Disclaimer: Stephenie Meyer est propriétaire de Twilight.

Cette histoire appartient à Domysticated, je ne suis que la traductrice.

Cette histoire se passe parfois dans la fin des années 80-début des années 90.

o o o

Quand j'avais seize ans, mes parents m'ont envoyé dans un programme d'échange d'un an à l'étranger, en Europe. Ils espéraient que, loin de notre petite ville pluvieuse, je perdrais ma maladresse sociale et ma timidité, et que j'échapperais à l'intimidation et à l'aliénation de mon lycée tout-Américain.

Leur plan n'a pas tout à fait fonctionné. Je me suis retrouvée dans une petite ville pluvieuse d'Europe centrale où le ciel était aussi gris et oppressant que le nôtre, mais sans l'océan pour m'échapper, à proximité. Et le lycée ... eh bien, disons juste que j'ai échangé un enfer tout-Américain pour un tout Européen. Je suis restée timide, maladroite et isolée, mais heureusement la popularité de mon hôte «sœur», Alice, m'a protégé contre l'intimidation.

Cette année-là à l'étranger aurait été un moment passager complètement banale dans l'histoire triste et oubliable de mon adolescence, si elle n'avait pas été pour mon sens catastrophique de l'orientation et mon sens apparemment inexistant d'instinct de conservation.

Je ne savais rien de la vie en dehors de l'école d'élite internationale que j'ai suivie, et prêtais à peine attention quand Esmé et Carlisle, mes parents d'accueil, discutaient de la politique et des affaires courantes à la table du dîner.

J'ai consciencieusement pris le bus pour l'école et à l'arrière, j'ai à contre-cœur suivi Alice dans ses tournées shopping le samedi après-midi, en ville. J'ai voulu que les jours passent plus vite pour que je puisse rentrer à la maison et me cacher dans ma chambre, un cocon dans la solitude familière et réconfortante.

Jusqu'à ce qu'un jour, tout a changé.

C'était une journée glaciale de Février. Mon professeur de mathématiques était malade, et nous avons été renvoyés tôt. Plutôt que d'attendre deux heures pour le bus de ramassage scolaire, j'ai décidé de prendre les transports en commun, dans l'espoir que je rentrerais à la maison plus tôt.

Les choses ne se sont pas exactement passées comme prévu.

J'ai pris le bus en ville, avec l'intention de prendre un second bus à partir de là pour la maison, mais j'ai du descendre au mauvais arrêt, et je me trouvais bientôt errante dans les rues derrière la gare lorsque l'obscurité est tombée, accompagnée par la pluie glaciale, intense. J'ai essayé de demander des directions, mais les habitants, hostiles, hâtifs ont feint de ne pas comprendre mon fort accent français et m'ont juste ignoré. Finalement, vaincue, je me suis affalée sur un banc, et ai commencé à pleurer. J'allais devoir faire appel à Esmé, et je détestais me sentir comme une imbécile.

J'ai dû rester là pendant un certain temps ... peut-être vingt minutes, suffisamment longtemps pour que toute la lumière persistante du jour se soit dissipée. Mes larmes se sont calmées et j'ai enfin eu le courage de me lever et de l'appeler.

La lueur d'une cigarette à ma droite m'a distrait.

Assis sur un muret à un mètre de moi était une figure voûtée. Je ne pouvais pas le discerner à coup sûr, mais je pensais que c'était un homme: il était assis juste en dehors du cône de lumière émise par le lampadaire le plus proche. Je me suis éloignée, effrayée. Je pouvais sentir ses yeux me regardant fixement, attentivement, pouvait deviner la manière lente et délibérée de laquelle il suçait sur sa cigarette, Dieu sait combien de temps il avait été là, m'observant. Il était anormalement silencieux. J'ai voulu courir, je savais que je devais courir, les rues sombres étaient désertes, mais je suis restée figée sur place.

J'ai avalé fort, et ai tenté un petit sourire.

«Hé ... Salut. Je suis ... Je suis perdue ...»Merde, je semblais si stupide. Si vulnérable. Juste m'agresser et être d'accord avec cela, tu veux?

Il n'a fait aucun mouvement en réponse à mes paroles et il m'est venu à l'esprit que, peut-être, il ne comprend pas l'anglais.

«Moi ... je suis perdue.» ai-je dit à nouveau, sur un ton encore plus idiot, honteux, une fois de plus, de mon affreux accent.

«Je vous ai compris parfaitement la première fois.» Il a répliqué en anglais, sa diction claire et pure malgré certains indices évidents d'une langue étrangère, son ton coupé et froid. Pourtant, il ne s'est pas déplacé. J'ai commencé à me sentir gêné et mon instinct de survie est finalement entré en jeu. J'ai commencé à ramasser mes affaires et ai reculé, vers la rue sombre et vide.

«Attendez.» Il a sauté du mur et ai entré dans la lumière. Je me suis retournée et ai levé la tête vers lui, prêt à me renforcer à une présence menaçante et en essayant de me rappeler les bases d'autodéfense que j'avais appris de mon père.

Mais un regard vers lui et ma résolution a été perdu. Il n'était pas un homme, mais un garçon ... peut-être seulement un ou deux ans de plus que moi. Ses vêtements étaient vieux et pas assez chauds, son blouson en jean humide et inadéquat face à des conditions météorologiques hivernales. Mais ce qui m'a vraiment frappé, c'est qu'il était irrésistiblement beau, avec des caractéristiques parfaites : grecques, des yeux profonds, intenses et vacillants, les cheveux bruns ébouriffés. Il était grand, sans être imposant, avec une fière posture droite qui me rappelait les gars de l'équipe de natation à la maison.

