Lors d'une formation suivie avant-hier, je suis tombé sur un intitulé de problème qui plaçait facétieusement de la kryptonite dans les soutes de l'U.S.S. Enterprise. Ce seul point de départ, ce crossover incongru, m'a alors inspiré tout ce qui suit. Comme quoi, certaines formations ne sont pas suivies en pure perte!

Usual disclaimer: Je ne fais qu'emprunter à des fins futiles et non-commerciales l'univers de la franchise Star Trek, en m'inspirant plus spécialement des caractères particuliers des différents membres de l'équipage de l'U.S.S. Enterprise tels qu'ils apparaissent dans les films récents produits par J.J. Abrams.

– An English translation does exist at FanFiction's as: "So hard to be a Vulcan". –

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Année 2259 – Vaisseau U.S.S. Enterprise –
Sa mission: explorer de nouveau mondes étranges,
découvrir de nouvelles vies, d'autres civilisations
– et bla-bla-bla, et bla-bla-bla...

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La dernière mission d'exploration de l'U.S.S. Enterprise s'était conclue par un détour sur ordre direct de Starfleet, alors que le grand bâtiment était sur son cap de retour. La hiérarchie avait souhaité que l'équipage du capitaine James T. Kirk fasse halte dans une ceinture d'astéroïdes, représentant les vestiges d'une planète détruite plusieurs siècles auparavant, afin d'y collecter un élément minéral radioluminescent exclusivement propre à ce monde. Cette planète morte s'était autrefois appelée Krypton; on avait donc donné à cet étrange minerai vert le nom de kryptonite.

Deux jours s'étaient écoulés depuis la fin de la collecte: plusieurs soutes avaient été emplies de minerai concassé. La radioactivité virulente de cet élément ne laissait aucun doute; mais le docteur Leonard McCoy, dit "Bones", avait déjà pu établir l'innocuité de ces radiations pour les organismes des Humains et de la plupart des espèces représentées sur l'Enterprise. Il restait encore cependant de nombreux tests à mener, mais en tout état de cause, la kryptonite n'était censée représenter un danger immédiat pour personne à bord.

Quelqu'un toutefois n'était à présent plus d'accord avec cette vision optimiste des choses. Et il avait d'excellentes raisons de ne plus d'être...

Lorsque le commandeur Spock pénétra ce matin-là sur la passerelle de commandement, son visage inhabituellement soucieux n'était pas ce qui détonait le plus chez lui. Non, la surprise, la vraie grosse surprise, se trouvait sous sa ceinture. Ce qui tenait lieu d'organe pénien chez les Vulcains, avait atteint chez Spock la longueur d'un bel avant-bras, poing compris, et pointait droit devant lui de manière menaçante, en tendant la toile de son pantalon noir à la manière d'un piquet de tente!

Des murmures surpris ou effrayés accueillirent l'entrée du second de l'Enterprise dans la salle de navigation, à mesure que les regards des membres d'équipage présents se tournaient vers lui. Un rire nerveux fusa également, qui se tut presque aussitôt. Le lieutenant Nyota Uhura demeurait figée comme une statue, avec les yeux ronds comme des soucoupes. Quant au capitaine James T. Kirk, lorsqu'il se décida enfin à se retourner, ses bras tombèrent d'un seul coup le long de son corps, tandis que son regard demeurait rivé sur la spectaculaire infortune de son second:

-–- Wouah! Bon Dieu, Spock! laissa-t-il enfin échapper. Mais qu'est-ce qui vous arrive?! De qui vous avez rêvé, cette nuit?

-–- Le moment n'est pas à la plaisanterie, capitaine. Ce qui m'affecte là est totalement incontrôlable.

-–- Oui oui, Spock, badina le jeune capitaine, je sais très bien ce que c'est: ce n'est jamais contrôlable! Tiens, ça me rappelle la fois où on avait visité ce Temple du Désir Irradiant, qu'on avait découvert sur Phallia Prime: au final, c'était juste le club de strip-tease galactique le plus renversant que j'aie jamais...!

Spock l'interrompit en dissimulant à grand peine son impatience et son irritation – ce qui ne lui était guère familier:

-–- Capitaine, nous ne parlons pas là d'une simple excitation passagère. D'ailleurs, je n'ai jamais...» Le Vulcain se rapprocha de son ami afin de pouvoir poursuivre à voix plus basse: «...Je ne me suis jamais retrouvé soumis à une tension pareille, ni n'ai jamais atteint de telles dimensions, en aucune circonstance! Il s'agit là ni plus ni moins que de la résultante d'une attaque neurale, capitaine: j'ai été intoxiqué, moi et moi seul ici à bord de l'Enterprise! Et je soupçonne fortement que tout ceci soit lié à cette kryptonite que nous avons entreposée à bord en grandes quantités.

