le bonjour!

Aujourd'hui, nous vous apprendrons comment faire cuire vos nouilles japonaises instantanées.
Vous avez mis vos tabliers ? Vos cheveux sont attachés ? La racine carrée de 25 n'est pas 3 ? Alors c'est parti !

Pour commencer les choses bien, munissez-vous d'environ 2€ (selon les magasins, taxes et autres conneries qui vous pourrissent la vie) et rendez-vous au superU du coin (ou Cora, selon vos préférences). Allez au rayon "bordel en tout genre", battez-vous avec deux ou trois japanophiles et ressortez vainqueur de la lutte, relevez le menton, soyez fier, vous pissez le sang mais vous avez l'unique boite de Nouilles Japonaises instantanées restante. Dirigez-vous vers la caisse et payez, sans oublier de lancer un sourire charmeur à votre caissière préférée.

Retournez chez vous, attendez midi ou 20h, toujours selon vos préférences, puis mettez votre tablier, à moins que vous ne l'ayez gardé depuis le début de ces explications fortes utiles, ce qui, hélas, diantre, fichtre, désolant mais vrai, ne tiendrait plus de ma responsabilité, que voulez-vous, je ne suis qu'une recette (forte utile, ne l'oubliez pas) de cuisine instantanées (ça veut dire que si je veux, là maintenant, je m'instantane).

Allumer le feu. Pas n'importe lequel, sachant que votre cheminée ne vous serai pas très utile ici. Ou alors pour exécuter sa fonction première, ronronner allégrement tout en procurant une douce et chaleureuse ambiance de chalet dans votre maison - si maison vous avez, en cas d'habitation dans un appartement, le radiateur s'en chargera, mais rappelons-le, on se fiche bien de tout cela à présent. Donc, votre gazinière fera parfaitement l'affaire (mais, si faute de quoi, tentez toujours avec un feu de cheminée). Prenez une casserole (et ne m'embêtez plus avec vos "j'ai pas de feu" ou "j'ai pas de casserole", ça commence à bien faire, allez vous plaindre auprès d'un ministre quelconque ! Comme si une recette de cuisine allait y changer quelque chose... - le ministre non plus, je vous l'accorde, mais lui c'est sa mission, théoriquement).

Cette magnifique casserole resplendissante, qui épate vos invités et vous fait briller en société, une fois montée en collier, vous sera forte utile, tout comme moi, ne l'oublions pas. Ouvrez l'arrivée d'eau de votre robinet préféré (de cuisine, salle de bain, WC, tout est bien), et remplissez à moitié la casserole. Mettez sur le feu, (rassurez-vous, elle n'hurlera pas), et patientez. Vous pouvez, pendant les quelques minutes que cela prendra, aller lire un bon bouquin, regarder la télé, sortir votre chien, draguer votre voisin ou encore nettoyer votre cendrier.

Quelques minutes après, magie ! L'eau bout. (Ce qui ne veut pas dire qu'elle s'est miraculeusement transformée en boue, non, elle se contente juste de faire bloub bloub). Ouvrez à moitié votre pot de nouilles instantanées, coupez le feu sous l'eau (pas à main nue, non, tournez juste le bouton), et versez cette dernière dans le pot de nouilles. Patientez 3 minutes en croisant vos bras et en tapant le sol du pied.

3 minutes plus tard...

C'est prêt ! Saisissez-vous d'une fourchette (ou de baguettes, si vous êtes un vrai japanophile), et dégustez. C'est goulu, c'est gluant, c'est infâme, fade et bof, ça vous à couté 2€, que voulez-vous, vous vous êtes fait roulé. Mais rassurez-vous, dites-vous qu'il y a pire, et que votre pizzeria préférée se trouve à 200 mètres plus loin, que cela vous fera faire de l'exercice, et que votre argent vous servira à faire vivre un p'tit vieux, et non un multimilliardaire possédant 15 superU dans un rayon de 200Km à la ronde.

Félicitations ! Vous avez réussi à préparer vos nouilles instantanées. La semaine prochaine, nous verrons surement comment préparer une quelconque autre chose.
Si je me suis pas fais virée entre-temps.

C'est ce qu'on appelle une "présencette". C'est un subtil mélange de présentation et de recette. Oui, c'est débile, mais avouez que ça attire l'oeil, nan ?
...Nan ?

Bon, bah va quand même falloir qu'on la fasse cette présentation !
Vous n'êtes pas bête, vous avez bien compris que je ne suis pas une recette de cuisine.