Mon cœur, qui avait battu rapidement, pompé par l'adrénaline et les nerfs a manqué un battement.

Jusque-là j'avais toujours pensé que je n'étais pas le genre de fille à se laisser influencer par la beauté extérieure, pas le type peu profond, superficiel dont la tête pourrait tourner juste à la vue d'un joli garçon. Je ne me souciais pas des acteurs, ou des chanteurs, ou aucune des idoles qui couvraient les murs d'Alice. Et pourtant, quand je l'ai vu lui... Je suis sûre que c'était son seul regard qui m'a fait rester, alors que j'aurais dû courir.

«Vous avez dit que vous étiez perdue. Où devez-vous aller?» Son ton était toujours coupé, une intonation artificielle trahissant son origine étrangère, les consonnes dures et de façon inattendue, musicale. Mais il y avait la bonté, là aussi, et en quelque sorte, contre mon meilleur jugement, j'ai décidé de lui faire confiance.

«J'ai besoin du bus numéro 27. J'ai pensé que c'était ici, mais ... je ne sais pas. Ces rues se ressemblent toutes ...» Les larmes jaillirent de nouveau de mes yeux, plus la frustration de ma propre bêtise qu'autre chose à ce stade.

Il a laissé échapper un petit rire, neutre. «Oui. Elles se ressemblent toutes. Je sais où est l'arrêt 27, je peux vous y emmener si vous voulez.»

J'ai hésité. Non pas que j'avais actuellement de quelconque meilleures options, mais quand même ... Je me sentais mal à le suivre trop volontairement ... qui savait qui, ou ce qu'il était.

«Je ne mords pas, vous savez. » Il y avait une tristesse dans sa voix qui m'a réchauffé vers lui et a effacé toute la méfiance persistante.

«Très bien.»

J'ai mis mon sac à dos et nous avons commencé à marcher sur la route, en silence, maintenant une distance entre nous. Il était pâle et avait l'air fatigué, j'ai remarqué en ce moment, et d'après le léger tremblement de ses mains et à la manière qu'il voutait ses épaules, j'ai supposé qu'il devait avoir très froid.

Après un moment le silence m'a énervé, et j'ai essayé de faire la conversation.

«Alors ... vous vivez par ici?»

« Oui, quelque chose comme ça », était sa courte réponse finale. Il n'a pas encouragé à poursuivre le questionnement, donc je n'ai pas demandé plus.

En vérité, j'étais curieuse. Je voulais savoir quel était son nom, où il a vécu, où il est allé à l'école. Je voulais savoir d'où il était et combien de temps il avait vécu ici. Je voulais savoir ce qu'il faisait assis sur un mur, fumant une cigarette par une telle horrible soirée.

Mais je n'ai posé aucune de ces questions. J'ai juste marché avec lui, essayant de me maintenir à son rythme rapide et ses longues foulées.

Finalement, nous avons convergé dans une rue plus animée, et j'ai commencé à reconnaître des points de repère familiers. Il y avait le grand magasin où Esmé m'avait pris pour acheter de nouveaux gants; là, la librairie qui portait parfois le New York Times. C'était plus animé ici, et n'importe quel sentiment persistant d'effroi a reculé. Bientôt, j'ai découvert l'arrêt de bus et le soulagement m'a inondé.

Le garçon a fait un signe avec sa tête, et a attendu quelques mètres derrière moi tandis que j'ai vérifié l'horaire. Merde. Je venais de le manquer et le suivant n'était pas avant 40 autres minutes. Esmé et Carlisle seraient d'abord inquiets et ensuite très énervés. Je suppose que je devrais avoir tenté de les appeler, mais, d'une façon ou d'une autre, la pensée n'est même pas entrée dans ma tête. Au lieu de cela, je me suis affalée sur le banc - heureusement, c'était un arrêt de bus abrité, car la pluie a repris et s'est tournée vers la neige fondue- et me suis résignée à attendre. Le garçon a hésité, ne sachant pas quoi faire, puis avec un soupir, s'est assit sur le banc à côté de moi, maintenant une distance de sécurité comme il l'avait fait depuis le début.

«Oh, vous n'avez pas à attendre pour moi, vous savez ... c'est très bien, merci. Vous avez été très gentil mais je serai bien maintenant.» Je me suis précipitée pour le rassurer, et peut-être tenté de le faire partir, une certaine nervosité en sa présence s'emparant de moi.

Il a juste haussé les épaules.

«Ce n'est pas comme j'ai nulle part d'autre où être. Je vais attendre ici avec vous, si cela vous convient.» Il a allumé une autre cigarette, a tiré vers le haut le col de sa veste, et a regardé fixement dans l'espace en avant.

«J'ai pensé que vous avez dit que vous avez vécu à proximité.»

«Oui, eh bien, je n'ai pas particulièrement envie d'y retourner, alors ...» Il ne s'est pas tourné pour me regarder pendant qu'il parlait.

