mais ça te ferait culpabiliser pour rien puisqu'on l'aurait fait à un moment ou un autre même si on avait eu juste Ana. On peut pas tenir indéfiniment avec quatre heures de sommeil par nuit.

Enfin, Sév peut, mais moi pas. Ce que je trouve parfaitement injuste.

Où j'en étais ? Ah oui, donc ici tout va bien. Les gamins s'entendent comme larrons en foire, hier on a posé leurs transats l'un en face de l'autre et ils ont passé une heure à rigoler en se regardant faire des bulles de salive l'un l'autre. J'inclus une photo. Quand on les lâchera dans Poudlard dans quelques années, ça va être quelque chose, je te le dis.

Je vais peut-être songer à me reconvertir, moi... Pas que j'aie pas confiance dans ma grenouille et mon filleul préféré, mais ils ont un dossier chargé au niveau génétique quand même. Quand on est élève, on adore ce genre de gosses, mais moi je suis prof et j'ai vu de près les dégâts que les jumeaux Weasley ont causé à la santé mentale de Sév.

Il frémit encore à la moindre mention du mot « hippopotame » quinze ans après.

En parlant de Sév, il semblerait que ses sautes de caractères se soient stabilisées pour de bon. Au revoir Severus, bonjour Sévérus 2.0 ! Revu, corrigé, augmenté et amélioré, le Severus 2.0, malgré son caractère légèrement acariâtre par moments, a appris la courtoisie, la serviabilité, et fait même des efforts pour sourire en public (laisse tomber, blague moldue).

Les élèves ne comprennent toujours pas ce qui leur est tombé sur la tronche après deux mois. Je devrais pas en rire, c'est mal. Très vilain, ça.

Sinon, la Sicile, c'est comment ? Je parie que, vous, vous êtes pas ensevelis sous la neige, bande de veinards ! Bon, je doute que vous ayez sorti les slips de bain, mais quand même. Tiens, à propos de ça, Rémus a perdu ses kilos ou pas ? Je te demande parce que Sév garde un peu de ventre qui refuse catégoriquement de partir, et ça le rend malade. Il veut même pas qu'on allume la lumière quand on fait l'amour. Oui, je sais que tu te serais passé de ça, mais trop tard j'ai plus d'efface-encre.

Bien entendu, tu comprends que si jamais tu répètes ça à qui que ce soit je me verrai dans l'obligation de te tuer et ensuite de m'enfuir au Brésil avec la petite pour sauver ma peau du courroux de mon cher époux.

Bon, ok, j'exagère peut-être un petit peu. Et puis de toute façon je sais pas danser la samba.

A part ça, je voulais encore une fois transmettre mes excuses à Rémus. Je suis vraiment désolé que la petite ait régurgité sur sa robe juste avant la cérémonie (je comprends toujours pas, elle avait même pas encore mangé...). Mais la bonne nouvelle c'est que j'ai reçu les photos et qu'on ne voit pas la tache. Qui eût cru qu'on serait un jour content que la technique de l'odorama ne fonctionne pas, hein ?

En tout cas le mariage était génial, presque aussi bien que le nôtre (avec Sév) même. Vous aviez rédigé vos propres voeux ? J'avais oublié de demander. J'oublie tout en ce moment. L'autre jour j'ai passé les trois quarts d'un cours à chercher discrètement mes lunettes tout en pointant des trucs sur un tableau que je ne voyais pas, jusqu'à ce qu'une élève me prenne en pitié et me dise qu'elles étaient remontées sur ma tête.

Sinon on a toujours des restes du buffet dans la cuisine, mes compliments à Kreattur. Il est d'ailleurs probable que le bavarois à la framboise est responsable de la persistence bourreletienne de mon cher et tendre.

Pour des raisons de sécurité je te demanderai soit de brûler cette lettre après lecture, soit de sacrément bien la cacher. Il est légèrement susceptible.

Sinon, niveau grandes nouvelles, Hermione et Ron sont passés avant-hier pour nous demander si on comptait réutiliser le machin plein de dentelles dans lequel Molly nous a obligé à emballer la petite pour le baptême. J'ai promptement répondu non avant que d'aucuns ne développent des idées prématurées, et j'ai demandé pourquoi. Apparemment, ils comptent nous l'emprunter.

Surprise, une nouvelle génération de Weasley se lance à la conquête du monde dans sept mois. C'est pas trop génial ça ? Une petite raison rousse de partir en retraite anticipée, qui fera sauter Poudlard aux côtés de nos rejetons. J'en suis tout excité.

