Surpriiiiiiise

J'ai actuellement l'impression de m'être transformée en Mère Noël. Je suis juste heureuse comme jamais de poster ce chapitre!

Il y maintenant de looongs mois, j'avais posté cet OS et vous avez été nombreux à souhaiter une suite. Je vous avez répondu que j'en écrirai surement une et, comme je tiens toujours mes promesses, la voici enfin!

J'ai été ultra longue à la poster et je m'en excuse mais bon, l'essentiel est qu'elle soit là, non? ;)

Je vous avoue que j'ai un peu peur...La première partie a été appréciée et vous l'avez trouvée drôle...j'espère donc sincèrement que ce deuxième chapitre vous fera tout autant rire, ou même plus.

N'hésitez pas à laisser votre avis en postant une review juste en bas!

Bonne lecture! :)


RAR du premier chapitre (c'était il y a longtemps, mais bon)

Marlene: Coucou! Ca me fait plaisir de savoir que ça t'a fait rire! :) Tu voulais une suite...en voilà finalement une ;) Bisous, et merci!

Guest: Merci!


RAGOTS & POTINS REVIENT !

Annonce officielle du 01/04/97

Bonjour à toi, cher élève de Poudlard !

Suite au succès phénoménal du journal Ragots & Potins des presque-minables Lavande Brown et Parvati Patil (si, si, je suis sure que vous les connaissez !) j'ai moi-même décidé de reprendre cette affaire en main. Qui suis-je ? Vous n'en saurez rien ! Sachez juste que je suis géniale, futée (bien plus que mes deux idiotes de prédécesseurs…) et bien évidemment…plus belle que n'importe qui !

Je ne vous rappellerai pas le tragique événement qui a eu lieu en Janvier dernier lorsque notre cher directeur a découvert l'existence de cette merveille et a décidé de l'interdire à jamais. C'est pourquoi la discrétion des lecteurs est nécessaire. Je sais à quel point vous adorez ce journal et les potins qu'il livre. Alors, si vous souhaitez être au courant de toutes les rumeurs de Poudlard, et si vous souhaitez également conserver votre tête, je vous conseille de ne point aller cafter à un quelconque professeur.

Ce ne sont pas des menaces en l'air. Je suis puissante. Prenez garde. Mouhahahaha.

3, 2, 1… en avant les potins !

Bellegoss(ip)


02/04/97

Les jardiniers sont de vrais cachottiers !

Le club de jardinage, une sorte de secte douteuse créée par Neville Londubat, va bon train ! Les deux amoureux de verdure semblent épanouis. Hier, j'ai décidé de faire un petit tour discret afin de voir comment les choses se déroulent. Et laissez-moi vous dire que nos deux jardiniers en herbe s'amusent comme des petits fous !

Si vous souhaitez voir une Luna Lovegood dénudée, allongée entre cactus et autres plantes dangereuses, n'hésitez pas à y aller par vous-mêmes. Neville, quant à lui, s'amusait bien avec son outil de jardinage rétractable…Une plante carnivore affamée le lui a d'ailleurs mordu.

Avec amour,

Bellegoss(ip)


03/04/97

Un réveil brutal après une nuit peu banale.

Ce matin, un cri perçant a réveillé le château. Effrayée à l'idée d'une quelconque attaque de Mangemorts ou de moustiques géants, je me suis précipitée vers la source du bruit, qui n'était autre que le dortoir des garçons de Gryffondor. J'ai rapidement évalué la situation et découvert que le cri provenait de Ronald Weasley, le fameux roux connu pour la taille impressionnante de son estomac. Ce dernier était en état de choc. Effectivement, ce matin, il avait décidé de faire une blague à son ami Harry Potter, et avait voulu le réveiller de manière brutale. On peut dire que c'est réussi. Le rouquin, après avoir tiré le rideau de son ami (aucune pudeur dans ce monde de brutes !) a découvert, non seulement le Survivant nu comme un ver, mais également sa jeune sœur, allongée à ses côtés, dans sa tenue d'Eve. Horrifié, surement par l'épilation du maillot ratée de sa jeune sœur, qui a voulu « se dessiner » un éclair (tel celui présent sur le front de son amant) sur sa partie intime, il a hurlé. Son cri a réveillé brusquement les deux jeunes, qui se sont vite cachés sous les draps. Ginny Weasley, rouge de honte, s'est mise à hurler contre son frère. Ce dernier, a rétorqué qu'elle n'avait pas à s'adonner à de telles pratiques à son âge. Méchamment, elle a crié que ce n'était pas parce qu'il était encore puceau qu'elle devait l'être elle aussi. Ron, blessé dans son orgueil, a beuglé encore un peu, puis est parti.