Je l'ai entendu à nouveau, la tristesse et la honte de sa voix. Je suppose que, avec du recul, que c'était ça, couplé avec le fait qu'il avait l'air si vulnérable dans ses vêtements bizarres et débraillés, démodés, qui m'a fait me sentir si atypique et franche avec lui, alors que normalement, j'étais timide et calme et incapable de discours intelligent en présence d'un membre du sexe opposé.

«Euh, bien.» J'ai fait une petite pause, rassemblant le courage. «Quel est votre nom ?»

Il s'est alors tourné vers moi, abasourdi.

«Vous voulez savoir mon nom?»

«Ouais ... est-ce inhabituel?»

Il a secoué la tête et a regardé droit devant lui une fois de plus.

«Edward. Vous pouvez m'appeler Edward.» Le nom a semblé exotique et provisoire sur ses lèvres.

«Je suis Bella.» J'ai tendu ma main, puis l'ait retiré, réalisant que le geste me faisait ressembler à un enfant en bas âge. J'ai essayé de cacher mon geste ringard en parlant trop, trop vite.

«Je suis américaine, vous savez, de Washington. L'État de Washington, pas le D.C, c'est ce que chacun assume immédiatement. Je suis ici sur un programme d'échange. Vous n'êtes pas d'ici, non plus, n'est-ce pas?»

Il a ri. Un rire creux, amer.

«Non, je ne suis pas d'ici. Je suppose que vous pourriez dire que je suis sur un programme d'échange, aussi.»

«Où allez-vous à l'école?»

«Je n'y vais pas.»

«Vous n'allez pas à l'école? Quel âge avez-vous?»

Il s'est retourné, entièrement cette fois, me faisant face et dans le processus, il s'est déplacé beaucoup plus près de moi. Suffisamment proche pour que je puisse discerner la couleur de ses yeux verts fatigués. Suffisamment proche pour que je puisse voir ses longs cils, épais et la légère barbe qui couvrait ses joues.

Pas assez près.

«Vous posez beaucoup de questions que vous connaissez? Est-ce une chose américaine? J'ai entendu dire que vous êtes tous si avide et curieux ... vous pensez que vous possédez le monde, et méritez de savoir tout sur tout le monde.»

Il a fermé les yeux, son expression presque peiné, tandis que j'ai tressailli à la rudesse de ses mots.

Il s'est détendu un peu, et a prit une profonde inspiration. «Désolé. C'était très grossier, acceptez s'il vous plaît mes excuses. Je ne vous connais pas mais je suis sûr que vous êtes très sympathique.» Ses mots étaient formels et solennels. Il s'est tourné pour me regarder, un petit sourire adoucissant ses traits. «J'ai dix-sept ans.»

Nous sommes restés silencieux après cela. Il a continué à fumer, je n'avais jamais vu quelqu'un d'aussi jeune fumer autant de toute ma vie. Finalement, alors que le bus s'est arrêté en haut de la rue, il s'est de nouveau tourné vers moi.

«Eh bien, c'était agréable de vous rencontrer, Bella. S'il vous plaît soyez sûr et ne vous perdez pas de nouveau. Et ne faites pas confiance aux gens si facilement.» Il s'est levé et a commencé à s'éloigner. J'ai trouvé ma voix juste à temps.

«Edward! Arrêtez! Je ... comment puis-je vous revoir?»

Il ne s'est même pas arrêté, mais a continué à marcher les épaules voûtées en avant, les mains dans ses poches.

«Vous savez où me trouver.» Sa voix s'est attardée, longtemps après qu'il ait tourné le coin.

o o o

Je n'ai rien dit à personne de mon étrange rencontre. D'une certaine façon, je savais que quelque chose était différent à propos d'Edward, et que peut-être je n'étais pas vraiment censé l'avoir rencontré, que nos chemins ne devraient jamais s'être croisés. Je savais aussi, instinctivement, que je ne devrais pas le chercher, que je devrais oublier ce jour-là et être reconnaissante que les choses n'aient pas pris une tournure différente, plus sombre.

Je savais tout cela et j'étais résolu à faire la bonne chose. Après tout, c'est qui j'étais: la fille qui fait la bonne chose. La jeune fille trop effrayée pour faire autrement.

J'ai duré trois jours. Sur le quatrième, j'ai agi. J'ai dit à Esmé et Alice que j'avais un groupe d'étude après l'école et ai pris le bus en ville. J'ai essayé très fort de revenir sur mes pas, de retrouver ce banc et ce mur.

J'ai échoué.

Je devrais avoir renoncé à ce moment là. Je ne l'ai pas fait. Au contraire, je suis devenue encore plus obsédée de le trouver.

Le jour suivant, j'ai sauté la classe et ai essayé à nouveau. Cette fois, j'ai trouvé l'endroit. Il était désert, abandonné. Mais j'ai remarqué que les mégots de cigarettes sur le sol, à coté du mur, et l'ai pris comme mon signe pour y retourner.

J'ai dû laisser passer quelques jours, pour attendre la bonne occasion. C'est venu assez tôt, ce samedi, je suis allée en ville avec Alice. Il n'était pas difficile de la perdre: une mention vague d'une librairie, et elle n'était que trop désireuse de passer du temps seule avec son petit ami.

Je suis arrivée au banc et me suis assise. Edward n'était nulle part en vue, mais j'avais le temps. J'ai pris un livre de mon sac à dos, ai remonté mes genoux contre ma poitrine, et ai commencé à lire. Il faisait froid, mais ne pleuvait pas. Non pas que la pluie aurait fait une différence.

J'ai attendu.