Et puis ça veut dire que Ron a arrêté de bouder (l'imbécile croyait avoir fait ça subtilement, il a quand même de la chance d'être mon meilleur pote parce que sinon je me serais vexé). Il l'avait un peu mauvaise que Hermione soit marraine mais que le parrain soit Rémus et pas lui. Sév a dû sortir qu'il serait le parrain du prochain pour qu'il décolle du buffet.

Sachant qu'il a décidé plus ou moins unilatéralement (Sévérus, pas Ron) que le prochain, c'était moi qui m'en chargeais, partage équitable des tâches et tout ça, je suis un peu tenté de lui faire faire une vasectomie pendant son sommeil. J'adore Ana, plus encore que j'aurais cru possible, mais là le traumatisme de la grossesse est tout frais alors on va attendre un peu. Il paraît que l'opération est réversible de toute façon.

Hmm, encore un truc que tu es prié de garder pour toi. Dis donc, tu es en train de devenir mon journal intime à force. Je vais arrêter ça tout de suite, parce que j'ai toujours plus eu ou moins dans l'idée que les journaux intimes c'était des trucs de gonzesse.

Tom Jedusor en avait un, si c'est pas une preuve que c'est malsain ça.

Avant de partir en freestyle sur la maturité stupéfiante de mon meilleur ami du monde à moi, je disais donc... quoi ? Je repars lire un peu plus haut. Ah oui. Hermione est enceinte. Youpi, donc. Voilà, c'était ça. Et donc Hermione et Ron ont voulu que je les accompagne chez Dumbledore pour négocier un truc, tu devineras jamais.

Ils veulent que nos enfants à nous aillent à Poudlard un an plus tard que prévu pour que leur rejeton soit dans la même année qu'Ana et Ursus. Tu le crois ça ? Oui, bon, à deux semaines près ils étaient de 2003, mais même !

Je parie que l'idée vient de Molly. C'est pas possible autrement, même Hermione est pas aussi tordue. Enfin, j'ai promis à Dumbledore de vous demander votre avis sur la question, et Sév a dit qu'on y réfléchirait (même s'il savait déjà que je ne suis pas d'accord. Tu imagines ? Les gamins vont être intenables s'ils apprennent qu'on les retient volontairement à la maison un an de plus). Pitié, dis-moi que vous allez refuser, parce que Dumbledore avait l'air vraiment parti pour accepter. Il est trop tendre dans son vieil âge. Dès que tu lui colles un bébé sous le nez il passe en mode papy gâteau, et envolé le vainqueur triomphant de Grindelwald.

Si ça n’allait pas à l'encontre de mes intérêts, je trouverais ça adorable.

Tu me diras, quand je suis en train d'arpenter le couloir à deux heures du matin avec mon filleul qui me bave sur une épaule et ma fille qui fait pareil sur l'autre en chantant ce dont j'arrive à me rappeler d'Un Chaudron plein d'affection et en espérant ne pas dégoûter ces pauvres petits à vie de la musique, je suis pas non plus le portrait craché du Grand-Survivant-Qui-Nous-A-Tous-Sauvés-De-Celui-Dont-On-Peut-Maintenant-Prononcer-Le-Nom-Mais-Qu-On-Le-Fait-Quand-Même-Pas-Juste-Au-Cas-Où.

Désolé, je m'agace, mais tu sais ce que c'est.

Enfin voilà, c'est à peu près tout ce qu'il y avait à raconter de plus ou moins intéressant depuis votre départ. On attends des nouvelles de vous avec impatience, et Sévérus me demande de vous rappeler de bien lui ramener des cannoli, et qu'il vous les remboursera une fois qu'il aura fini de les manger. Il précise que si vous ne savez pas ce que c'est, c'est un machin en longueur, une pâte dorée roulée autour d'une crème blanche bien grasse, avec éventuellement une petite cerise à chaque extrémité.

Tu crois qu'il va le prendre mal si je lui offre un tapis de gym pour son anniversaire ?

Hmm, c'est probablement une mauvaise idée. Bof, il a toujours été trop maigre de toute façon.

Ah, il semblerait que ma fille soit en train de mâchouiller son pied et se soit entortillée dans les sangles du transat, je m'en vais la sauver.

Passez une bonne lune de miel, et surtout profitez-en bien (parce que la prochaine fois c'est vous qui êtes de baby-sitting, bande de veinards). Et tout le staff vous envoie ses meilleurs voeux de bonheur, Minerva a les yeux tout brillants quand elle parle de vous, il faut voir ça.