Cette révélation à propos de la jeune Weasley en a choqué plus d'un. Cette jeune fille, autrefois prude, est désormais complètement dévergondée. Harry Potter aurait-il une mauvaise influence sur les jeunes vierges ?

Bien à vous,

Bellegoss(ip).


04/04/97

« Weasley est mon roi » (article sponsorisé)

Une admiratrice secrète souhaite faire passer un message suite à notre dernier article :

« Même si tu as mangé trop de dragées,

Ton corps peu musclé me fait fantasmer.

Tes yeux bleus qui brillent de gourmandise

Me font tourner en vrille.

Tu es le symbole de l'homme raté,

Il faut dire que tu as très peu de qualités.

Malgré tout, tu as un charme fou,

Et je suis fan de toi, Ronaldichou.

Même si tu es mal doté,

Je suis sûre que tu sauras me contenter.

N'oublie pas de me contacter,

Et tous les deux, on pourra bien s'amuser. »

Et bien Ronaldichou, qu'attends-tu pour aller lui sauter dans les bras ?

Ricanant,

Bellegoss(ip).


05/04/97

Sacré Marcus !

Une nouvelle rumeur à propos de notre dragueur de toujours – j'ai nommé, Blaise Zabini – circule à nouveau dans le château.

Hier soir, le jeune homme a ramené une conquête dans son dortoir. Belle, grande, blonde, une forte poitrine, la jeune femme du nom d'Ingrid semblait avoir tout pour plaire au plus grand dragueur de tous les temps. Seulement voilà, Blaise Zabini semble avoir depuis quelque temps, une certaine malchance concernant celles qui portent la douce appellation de « coups d'un soir ».

Alors que Blaise et la jeune fille se déshabillaient peu à peu, le visage d'Ingrid s'est soudainement transformé. L'Afro, surpris, a stoppé tout mouvement (je vous laisse imaginer lequel) pour regarder la jeune fille allongée sur son lit. Le visage de cette dernière s'est tordu, de même que tout son corps. Quelques secondes plus tard, Marcus Flint se trouvait à la place de la douce créature.

Horrifié, et surement vexé de s'être fait avoir de la sorte, Blaise a sursauté, a crié, puis s'est rapidement rhabillé. Mais c'était sans compter sur l'agilité de Marcus (vous ne rêvez pas, ces deux mots sont bel et bien dans la même phrase) qui a dégainé un appareil photo (où le cachait-il, ce petit coquin ?) et a capturé ce moment plein de romantisme. Il s'est ensuite enfui, en soutien gorge et en string, laissant derrière lui un Serpentard plus que furieux.

Ci-joint, vous trouverez le cliché de Marcus. Et oui, Blaise Zabini déçoit une fois encore la gente féminine. Qui aurait cru qu'il pouvait porter de tels horribles caleçons ? (Les éléphants roses présents sur le sous vêtement ne sont pas un montage).

Le paquet de mouchoirs vide,

Bellegoss(ip)

EN EXCLUSIVITE : L'INTERVIEW DU MALFRAT !

Q : Etes vous fier d'avoir enfin pris votre revanche sur Blaise Zabini, ce Serpentard qui vous avait humilié plus d'une fois ?

R : Moi, content. Blaise, abruti. Moi prouver que moi pas si bête. Marre de mecs qui se prendre pour beaux gosses.

Q : Comment avez-vous réussi à vous procurer le Polynectar nécessaire pour votre petite mise en scène ?

R : Moi pas si bête. Moi voler armoire professeur Rogue quand lui partir avec vieille chouette.

Q : Vieille chouette ?

R : McGonnagal. Elle venir dans bureau Rogue tous les midis. Eux partir je sais pas où. Moi profiter pour voler la potion. Moi pas si bête, hein ? Moi savoir plein de trucs.

Q : Effectivement. Avez-vous peur d'une quelconque revanche de la part de votre nouvel ennemi ? Pensez vous qu'il puisse vous rendre la pareille ? Craignez vous la violence de Blaise Zabini ?

R : Euh…Moi pas comprendre. Question trop compliquée.


06/04/97

L'héritier, le dernier des cavaliers.

Oyez, Oyez !

Le bal de printemps (quoi ? Vous ignoriez qu'un bal est prévu ?! Il serait temps de devenir un peu plus sociable ! ) est définitivement l'évènement le plus attendu de l'année. Danse, musique, petits-fours et bière sont les motivations premières des jeunes. Sans oublier les belles jeunes filles.