-–- Mais "Bones" a déclaré que les radiations de ce minerai étaient inoffensives...!

-–- ...Pour les Humains, oui capitaine. Mais je vous rappelle que je ne suis qu'à moitié humain.

Kirk réalisa à ce stade de la conversation que l'affection dont pouvait souffrir Spock, si impressionnante qu'elle puisse paraître, était encore bien loin d'avoir drainé tout le sang de son organisme: en dépit des apparences, son brillant cerveau demeurait bel et bien toujours le principal organe dominant de l'agaçant officier vulcain. Tout sentiment d'urgence semblant a priori écarté, Kirk prit donc le parti de continuer à asticoter son ami en pleine détresse: une matière où il était passé maître, depuis les jours lointains de l'Académie de Starfleet...

Le capitaine fixa d'abord longuement la boursouflure ventrale de son second, dans l'espoir de parvenir enfin à le déstabiliser. Espoir déçu, bien sûr... Puis il se décida finalement à demander sur un ton espiègle:

-–- Hum, vous ne vous sentez pas trop à l'étroit là-dedans?

-–- J'ai toujours trouvé les pantalons d'uniforme de Starfleet trop ajustés, admit Spock. Mais aujourd'hui, nettement plus qu'à l'habitude.

-–- Eh bien plaignez-vous: heureusement que le tissu en est extensible à l'extrême, parce que si vous étiez passé au travers, je ne vous raconte pas la longueur du rapport d'incident sur la passerelle que ce pauvre capitaine Kirk aurait dû se taper! Et sinon, en parlant de longueur... ce n'est pas trop douloureux, au moins?

-–- Capitaine, les Vulcains sont durs à la douleur, et ne se plaignent jam...

-–- Oh, la barbe, Spock! rétorqua Kirk en lui plaquant la main sur l'épaule lorsqu'il passa à sa hauteur – un geste outrageusement familier que l'officier vulcain n'était jamais parvenu à assimiler. Laissez donc parler votre moitié humaine, pour une fois, et geignez un bon coup! Vous verrez, ça fait du bien de temps en temps...

-–- Hum... Eh bien disons que j'ai l'impression d'avoir tout l'avant du pelvis soumis aux forces d'attraction d'une géante gazeuse. J'ajoute que je lutte constamment pour ne pas basculer vers l'avant.

Le sourire aux lèvres, Kirk regagna son fauteuil de commandement, et se pencha pour activer l'intercom sur son accoudoir afin de joindre l'infirmerie:

-–- "Bones", sur la passerelle, tout de suite. C'est le commandeur Spock qui... Non, vraiment, mon vieux, il vaut mieux que vous voyiez ça par vous-même, croyez-moi!

Entretemps, le lieutenant Uhura s'était discrètement rapprochée du commandeur Spock, son compagnon de notoriété publique à bord de l'Enterprise. Moue pincée et bras croisés, elle toisait de haut le monstrueux appendice pelvien qui gênait tant le malheureux jeune Vulcain. Sa colère visiblement rentrée finit par sortir, lorsqu'elle murmura aux oreilles pointues de son amant:

-–- Tu n'avais encore jamais montré de telles... dispositions en ma présence! Même lorsque je portais cette...

-–- Lieutenant Uhura, l'interrompit Spock de son ton impersonnel souvent si exaspérant, ce n'est ni le lieu, ni le moment d'exposer nos pratiques nuptiales intimes.

-–- Toujours aussi charmant, en tout cas! gronda la jeune femme d'une voix sourde. Charmant aussi de constater qu'un stupide tas de petits cailloux verts te fait apparemment plus d'effet que la femme de ta vie, même lorsqu'elle fait des efforts pour toi!

La répartie cinglante du lieutenant fit naître quelques gloussements égrillards sur la passerelle. Spock nota sans grande surprise que parmi les regards que lui lançaient à la dérobée les membres d'équipage présents, les visages souriants l'emportaient à présent de beaucoup sur les visages inquiets.

-–- Pourquoi ai-je la triste impression que mon infortune est un objet de risée générale? observa-t-il d'une voix aussi neutre que si tout cela ne concernait que quelqu'un d'autre.