A bientôt,

Ton filleul, qui a a présent délivré sa grenouille du maléfique transat et la laisse baver joyeusement sur le tapis d'éveil rouge et vert qui fait pouét quand on marche dessus,

Harry

PS il paraît qu'il faut un sort de stabilisation tout de suite sur les cannoli, sinon la pâte devient toute molle à cause de la crème et c'est pas bon

PPS tu sais quoi ? Je suis vachement content que tu sois mon parrain.

Marsala, 23 février 2003.

P’tit gars,

Et d’une, ci-joints tes cannoli. J’ai rarement jeté autant de sorts sur un pauvre gâteau sans défense, j’espère juste qu’ils ne résulteront pas dans une intoxication alimentaire collective. La prochaine fois, demande à Sév s’il ne veut pas plutôt de la pierre noire pilée, ou du marbre de Sicile, enfin un truc bien lourd, mais pas sur l’estomac. Et je te déconseille formellement d’en donner aux petits.

« Déconseille » est un euphémisme, s’il fallait le préciser. Oui, j’ai aussi appris le mot « euphémisme ». J’étends vachement mon vocabulaire depuis que Moony a retrouvé sa première mouture.

Enfin... jusqu’à un certain point. Car tu découvriras bientôt le Rémus 2.0, qui est un hybride au carré. Il a gardé du loup un irrépressible appétit – je peux te dire que c’est le troisième batch de cannoli que j’emballe, et celui-là j’ai été l’acheter à six heures du matin sur la pointe des pieds. On fait le bonheur des pâtisseries locales et j’ai vite compris que « Cassata Agata » n’est pas un sort impardonnable, comme je croyais à mon arrivée, mais un dessert en forme de mamelle (!) que les Siciliens dévorent à toutes les heures du jour sous prétexte d’honorer leur sainte patronne.

Outre son appétit de loup, mon Moony a gardé le goût du sport et il lui arrive de troquer sa veste de tweed contre un perfecto. Avec ses cheveux ébouriffés par les vents du sud et ses yeux qui brillent devant le moindre étal de pasta, il est lui-même à croquer. Et je ne suis pas le seul à le penser : il y a désormais quelques ragazzi à Palerme qui se traînent une amnésie partielle et un œil hébété au beurre noir. Spécialité de la maison Black, et plus digeste au final que ces satanées cassate.

Le plus drôle, c’est que mes petites frasques nocturnes ont fini par attirer l’attention de la Mafia sorcière. Apparemment un émule de Voldemort a déjà monté une branche alternative en Sicile et ces messieurs m’ont fait une offre très intéressante. Mais bon. Je leur ai expliqué gentiment que j’étais déjà un Parrain avec double charge de famille et que je préférais marauder avec un loupiot plutôt qu’une lupara. C’est une espèce de fusil à canon scié qui a un succès fou là-bas. J’en aurais bien rapporté un pour le petit musée des horreurs familiales, mais Moony dit que ça aurait une mauvaise influence sur Ursus, et pourquoi n’essaies-tu pas de lire Lampedusi dans le texte au lieu de recopier tous ces jurons locaux.

Il n’a pas complètement changé, tu vois. Heureusement.

Donc on s’amuse comme des petits fous, même si le gosse nous manque déjà. La photo de l’ourson et de la grenouille est contre mon cœur et Moony demande à la voir six fois par jour. Je l’épinglerai dans le vestibule en rentrant, et je te parie un mois de ton salaire contre deux places au parterre pour le premier match de la Ligue (champagne inclus) que maman voudra les fiancer au berceau. Comme moi avec Bella, sauf que j’ai été dé-fiancé à onze ans. Pauvre Bella, je devrais lui envoyer des citrons à Azkaban, tiens. Ici, ils sont absolument magnifiques. Ils figurent en haut de notre liste de souvenirs : à tout seigneur tout honneur, et Albus m’a tiré une belle épine du pied il n’y a pas si longtemps.

Toi, je t’ai rapporté une de ces innombrables petites marionnettes rouges et or en cuirasse qu’on trouve ici. Tu ne devineras jamais comment ça s’appelle en italien — des pupi ! Ça ne s’invente pas, hein ? J’en ai acheté un stock pour tous les Gryffondors que je connais. Il y a même une petite boutique sorcière qui vend une version Quidditch.