Et il est venu.

Il s'est assit à côté de moi et a sourit. J'ai sourit en arrière et ai probablement rougi. Je me soudainement sentie timide, toute l'audace et la certitude m'abandonnant maintenant que j'avais atteint mon but. Il a tendu la main pour mon livre et, soigneusement, sans perdre ma marque, il s'est penché en avant pour voir le titre. Il a sourit de nouveau, le remettant.

«C'est un bon livre.»

«Ouais ... je l'aime.»

Nous étions assis comme ça, l'un à côté de l'autre, se touchant presque, mais pas tout à fait, pendant plusieurs minutes. Il était aussi beau que je me le suis rappelé. Même si, dans ma mémoire, j'avais effacé tous les défauts, les signes inévitables d'humanité: les yeux fatigués, les cheveux trop longs, les dents légèrement de travers.

Même maintenant, je dois me forcer à me rappeler qu'il n'était pas, en fait, parfait: qu'il était juste humain. Dans ma mémoire, il est toujours surnaturellement parfait.

Si près, j'étais en mesure de le sentir, et son odeur de cigarettes et de savon, avec autre chose, quelque chose que je n'avais jamais rencontré auparavant. C'était un parfum étonnamment adulte, et cela a donné à son histoire plus que toutes les paroles qu'il avait prononcées à ce jour.

Parfois, nous nous sommes tournés vers l'autre et avons sourit maladroitement jusqu'à ce que finalement, il parle.

«Tu m'as trouvé, tu vois? Tu es une fille intelligente. Aussi dingue, tu n'es pas censée aller après les garçons comme ça, surtout les garçons particulièrement étranges que tu rencontres dans la rue après la tombée de la nuit.» Son visage est soudainement devenu sérieux. «Promets que tu ne feras jamais cela de nouveau.»

«Qu'est-ce? Trouves-tu?»

«Aucune ... confiance aux étrangers ... particulièrement des garçons.» Son ton était solennel: c'était quelque chose que mon père aurait pu me dire. En fait, c'était sans doute quelque chose que mon père m'avait dit dans le passé.

«Est-ce que ça veut dire je ne devrais pas te faire confiance? »

«Tu ne devrais probablement pas, non.»

«Pourtant, je le veux.» Qui était cette audacieuse, franche fille parlant? Était-ce vraiment moi? Où a-t-elle trouvé le courage et la détermination?

Il m'a regardé nerveusement, et dans ses yeux j'ai vu les pensées et les émotions que je ne pouvais pas lire, ne pouvait pas comprendre. J'étais en territoire inconnu, et c'était désorientant et enivrant, comme une nouvelle boisson ou un aliment nouveau et je voulais le connaitre, le savourer. Le dévorer.

Puis, sans préavis ou d'autres paroles, il s'est penché en avant et m'a embrassé.

Je mentirais si je disais que c'est ce à quoi je m'étais attendue à ce que mon premier baiser soit. D'une part, je ne l'avais pas prévu et la surprise l'a emporté sur toute autre émotion que j'éprouvais alors. C'était très bref, si bref ... presque un défi.

Presque comme s'il était audacieux avec moi pour que je n'ai pas confiance en lui.

J'ai pris le défi et l'ai embrassé en retour. Ne sachant pas ce que je faisais, mais déterminée à bien faire les choses. Il se tenait parfaitement immobile dans un premier temps, ses lèvres aussi immobiles et froides que ceux d'une statue. Ce seul fait m'a davantage décidée, et finalement il a cédé. Ses lèvres se sont entrouvertes et un doux sifflement sonore est venu du plus profond de lui. Une main est allée dans mes cheveux et est descendue vers mon cou, tandis que l'autre me tirait vers lui alors que j'étais presque assise sur ses genoux. Sa langue a sollicité la mienne, et je l'ai goûté, cigarettes, menthe, et pluie, et mon corps éveillé aux innombrables sensations inconnues. Je n'avais pas de nom pour ce que j'ai ressenti alors, mais maintenant je sais ce que c'était ... la convoitise et le désir, et avoir le vertige, l'enivrante intensité d'éprouver ces sentiments pour la première fois.

Nous nous sommes embrassés pendant longtemps ce jour-là, alternant des mouvements affamés, presque furieux avec d'autres plus doux et tendres. Ses doigts longs, minces, froids ont trouvé mes mains et les ont tenus serré, comme s'il avait besoin de ma prise pour se contrôler.

Nous avons à peine dit un mot l'un à l'autre.

En fin de compte c'était l'imminente tombée de la nuit qui nous a éloignés. J'ai dû aller rejoindre Alice. Rentrer à la maison.

«Je dois y aller.»

«Je sais. » Le masque d'indifférence était de retour sur son visage. «Reviendras-tu? »

«Oui ... oui je serais là. Lundi.»

Il a hoché la tête et a allumé une cigarette. J'ai tendu ma main une fois de plus, il l'a pris, l'a apporté à son visage, puis l'a embrassé légèrement, comme un gentleman façonné à l'ancienne.

Je me suis éloignée et l'ai laissé derrière. Immobile, illisible.

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Je suis revenue le lundi. Et le jeudi. Et le samedi.