-–- Relax, Spock, tenta de l'apaiser Kirk, des larmes de rire au coin des yeux. Si vous voulez, le lieutenant Uhura peut toujours vous prêter l'une de ses jupes: vous vous y sentiriez peut-être un peu plus à l'aise...

-–- Vue la longueur minimale des uniformes de Starfleet pour personnels féminins, l'idée me semble peu appropriée, intervint Nyota en palpant sans avoir à se courber les ourlets de sa propre jupe rouge, effectivement fort courte. Ceci dit, j'aime à imaginer ce que donnerait le spectacle d'un officier supérieur avec assez de... potentiel pour repeupler toute l'espèce vulcaine à lui tout seul, et dont l'enthousiasme turgescent ne serait recouvert au niveau de la base que d'un mince morceau de tissu rouge sur des jambes nues...!

Les regards d'Uhura et de Kirk se croisèrent, et tous deux se mirent soudain à pouffer de plus belle, lorsqu'ils imaginèrent l'effet pittoresque qu'aurait l'uniforme des personnels féminins de Starfleet sur le commandeur Spock, alors réduit à l'état de proboscidé bipède! Le bruissement de rires discrets parcourut également l'ensemble du pont de commandement.

-–- Nyota, tu ne m'aides pas vraiment, là, constata avec fatalisme le pauvre Spock.

C'est à ce moment que le docteur McCoy déboula sur la passerelle d'un pas alerte:

-–- Alors, qu'est-ce qui arrive encore à notre commandeur aux oreilles point...? Whow, Sainte-Prostate! jura-t-il en bondissant de deux pas en arrière. J'avais encore jamais vu une pareille inflammation des génitoires chez un Vulcain!

-–- Docteur, crut bon de préciser Spock, je vous rappelle que je ne suis qu'à moitié vulcain.

-–- Sans blague? Ben alors ça, c'est une chance, sinon il ne resterait sans doute même plus de place pour circuler sur le pont!

-–- Docteur, ce genre de remarque ne me semble pas d'ordre tout à fait médical.

-–- Allez, Spock, je plaisante; détendez-vous. Non, sans rire, au sens propre: "Dé-ten-dez-vous"! C'est juste pas montrable, là, ce que vous nous tendez sous le nez!

Les blagues de carabin de "Bones" ne faisaient décidément que renforcer l'aspect cocasse de la situation. Quelques rires aigus commencèrent à dominer le fond sonore de gaieté contenue sur la passerelle. Et bientôt, ce fut le lieutenant Ikaru Sulu, timonier du bord, qui entra dans la danse en faisant pivoter son fauteuil de manière à faire face à son commandant en second, tout en tentant de masquer sa propre hilarité:

-–- Monsieur, veillez à bien rester dans l'axe du vaisseau, je vous prie... Sinon, je vais être obligé de corriger l'assiette de l'Enterprise!

-–- Monsieur Sulu, s'étonna Spock, de votre part, une telle impertinence me sidère.

Les larmes aux yeux, McCoy parvint à articuler péniblement entre deux quintes de fou-rire:

-–- Si vous voulez préserver l'équilibre du vaisseau, Monsieur Sulu... Hhh-hhh-hhh!... On pourra toujours attacher notre commandeur au pantalon orgueilleux tout à l'avant de l'Enterprise, et s'en servir comme rostre d'éperonnage... Non, mais vous imaginez un peu la figure de proue!?

-–- Docteur McCoy, soupira l'officier vulcain, venant de vous, une telle incongruité me m'étonne en revanche pas du tout..

-–- Euh, Docteur, j'ai l'impression que ça grossit encore, là!», intervint alors Uhura en pointant un index faussement inquiet, avant de repartir d'un nouveau pouffement: «Pfffffrrrt! Pardon-pardon-pardon! Je voulais pas vraiment regarder, en fait, je vous jure, mais... Khh-hhh-hhh-hah!...

-–- Nyota, tu ne m'aides vraiment, vraiment pas, répéta Spock avec résignation.

Le fou-rire général était en train de gagner toute la passerelle, à mesure que les craintes initiales s'apaisaient. James Kirk en particulier s'était affalé sur l'accoudoir de son fauteuil de commandement, le visage cramoisi et les côtes secouées de spasmes douloureux, incapable d'articuler quoi que ce soit. Ce fut donc à nouveau le docteur McCoy, au prix d'efforts surhumains, qui parvint à lancer la vanne suivante:

-–- C'est du... Houh-houh-houh!... C'est bien du rouge que je vois descendre de la pointe de vos oreilles, Spock?