Je suis un vrai sadique de te parler Quidditch alors que ton sport favori, en ce moment, est le lancer de nourrisson sur l’épaule et le footing à deux heures du mat’, avec haltères humaines. Courage, on rentre dans cinq jours ! Et puis tu nous prêtes la grenouille quand tu voudras. Avec Azkaban j’ai tendance à dormir trois heures par nuit en moyenne, alors le somnambulisme éveillé, ça me connaît. Et maman est déjà en train de se remémorer les ancestrales berceuses des Black. Bon, c’est un peu du genre...

Fais dodo, Ursus, mon p’tit fils,

Fais dodo, t’auras un Dololo..

Papa est en bas, lance un Avada,,

Maman est en haut, éventre un strangulot...

... mais à cet âge, hein, c’est la mélodie qui compte.

Quant à leur scolarité, je suis partagé. D’un côté, ce serait rigolo de voir la nouvelle génération arriver simultanément pour nous jouer « Les Maraudeurs, II : le Retour ». D’un autre, je n’ai pas envie d’apprendre que mon fils se fait traiter de gogol par les Serpentards parce qu’il a un an de retard sur l’ensemble ou presque de sa promotion. Harry, je pense que tu seras d’accord avec moi pour dire que nos enfants méritent ce que je n’ai jamais eu et que tu as bien failli ne pas avoir : une vie normale. A commencer par une scolarité normale. D’ailleurs Moony est absolument intransigeant sur la question.

Dis à Ron et Hermione que nos petits joueront les éclaireurs et qu’ils seront là pour accueillir la nouvelle génération Weasley et leur montrer tous les secrets de Poudlard le jour venu. C’est toujours mieux que de truquer leur lettre d’entrée pour se passer un caprice d’adulte.

Merlin, je crois que je viens de commettre un jugement mûr et adulte, moi. Il est passé où, ce marsala ?

Je crois que Sév avait raison quand on a trinqué au repas de noces et qu’il m’a dit « Black, tu as autant de tact qu’un troll dans un magasin de fioles » (ben quoi, c’est vrai qu’il a du bide) « mais au moins tu t’es souvenu de briser celle qui contenait un cerveau de rechange ».

S’il n’avait pas souri en parlant, j’aurais loupé le compliment. Sacré vieux Sév, va.

Faudra qu’on organise une soirée-photo à notre retour. Ça consolera tous ceux qui s’attendaient à un karaoké bis et qui en ont été pour leurs frais. Il paraît que Molly était venue armée. Tu te rappelles son grand sac en tapisserie ? Il y avait l’intégrale des partitions d’Andrea Boccelli dedans. J’en frémis rétrospectivement. Et j’ai bien remarqué qu’Hermione s’est tenue à distance respectable de Moony pendant tout le banquet. Tu serais bien gentil de lui expliquer qu’il y a une limite au débordement hormonal et que la prochaine fois, c’est moi qui m’y colle.

D’ailleurs ce serait rigolo qu’on synchronise la chose, puisque Sév est visiblement décidé à te refiler le bébé au prochain coup. Dis, tu te rends compte, si on vit la même chose qu’eux ? Chacun son tour, après tout. Je me demande quelle part de mon refoulé remontera à la surface. Probablement la plus infantile. Et arrête ce sourire immédiatement, si tu crois que je ne t’ai pas vu.

Il n’y a plus d’enfant, Harry, sinon ceux qui sourient actuellement contre mon cœur. Nous sommes deux hommes responsables et fiers de l’être.

(N’empêche que les Canons vont se faire aplatir comme une crêpe par les Balbuzards de Bristol, et bien fait pour ta poire. Na, d’abord.)

Là-dessus Moony vient de me rappeler pour la troisième fois que le Palazzo Abatellis ferme à cinq heures donc il faut que je me trotte.

A bientôt dans trois jours, p’tit gars. Embrasse très fort l’ourson et la grenouille, et fais nos amitiés à ton homme.

Sirius

PS Et tu sais quoi ? On me donnerait le choix, je ne voudrais pas d’autre filleul que toi.

PPS Et c’est parti pour un quatrième batch de cannoli, le sort de saucissonage n’a pas tenu.

FIN

A/N: roulement de tambours... Dans le rôle, interprété avec brio, de Sirius : Archea ! On l'applaudit bien fort !

Comme vous êtes très vifs, vous avec conclu que je suis la responsable des lettres de Harry. Qu'est-ce que vous êtes brillants, quand même. Ca me réchaffe le coeur.

Et le mot de la fin sera pour les meilleurs, pour vous les lecteurs, les reviewers : MERCI !