Bientôt, je sautais des classes, faisant des excuses, trouvant tous les moyens possibles pour retrouver Edward. Il n'était pas toujours là, à ce que j'ai pensé comme «notre» endroit, mais je n'avais aucun moyen de communiquer avec lui et il n'avait jamais demandé mon numéro. J'ai juste accepté cela comme la façon dont les choses étaient. Aussi fou que cela puisse paraître, l'incertitude, le sens d'incohérence et la possibilité de nos rencontres les rendait encore plus spéciales à mes yeux.

Quand nous étions séparés, je ne pouvais pas m'empêcher de penser à lui. C'était une obsession. J'ai revécu chaque minute que nous avons passé ensemble, me suis rappelée des sensations, son toucher, son odeur, son goût, dans un tel détail vif que j'ai tremblé et ai picoté de partout.

Quand nous étions ensemble, je me suis perdue en lui et l'ai voulu lui pour se perdre en moi. Je me suis rendue compte très tôt qu'il n'aimait pas parler, qu'il détestait quand j'ai posé des questions. La peine, la honte et le désespoir sont apparu si souvent dans ses yeux. J'ai fait tout ce qui était en mon pouvoir pour garder ces sentiments à distance et ai consenti à toutes ses conditions, explicites ou implicites.

Parfois, quand le temps était juste trop mauvais, nous allions dans un déprimant petit café dans l'une des ruelles. Je buvais un chocolat chaud ou un thé. Jamais, pendant tous les mois ou nous nous sommes connus, il a pris quelque chose de plus qu'un verre d'eau. Il n'a jamais rien commandé, et ne m'a jamais rien laissé commander pour lui.

J'ai parfois essayé de lui acheter une boisson ou de la nourriture. J'ai essayé de lui donner un de mes livres une fois. Il a refusé, fier et effroyablement déterminé. Avec du recul, je suis en colère que je n'ai jamais remis en cause ceci, que je n'ai jamais insisté sur ce fait.

«Je ne prendrai jamais rien de toi si je ne peux te donner quelque chose en retour.»

J'ai compris, de manière instinctive et flou, que j'ai dû respecter ceci, lui permettre cette dignité, et ainsi je l'ai laissé partir. Une autre condition qu'il a établie, une autre condition que je n'ai pas remise en cause.

o o o

La plupart du temps, cependant, nous sommes restés à l'extérieur.

Nos rencontres devinrent plus hardies, plus affamées, et plus frénétiques. Il y avait un petit parc à proximité et nous nous promenions là-bas, nous cachant entre les arbres, faisant progressivement passer des frontières dans notre désir mutuel de nous rapprocher. Mains plus audacieuses, les bouches plus affamées, et mon corps m'a montré toutes les choses dont je n'avais aucune connaissance préalable.

Le temps s'est réchauffé et le parc a commencé à se remplir. C'était juste une question de temps avant que quelqu'un ne nous ait repérés, et je devenais mal à l'aise avec le fait d'être si intime avec Edward en public. En même temps, j'ai senti sa frustration augmenter à notre relation physique rachitique. Il a voulu plus. J'ai voulu plus aussi et par-dessus tout j'ai voulu lui donner quelque chose de moi, quelque chose qu'il accepterait.

Un jour particulièrement gris, comme nous étions haletants derrière un arbre, ses mains ayant combattu et perdu une bataille avec mon jeans étroit, son souffle difficile et erratique, il s'est tourné vers moi et a saisi ma main. Il a évité mes yeux, comme il m'a dit, d'une voix étranglée, à demi dominant, à demi-suppliant:

«Viens avec moi.»

Je l'ai suivi sans aucun doute, comme j'ai tout fait avec lui. Nous avons marché peut-être dix ou quinze minutes, plus loin dans les ruelles derrière la gare que l'on m'avait dit, à plusieurs reprises, d'éviter. Il a tenu ma main fermement et m'a serré près de lui, me jetant des coups d'œil pour s'assurer que j'étais bien, sans oser rien dire.

Nous sommes arrivés, finalement, devant un vieil hôtel à l'abandon. C'était le genre de bâtiment qui pourrait avoir été une fois respectable et convenable, mais était loin de l'être ces jours-ci. La porte était ouverte, et j'ai entrevu un vestibule sombre et mal éclairé avec des tapis usés et un sol irrégulier. Nous sommes restés à l'extérieur et Edward a resserré son emprise sur ma main une fois de plus. Il s'est tourné pour me faire face, se penchant pour que je puisse le regarder: son visage était déformé par une gamme d'émotions que j'avais vues auparavant, mais jamais aussi intense, jamais aussi claire. La honte, la tristesse, la colère et la peur ont passé en ondes dans ses yeux, faisant mon cœur palpiter et battre si fortement qu'il a faillit frapper le souffle hors de moi.

«Tu n'as pas à venir à l'intérieur» Il a finalement dit, se raidissant, apparemment résigné à ma fuite imminente.

Mais il y avait autre chose sur son visage, quelque chose de désespéré et suppliant et extrêmement vulnérable, une faim de tendresse, de chaleur humaine, une solitude qui a prié pour être atténuée, une lueur d'espoir qui a refusé d'être vaincu.

J'ai levé la main pour chasser ses cheveux de son front, et lui ai caressé la joue aussi doucement que je pouvais.

«J'ai confiance en toi.»

Il s'est penché, ses yeux fermés, et a touché mon front avec le sien. Il a froissé ses lèvres contre mes cheveux et m'a tiré à proximité, son bras dans un geste protecteur autour de mon épaule.