En parlant de filles, une terrible nouvelle a été annoncée ce matin par Blaise Zabini. Il semblerait que Drago Malfoy, héritier, Dieu du Sexe, Prince des Serpentards et accessoirement très beau gosse, n'aurait pas encore de cavalière. Suite à cette annonce, il a déclaré vouloir trouver une fille sérieuse qui lui plaît. Il dit en avoir marre « des coups d'un soir ». Pffff. Le beau blondinet serait-il devenu une véritable guimauve ?

Mes yeux de lynx (oui, oui, j'en possède) ont tout de suite remarqué l'air embarrassé du Serpent. Il semblait gêné de faire cette déclaration devant tout le monde. Ses yeux étaient d'ailleurs fixés sur un point bien précis. Hermione Granger.

Le vil Serpent cherche-t-il à séduire la belle lionne ? Les rougeurs sur ses joues montraient une réelle timidité. La Gryffondore aurait-elle transformé ce dieu en vrai Poufsouffle ?

Quoiqu'il en soit jeunes filles, vous pouvez d'ores et déjà abandonner l'espoir que Drago vous invite au bal. Il semble désormais préférer les ados boutonneuses, aux cheveux crépus et avec trente manuels sous les bras.

Définitivement en manque de beaux gosses,

Bellegoss(ip)


07/04/97

Le cavalié parfé (article sponsorisé)

Pansy Parkinson tient à faire passer un message.

« Coucou à tous ! Je sui Pansy. Enfin, qui ne me conais pas ? Je sui la belle, manifique, superbe et gentille fille de Serpentard, celle que tous le monde adorent. Mais j'ai un problème. Drakinouchoubiboudoudou a déjà trouver une cavaliére et ne veut plut de moi (snif). Il a préfèrer Harmonie…Herminie…enfin bref ! La fille avek les cheveus fou. Alor, voici la liste des critère a respecté si vous souhaité être mon cavalié. Attention, la concurrance est rude alors préparé vous bien et liser attentivemant.

1) Mon cavalié dois être blond.

2) Il dois avoir les yeus bleu ou de préfèrance, gris.

3) Il dois être beau, zéro défo sont accepter.

4) Il dois faire plus d'un métre 65 car il faut qu'il est plus grant que moi.

5) Il dois être riche.

6) Il dois s'habillé bien.

7) Il dois être drôle, gentille, sympa.

8) Il ne dois pas être pussot. Il dois avoir de l'expériance et ne pas être prude.

Voila. Si vous ètes intéresser, merssi de me contacté. Bonne chanse à tous ! »

Ouch, mes yeux souffrent,

Bellegoss(ip)


08/04/97

Vieux avant l'âge…

Qui a un jour dit que Zabini rimait avec idiotie ? Surement pas moi. Le bel Afro, au fin fond du trou depuis quelques temps, a décidé de faire parler de lui. Il a donc pris sa revanche sur celui qui lui a joué de vilains tours : Marcus Flint.

Après mûre réflexion, le métis a décidé d'opter pour un sabotage : simple, rapide et efficace. Il a glissé quelques gouttes de sang de vipère dans le shampoing senteur fraise des bois de Marcus.

Vous pouvez désormais admirer le crâne de Marcus dans toute sa splendeur. A présent chauve, il est obligé de cacher sa calvitie avec un bonnet.

L'Afro s'est dit extrêmement fier de son coup et s'est pavané dans les couloirs avec trois jeunes blondes pendues à son coup. Jeunes blondes qui se sont rapidement enfuies lorsque Marcus, caché derrière une statue, a lancé un sort de vieillissement à son ennemi.

Si vous souhaitez admirer la peau fripée et les rides très précoces de Blaise Zabini, rendez-vous à l'infirmerie, lit n°009.

Etant arrivée à la conclusion que les mecs sont vraiment stupides,

Bellegoss(ip).


09/04/97

La fille aux dents de lapin a volé le Prince !

Alerte mesdemoiselles, c'est désormais officiel : la cavalière du célèbrissime Drago Malfoy n'est autre que…l'immonde Hermione Granger !

Le Prince lui aurait proposé de l'accompagner au bal ce matin, au détour d'un couloir, alors que la belle transportait une remorque de livres. Nonchalant, cette attitude qui nous fait toutes craquer, il lui aurait fait sa proposition. Hermione Granger, aussi élégante qu'un troll, aurait froncé les sourcils comme devant une équation fort compliquée, avant de refuser, croyant à une mauvaise blague. Le Serpentard a du lui courir après (au sens propre du terme, malheureusement) et lui expliquer ses motivations (franchement, je n'en vois aucune…) pour qu'elle le prenne au sérieux. Reniflant bruyamment de méfiance (quelle classe… !) elle aurait finalement accepté.