Je me nomme Neko de mon doux surnom, je date du 01/04/88, et je galère actuellement pour envoyer tous mes dossiers d'inscription dans toutes les écoles d'Art du coin.
Et pourtant, je trouve le temps de dessiner, écrire ou photographier. Mais quelle femme, vous dites-vous ! En plus, elle a de l'humour ! Faut que je l'épouse !

Eh ben j'vous dirai d'aller relire depuis le début parce que je suis un neko et j'y tiens.
(pour les non-japanophiles, "neko" signifie chat, en japonais).

Une preuve ? Très bien...

" Miaou ".

Le bureau des réclames, c'est le premier sur votre droite.
...J'ai dis droite.

Alors bon. Que puis-je vous dire encore...
Nous sommes actuellement sur un site de Fic. Donc, en toute logique, vous en trouverez dès que j'aurai fini de blablater, ou simplement en me zappant.

Mais je sais bien que vous vous posez tous cette question, certes existentielle, "mais qu'écrit cette incroyable jeune femme ?"
Ben je m'en va vous répondre.

Alors, tout a commencé par la découverte du monde magique des Bisounours...

Pardon, moi-même ? D'accord, d'accord...Ha la, la..Mais c'est bien parce que vous insistez...

Neko est :
Chieuse et chiante, susceptible, impulsive, râleuse, emmerdante, je m'en foutiste, perverse et fière, paumée par moment, elle culpabilise pour un rien, et imite très bien la naïveté.
Lunatique, imaginative, déconneuse marrante, bonne vivante, elle chante tout le temps, se marre pour un rien et chante encore plus.

Neko aime :
Les mangas, le yaoi, les Fics-Arts (c'est quand on fait un fanart d'une fic), les chats, le bleu, le lait, dessiner, les lentilles parce que ca évite de faire porter des lunettes, la photographie, écrire, les rires des gosses et la pluie, le vent et la neige, le froid, faire de la buée avec son souffle en hiver, les pastilles de Vichy, ses délires avec ses amis, se lever un quart d'heure avant de partir en cours, avoir un prof absent et ne l'apprendre que le jour même, les films, la musique, quand son père s'endort au bout de deux minutes devant Columbo à la télé, être utile, ze kawaïness, décider de plans à l'impro au dernière moment et qu'on s'éclate bien, les brocolis, clamer tout ce qu'elle est, trouver une inspiration soudaine sans avoir à réfléchir (parce que ça fait mal).

Neko aime pas :
Le chocolat, manger de la viande même si c'est pas végétarien, avoir l'air con quand elle comprend pas, l'auto-rabaissement, déchirer ses lentilles, rater un dessin, pas trouver d'inspiration, la violence, être bourrin et faire du mal sans s'en rendre compte, être aveugle et rien caler à la vie, les gens au téléphone ou ceux qui parlent quand y'a un truc bien à la télé, qu'on lui reproche des trucs qu'elle se reproche déjà, son omoplate qui coince, son caractère, les gens qui s'y croient, les connards de base qui en sont fiers, qu'on se foute de sa gueule, devoir mettre des disclaimers mais ne pas en mettre parce que maniaque comme elle est après elle passe vingt ans à en mettre un pour des prunes vu que personne lit jamais les disclaimers (ha ? vous, si ? je vous aime ), les chasseurs.

Des particularités :
Gauchère, née un premier avril, fanatique de la neige, a fait une pneumonie, skyzophrène, aime le froid à la folie, pratiquerait la polygamie si tous les bishos des mangas et jeux vidéos erraient sur cette planète, écolo, lit le Canard Enchaîné, trop bonne trop conne, chante donc tout le temps, dessine sans arrêt, un peu solitaire mais complètement solidaire, aléatoire et indécise, athée, préfère boire que manger (Thé, Flotte, Jus de fruits...Pourquoi vous pensez tous à l'alcool ?), gaffeuse irrécupérable, maniaquement bordélique et bordéliquement maniaque, dors avec trois coussins et un dauphin, a l'estomac monté en kit et des articulations foireuses, est un peu grave aussi et j'en oublie...

Alors voilà...Vous allez tous beaucoup me manquer...
Mais, c'est pas un adieu, hein ! On se reverra, faut pas s'en faire..d'acc ?

D'autant que vous pouvez passer me voir quand vous voulez, lorsqu'il y a des nouvelles Fics, des reviews à laisser, tout ça...
(Roh, si on peut même plus blaguer). Ha, et, les lettres d'admiration, de menaces de mort, de demandes de mariage, de demandes de suicide, etc, etc...
Bon faut s'arranger avec mon agent pour. Uh uh uh.

Neko