Nous sommes entrés, mon cœur battant furieusement. Le hall était désert et l'escalier était faiblement éclairé. Je pouvais entendre des sons de musique, de voix, d'une conversation animée dans une langue étrangère, quelque part dans le lointain. J'ai enterré mon visage plus profondément dans la poitrine d'Edward, désespérée à chercher une certaine familiarité dans ce lieu qui était si étranger et menaçant.

Nous avons monté deux étages d'escalier et avons marché tout le chemin dans un long couloir. Edward s'est arrêté devant la dernière porte, démêlant son bras de mes épaules et a sorti une clef de sa poche. Il a ouvert la porte et j'ai retenu mon souffle avant d'entrer.

Je ne sais pas à quoi je m'étais attendue. A l'intérieur, c'était juste une modeste chambre d'hôtel, vieille et fatiguée, avec la preuve de nombreuses années de négligence et de dégradation. Mais c'était aussi propre et bien rangé, bien qu'il ait évidemment vécu dedans. Il y avait deux lits jumeaux, un lavabo avec un miroir, j'ai remarqué deux brosses à dents et un rasoir, et une petite table branlante avec une pile de livres au bord.

Edward a fermé la porte doucement et s'est tenu, attendant ma réaction, probablement en attente pour ma fuite.

Tout à coup, j'étais plein de questions, était-ce là où il a vécu? Pourquoi? Avec qui? Quel était son histoire?

J'ai fait un pas vers lui, prête à exiger des explications, des interprétations, des assurances.

Il se tenait dans un coin, les épaules tendues, ses yeux baissés, se mordant nerveusement les lèvres.

Au lieu de poser des questions, j'ai enveloppé mes bras autour de sa taille et me suis levée sur la pointe des pieds pour l'embrasser. Je l'ai embrassé plus durement que jamais, je l'ai embrassé avec la ferveur, la passion, la dévotion déchainée. Tout ce qui était dans cette chambre ... Je ne m'en suis pas souciée. Je voulais effacer ses doutes, bannir les démons qui se battaient pour prendre le contrôle de lui. Je voulais qu'il se sente vivant.

Nous nous sommes embrassés et touchés et avons jeté nos vêtements avant de tomber dans le lit. J'ai retenu mon souffle, le voyant nu pour la première fois, il était parfait, magnifique et à ce jour je me souviens encore comment j'ai regardé sa peau pâle éclatante dans la lumière grise qui filtrait à travers les rideaux. J'ai tremblé de peur et de plaisir.

Les draps ont semblé rugueux contre ma peau dénudée, mais leur odeur propre, ils sentaient comme lui. J'ai fermé mes yeux et ai inhalé profondément.

«Est-ce que quelqu'un d'autre vit ici?» J'ai réussi à poser comme il a décroché mon soutien-gorge, avant que je n'ai perdu toute ma capacité pour parler et ai coulé dans une tempête d'intenses émotions contrastées, les nerfs luttant avec la luxure, la conscience de soi avec le désir.

«Mon frère. Il ne reviendra pas avant ce soir.»

Il m'a embrassé aussi, commençant sur mon cou, et plongeant vers mes seins. Il a apporté une main pour me caresser là, doucement d'abord, puis avec plus d'insistance. Sa main et sa bouche se sont réunit comme il a embrassé, léché, mordu et touché, suscitant des sons que je n'ai pas cru que je pouvais produire. Il avait fait ça avant, c'était très clair, et étrangement, au lieu de me sentir jalouse, j'étais contente de cela, heureuse de son expérience, heureuse de le laisser prendre l'initiative.

Il a tremblé un peu comme il a enlevé ma culotte, faisant une pause pour me regarder.

«Est-ce correct?» il a absurdement demandé, comme si je ne l'avais pas seulement suivi dans un hôtel étrange, comme si nous n'étions pas presque nus et frémissants de désir. Comme si je pouvais m'arrêter maintenant.

Je pense que j'ai ri, juste un peu, et ai hoché la tête.

Il m'avait touché là auparavant, rapidement et à la hâte, mais cette fois il a pris son temps pour explorer et envahir. Le choc de ses doigts au fond de moi m'a presque fait hurler, et il a légèrement reculé, avant de repartir plus tendrement, plus lentement. Il a alterné des baisers légers, sur mes lèvres, mon cou, mes oreilles, avec des caresses feutrées dans une langue que je n'ai pas compris. Cela a sonné incroyablement doux et exotique. Peu à peu je me suis détendue sous son toucher et il a pris un rythme nouveau, ses mains s'enhardissant, ses mouvements plus erratiques.

Je l'ai tenu serré, si serré, n'osant pas trop bouger, ne sachant pas vraiment ce que je voulais faire, ce que je pouvais faire.

Il a tiré les couvertures sur nous et a secoué la tête quand j'ai fait un signe pour déplacer mes mains, alors je les ai gardés sur ses épaules, mes ongles labourant dans sa chair.

J'ai perdu ma virginité ce jour-là. C'était douloureux, et il y avait du sang en cause. Mais je ne m'en suis pas soucié parce que j'ai finalement senti comme une connexion réelle avec Edward. Je savais finalement que je lui avais donné un peu de réconfort tangible. Finalement, je lui avais donné un cadeau qu'il pouvait accepter.

Ensuite, il m'a tenu pendant une longue période, ses doigts tapotant une mélodie inconnue sur mon dos.

«Que fais-tu?»