Si vous vous demandez en ce moment pourquoi Drago Malfoy a choisi Hermione Granger comme cavalière au bal, ne vous inquiétez pas…c'est tout à fait normal, je suis dans la même situation.

Si vous croyez que Miss Granger l'a ensorcelé, tapez 1. Si vous pensez que Miss Granger est finalement un homme et que Drago est finalement gay, tapez 2. Si vous croyez que Drago est devenu fou, tapez 3. Si vous voulez arracher les cheveux et les dents de Miss Granger, tapez 1,2, ou 3.

Les larmes aux yeux,

Bellegoss(ip)

EN EXCLUSIVITE : LE PORTRAIT D'HERMIONE GRANGER

Si vous ne connaissez pas la fameuse Miss Granger (ce qui est compréhensible, au vu de sa transparence), laissez-moi vous la présenter.

Hermione Jane Granger est née le 21 Septembre, dans un petit village de campagne. Elevée par ses fermiers de parents, elle a un beau jour découvert ses pouvoirs magiques en faisant léviter Mama, sa vache favorite. Peu de temps après, ses parents ont souhaité se débarrasser d'elle et l'ont envoyée à Poudlard.

Albus Dumbledore, un homme au cœur (et à la folie) trop grand, a accepté d'intégrer cette jeune paysanne. Dès les premiers jours, avide de popularité, elle s'est mise à ne plus lâcher Harry Potter et Ronald Weasley. Les trois petits se sont liés d'amitié. Mais très vite, les manies insupportables, les cheveux touffus, les dents trop longues et les livres trop lourds de Miss Granger les ont insupportés. Toutefois, ayant un grand cœur, ils n'ont rien dit et on patiemment attendu que Merlin les sauve.

Après des années de péripéties que nous connaissons tous, Miss Granger a fait la fière en vantant ses mérites, espérant acquérir l'admiration de chacun. Dès la quatrième année, lorsqu'au bal de Noel, elle s'est jeté des sorts pour améliorer son physique, elle a souhaité attirer les regards, et pas de la plus honnête des manières qui soit.

Miss Granger veut depuis le début grimper dans l'échelle sociale et elle n'a aucun scrupule. En ce moment même, elle tente de séduire l'héritier Malfoy pour lui voler sa fortune et son titre.

Prenez garde, les moches ont plus d'un tour dans leur poche.


10/04/97

Promenons nous dans les bois, des bêtes sauvages on y trouvera…

La nouvelle amitié entre les professeurs McGonagall et Rogue en ont surpris plus d'un. Hier, après les avoir vus quitter le château précipitamment, j'ai décidé de les suivre. Après avoir détruit mon brushing et salit mes bottes Pragua, j'ai entendu des bruits étranges provenant d'un buisson. Des grognements et des cris aigus se faisaient entendre et j'ai cru à une attaque de bêtes sauvages. Le buisson tremblait et j'ai pris peur.

Quelques minutes plus tard, le calme est revenu. Discrètement, je me suis approchée et ai regardé derrière le buisson. Les bêtes étaient parties mais j'ai retrouvé une trace de leur passage : un string rose fuchsia.

Ayant perdu de vue les professeurs, je suis rentrée au château, surprise par ma découverte.

Hum…

Bellegoss(ip).


11/04/97

EDITION SPECIALE : LE BAL DU PRINTEMPS

Un article dédié à la plus grande soirée de Poudlard. Tout ce que vous avez raté, ce que vous voulez revivre ou ce que vous avez essayé de cacher.

En arrivant dans la Grande Salle, vous pouviez admirer l'ignoble décoration –des fleurs, du rose, du muguet et de la dentelle- aménagée pour l'occasion. Puis, le buffet-qui n'a pas fait long feu une fois Ronald Weasley arrivé- composé de nombreux plats. Enfin, un groupe de rock, les Kariboous, jouant à fond pour essayer de mettre un semblant d'ambiance dans la pièce.

J'AI VU :

Ronald Weasley, délaissant sa malheureuse cavalière pour passer la soirée en tête à tête avec le buffet.

Albus Dumbledore, se déchainant sur la piste comme s'il n'avait que 20 bougies, puis être évacué d'urgence à cause d'une vilaine crampe au dos.

Luna Lovegood, des asperges aux oreilles, caressant sans retenue l'asperge de Neville Londubat en plein milieu de la piste de dance.