-–- Docteur, soupira le Vulcain toujours aussi impassible, vous savez aussi bien que moi qu'il est physiologiquement impossible que...

Montgomery Scott et Pavel Tchekov débouchèrent à ce moment précis sur la passerelle. Dès qu'il vit l'impressionnant rostre pelvien du commandeur Spock, le jeune navigateur russe si facilement impressionnable se mit à piailler: «Aaaah?! Tchiort! Tchiort!», avant de détaler dans les couloirs en continuant à pousser des cris aigus, ce qui laissa un Scotty encore un peu plus désorienté seul sur le pas de la porte du pont de commandement:

-–- Non mais c'est quoi, ce barnum?! finit-il par clamer. Ça y est, tout ce que le Vulcain a intériorisé pendant des années a fini par ressortir par...?

-–- Non non, Scotty, vous n'y êtes pas! articula péniblement Kirk, en prenant toujours appui sur son fauteuil. Je crois bien que c'est toute la fichue caillasse verte qu'on a embarquée qui est à l'origine de ce...» Le capitaine perdit à nouveau tout contrôle sur son fou-rire, en parvenant tout juste à conclure: «...dérèglement hormonal...!

-–- La kryptonite, poursuivit "Bones" entre deux éclats de rire. Sans danger pour les Humains, mais certains effets secondaires non-nocifs sur un petit nombre d'espèces restent encore à découvrir...

-–- Sans blague?! explosa brusquement Scotty. «Non-nocifs», ah ouais vraiment?! Vous avez une petite idée des dégâts que votre saloperie de kryptonite a causés dans ma salle des machines?! Mon assistant, Keenser... Ce petit goret vert est en train de ventiler des gaz toxiques plus vite qu'une batterie de phaseurs, c'est une infection! Deux de mes ingénieurs sont en réanimation à l'infirmerie, j'ai dû faire évacuer et confiner la section technique de toute urgence! Seules les équipes Hazmat pourvues de combinaisons sont restées sur place...

Alors qu'une telle nouvelle aurait dû causer l'inquiétude sur la passerelle, elle ne fit qu'y redoubler les fous-rires qui rendaient l'équipage de pont inapte à toute réaction. Scotty en demeura interdit un court instant, avant de se laisser gagner à son tour par l'hilarité générale. Était-ce en fait là l'effet inattendu de la kryptonite sur les Humains? Car le commandeur Spock, plus raide encore qu'à l'habitude, était décidément bien le seul à afficher une mine totalement consternée face à la tournure des événements. Qu'allait-il donc bien pouvoir advenir de l'U.S.S. Enterprise désormais en perdition?

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Eh bien en fait, tout s'acheva finalement plutôt bien pour cette nouvelle mission hors normes: la passerelle finit par recouvrer le sens des réalités, la salle des machines put être décontaminée à temps pour que l'Enterprise redevienne manœuvrable, la kryptonite put être déchargée avant d'être placée sous confinement, l'ingénieur Keenser fut soumis à un sévère régime détox, et Spock put enfin quitter le bord au bras du lieutenant Uhura après que son anatomie eût repris des proportions normales.

Comme à son habitude, James T. Kirk effectuait seul un dernier tour de son bâtiment désert avant son entrée en cale sèche. C'est en remontant les soutes où avait été entreposé le minerai de kryptonite, qu'il entraperçut de manière fugitive un vif éclat de lumière, d'une nuance verte qui ne pouvait être confondue avec aucune autre, et qu'une silhouette sombre tentait hâtivement de dissimuler. Kirk se rapprocha vivement, la main sur l'étui de son phaseur; ce fut pour découvrir la présence sur place de Monty Scott, visiblement contrarié de s'être ainsi laissé surprendre.

-–- Qu'est-ce que vous essayez de planquer là, Scotty? attaqua directement le jeune capitaine. Ne me dites pas que c'est de la kryptonite!? Je vous ai dit que je ne voulais plus voir la moindre trace de cette saloperie à bord de l'Enterprise...!

L'ingénieur en chef eut un sourire gêné en extrayant de sa poche de tunique un minuscule fragment minéral vert, luisant pourtant d'une phosphorescence particulièrement vive:

-–- Oh, rien qu'un tout petit éclat, capitaine... C'est le lieutenant Uhura qui m'a demandé de prélever et de lui mettre de côté de quoi lui confectionner un bijou de nombril. Mais bon, j'ai bien une vague idée quant à la finalité de cette requête bizarre! ajouta l'Écossais goguenard avec un clin d'œil appuyé.

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