«Chut ..." Sa voix était un chuchotement lointain, rêveur. "Je joue sur toi.»

«Comme un piano?» J'ai sourit.

«Oui, comme un piano.» Il s'est penché et a embrassé mon épaule avec une tendresse que je n'avais jamais connue auparavant. Ses doigts ont continué leur travail, Parfois léger comme une plume, d'autres fois dure et rapide.

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C'est devenu une routine. Je le retrouverais à notre endroit habituel, nous marcherions vers l'hôtel et aurions des rapports sexuels. Nous sommes devenus meilleurs, plus en phase avec les besoins et préférences de chacun, et j'ai commencé à jouir de plus en plus. Il m'a appris comment me détendre, comment aller au fond de mon corps, comment me rendre au plaisir. Il m'a appris à me délecter dans notre relation physique, pour célébrer l'extase que nous pourrions apporter l'un à l'autre.

Je pouvais voir combien il en avait besoin, combien il avait besoin de la libération, de l'oubli. Quand il a atteint son apogée, il a eu l'air absent, dans un autre monde. Il a également eu l'air jeune, les froncements de sourcils sur son front se lissant pendant qu'il fermait ses yeux et roulait sa tête en arrière, perdu dans l'intensité de son orgasme. Je voulais voir ce visage encore et encore et il m'a taquiné en me disant que j'étais insatiable.

Mais vraiment ... J'étais insatiable pour le garçon qu'il était par la suite: la tension a quitté son visage, la tristesse s'est évaporée pour quelques heures, même le lourd nuage de la honte qui pesait sur lui a reculé. Il m'a tenu, m'a chanté des chansons douces et des vers de poésie, et peu à peu, il m'a parlé de lui.

J'ai rassemblé l'histoire au cours d'un certain nombre de semaines. Il était un réfugié. Son pays d'origine avait été sous un régime brutal pendant de nombreuses décennies et ses parents avaient été des dissidents politiques depuis qu'il était bébé. Ils avaient été emprisonnés il y a plus de cinq ans et il ne savait rien de leur sort. Lui et son frère avaient vécu avec sa grand-mère jusqu'à sa mort, quelques jours avant le dix-huitième anniversaire de son frère. En l'absence de liens familiaux tangibles à gauche et la menace imminente du service militaire, ils se sont enfuis. Il n'a pas vraiment voulu parler des détails ou de la logistique de la façon dont ils étaient arrivés ici, et tout ce qu'il a été disposé à partager au sujet de sa situation actuelle, était qu'il attendait que sa demande d'asile soit examinée et, en attendant , il n'était pas censé travailler ou aller à l'école, il n'était pas censé exister. Je n'ai jamais vu son frère, mais j'ai compris qu'il travaillait, illégalement, sur un chantier de construction quelque part et qu'Edward mourait d'envie de le rejoindre, mais son frère ne le laisserait pas faire.

«Il pense ... il pense encore que je pourrais, un jour, jouer du piano ... il ne veut pas me gâcher mes mains.»

Sa voix étranglée et quand je le regardais, je pouvais voir que ses yeux étaient pleins de larmes qu'il tentait désespérément de refréner. J'ai embrassé chacun de ses longs parfait doigts, en changeant, puis ai ensuite fait l'amour avec lui de nouveau.

«Je ne resterai pas ici, je te le promets, je n'aurai pas cette non-vie pour toujours. Je ferai quelque chose de moi, ailleurs. Peut-être que je viendrai en Amérique ...»Sa voix était solennelle et sérieuse. Je l'ai embrassé, et il a sourit. «Je jouerai du piano de nouveau.»

Ça m'a tué de penser qu'il n'avait pas accès à aucune des choses dont il avait besoin, aucune des choses à laquelle il aurait dû avoir droit : l'école, un instrument, la possibilité de travailler. Cela m'a fait de la peine d'aller à la maison le soir, d'avoir un repas chaud et nutritif avec une famille heureuse, de dormir dans mon lit douillet, d'aller à l'école et de négliger mes devoirs et de réaliser mes résultats médiocres habituels quand il gaspillait son intelligence, son espoir, sa dignité.

Pendant ces courtes, intenses, frénétiques après-midi, comme nous nous couchions dans son lit étroit, la lumière grise filtrant à travers les rideaux, la pluie battante contre les fenêtres ... nous étions égaux. Nus, unis par notre besoin, joint par notre faim l'un pour l'autre. Toutes nos différences ont disparus, et nous pourrions presque croire à cette farce que nous n'étions que deux adolescents normaux explorant leurs corps et leurs cœurs, sans aucun souci. Je ne voulais pas briser ce charme, révéler la charade pour ce que c'était, un mensonge cruel avec une date de péremption trop courte.

Parce que quelque chose d'autre m'a tué, même si j'ai essayé de le repousser au fond de ma conscience: le temps était compté. Je n'avais plus que quelques semaines avant que je ne sois obligée reprendre l'avion pour Washington. Edward et moi n'avions jamais discuté de notre avenir. Eh bien, merde, nous n'avions même jamais discuté de nos passés, ou nos présents à ce sujet. Nous vivions dans une bulle d'heures volées et des minutes, se cachant de la réalité, se cachant de nous-mêmes.

La fin, quand elle est venue, n'était pas du tout comment je m'y attendais. Il n'y avait aucuns adieux, pas de cadeaux échangés, pas de déclarations. Aucuns baisers larmoyants, aucune caresse désespérée pour savourer les derniers instants de l'un de l'autre.

Je suis allée à notre lieu de rencontre et l'ai trouvé vide, jour après jour. Après une semaine ou deux, j'ai rassemblé le courage pour aller à son hôtel, il m'interdisait toujours d'aller le chercher là-bas. Il y avait des visages inconnus oscillant autour, et je me suis sentie de plus en plus affligée à la recherche de quelqu'un qui parlait anglais. Un petit groupe de personnes s'est réuni, curieux, et s'est fermé autour de moi: la panique de ne pas voir Edward s'est mélangée avec le sentiment d'être claustrophobe d'être entourée par des étrangers est l'un des plus intenses, des sentiments horribles que j'ai jamais éprouvé. Mon souffle encore noué dans ma poitrine juste en y pensant.

Ils avaient disparu, apparemment déplacé vers un autre centre, personne ne savait où. Leurs applications avaient-elles été décidées? Avaient-ils été acceptés comme réfugiés politiques, des papiers donnés, installés ailleurs, dans un endroit plus permanent? Ou avaient-ils été renvoyés dans leur pays, à un avenir incertain et dangereux? Personne ne savait ou ne voulait me le dire.

Il était parti.

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Comme une grande partie de moi je voulais la fin de la vie, elle n'a pas eu lieu. Elle s'est poursuivie, en fait, comme on pouvait s'y attendre et régulièrement, comme si rien n'avait changé, rien ne s'était passé.

Je suis retournée à Forks. J'ai passé un été solitaire, angoissé, pleurant sur moi-même pour dormir tous les soirs et me retirer au plus profond de moi, glissant peu à peu encore plus hors de portée même pour les quelques personnes qui ont pris la peine de tendre la main.

J'ai obtenu mon diplôme d'études secondaires et ai posé dans des images maladroites avec mes parents qui honorent toujours leur manteau de cheminée.

Je suis allée à l'université, ai obtenu mon diplôme inutile dans les relations internationales, ai fait des images des plus embarrassantes pour le prouver. J'ai dérivé dans les études supérieures par faute d'un meilleur plan et ai fini par faire un doctorat, parce que cela a semblé l'option la plus facile. Je suis un expert, désormais, dans la géopolitique de l'Europe centrale.

Je suis sortie. J'ai eu des relations courtes, déprimantes qui ont fait ressortir le pire en moi.

Parfois je me demande si cette liste de faits, d'accomplissements, de moments marquants constitue une vie.

Ma vie.

C'est une bonne vie, sur la surface des choses; mes parents sont fiers de moi, j'ai mon propre appartement, une collection de chaussures respectable. J'ai vu Nirvana en direct, deux fois, et ai un autographe Kurt Cobain collé sur mon frigo.

Je pourrais être juste une autre vaguement insatisfaite, jeune femme banale, malheureuse, l'une des nombreuse, dérivant dans cette longue existence grise.

Je pourrais, mais je ne peux pas.

Si je n'avais jamais connu le feu, je pourrais vivre avec le froid, si je n'avais jamais connu l'extase, je pourrais vivre avec ma solitude.

Si je n'avais jamais connu l'amour, je ne connaitrais pas son absence.

L'amour.

Je sais, maintenant, que c'est ce qu'il était. Ce n'était pas seulement le désespoir, la faim, ou un sens erroné de briser un tabou. Ce n'était pas seulement le fait qu'Edward était un beau, mystérieux garçon avec des mains élégantes et une voix hypnotique. Ce n'était pas seulement qu'il m'a fait me sentir utile, belle et nécessaire. Ce n'était pas seulement ses doigts, ou ses cheveux, ou ses yeux profonds et tristes avec les longs cils succulents. Ce n'était pas seulement sa profonde voix rocailleuse, ou la façon dont il chantait pour moi, ou l'odeur de cigarettes et de la pluie qui était si unique, sienne.

Il était toutes ces choses, et plus.

J'ai envie de hurler à mes seize ans, ancien moi qu'elle ne se sentira jamais de cette manière à nouveau. Qu'elle n'aura jamais un autre orgasme. Qu'elle ne se sentira jamais si vivante, si voulue, si vénérée.

Qu'elle doit être courageuse, provocante et exigeante, et qu'elle aurait dû aller le chercher après qu'il ait disparu, faire la queue aux services publics, demander son emplacement à la police. Inciter l'ambassade à s'impliquer ... Quelque chose. Faire quelque chose.

Ne pas laissez la vie, avec son inexorable, stabilisez la progression, reprenez et balayez tout au loin.

Ne pas tout laissez être un rêve, un souvenir s'effaçant dans rien comme les mois et les années s'écoulent.

Au souvenir des corps, des mots chuchotés, des parfums éphémères et des contacts tâtant .Une mémoire remplissant chaque vide dans ma conscience jusqu'à ce que je ne sache plus ce qui est réel et ce qui est simplement un désir non atteint et irréalisable.

Une promesse ... une promesse offerte dans les doux, derniers reflets de l'extase de l'amour physique, et entendu ainsi tant de fois dans mon esprit et mon cœur que je n'ai plus confiance en moi-même pour croire que je n'ai pas rêvé.

"Je viendrai en Amérique, un jour. Je te trouverai. Comme tu m'as trouvé."

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C'était il y a dix ans, et il ne m'a pas encore trouvé.

J'attends toujours.

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