Neville Longdubaton, être crispé toute la soirée, puis finalement disparaitre avec Luna pendant deux bonnes heures.

Drago Malfoy, des étoiles dans les yeux, dansant fièrement avec sa cavalière.

Hermione Granger, une robe convenable sur le dos et les cheveux domptés, marcher à quinze reprises sur le pied de son cavalier, prouvant son incapacité à danser.

Severus Rogue, cachant son organe génital avec une serviette, en voyant arriver McGonagall.

Minerva McGonagall, ayant revêtu une robe de soirée, montrant la naissance de sa poitrine ridée.

Harry Potter, les cheveux en pétard et la chemise déboutonnée, arriver une heure en retard.

Ginny Weasley, la robe à l'envers, dévorer du regard son chéri toute la soirée tout en mangeant suggestivement une saucisse.

Colin Crivey, se faufiler entre les jambes des danseurs pour prendre des photos de fesses se trémoussant.

Marcus Flint, un pot de gel sur son crâne chauve, se frotter lascivement contre une cinquième année au bord du suicide.

Blaise Zabini, se prendre trente gifles en essayant vainement d'accoster ces gentes dames.

Pansy Parkinson, seule, se cassant la figure dans les escaliers avec ses talons de 15 centimètres.

Seamus Finnigan, rire aux éclats avec Hermione Granger, puis disparaitre avec elle pendant plusieurs minutes.

On peut dire ce que l'on veut, mais cette soirée restera gravée dans la mémoire de tous pendant longtemps.

Allant enfin se coucher,

Bellegoss(ip).


12/04/97

Hermione, pas si mignonne.

La Gryffondor passe à l'attaque. S'étant surement lassée de ce pauvre Drago, elle a décidé d'aller fricoter avec un nouveau riche : Seamus Finnigan. Le garçon a récemment reçu un conséquent héritage de la part de sa grand-mère. Hermione Granger, toujours à l'affut d'argent et de pouvoir, a donc jeté son dévolu sur lui ! Ce matin, rougissant, il lui a rendu un livre qu'elle lui avait prêté. Les deux lions sont décidément très proches.

Drago Malfoy a d'ailleurs montré son mécontentement. Dans le couloir du 4ème étage, il a interpellé Seamus pour lui ordonner de s'éloigner de sa chère et tendre amie. Cette dernière, apparue de nulle part, a fait stopper la dispute en s'interposant.

Hermione trompe-t-elle le célèbre Drago ? Jusqu'où ira cette manipulatrice ?

Prête à sauver le malheureux Drago,

Bellegoss(ip).

EN EXCLUSIVITE : DRAGO VS SEAMUS

Voyons voir lequel des deux vaut plus le coup.

Drago : 18 ans. Blond. Pâle. Yeux gris. Beauté surhumaine. Noble. Quatre manoirs, dont le Manoir Malfoy, et dix-sept domiciles secondaires. Un palais en Inde. Un building à Tokyo. Un compte en banque en Suisse, quatre en Angleterre. Sang-Pur. Très bon élève. Fils unique.

Seamus : 18 ans. Brun. Yeux marron. Mocheté surhumaine. Une ferme et une tente. Un compte en banque dans le tiroir droit de sa cuisine et l'héritage de Marthe qui va sauver la famille. Sang-mêlé. Elève moyen. Cinq frères et trois sœurs.

Hum… Franchement, à la place d'Hermione, j'hésiterais beaucoup.


13/04/97

Quand Parkinson rime avec personne…(ou pas)

La chose la plus dure à supporter lors du bal du Printemps a été peut être les sanglots interminables de l'ex Princesse des Serpentards. Cette dernière, délaissée par son Drakichounouboubou, s'est retrouvée sans cavalier. Malgré son annonce (qui a eu énormément de succès, vous vous en doutez…) passé dans ce journal il y a quelques temps le petit bouledogue n'a pas trouvé d'âme charitable pour l'accompagner.

Le pauvre agneau, après s'être tordu la cheville une bonne dizaine de fois à cause de ses talons, a pleuré toutes les larmes de son corps sur une chaise, près du buffet, attirant les regards de pitié (ou plutôt de haine) de chacun. Après trois heures de concert non-stop, son chagrin s'est quelque peu calmé et elle est allée se servir un verre, aux côtés du valeureux Ronald Weasley, qui l'a gentiment aidée, la bouche pleine. Les deux adolescents ont fait connaissance entre deux plats de viande et se sont trouvés un point commun : leur vie amoureuse inexistante. Pansy, déprimée, a commencé à jouer les boulimiques et Ron, galant, l'a accompagné. C'est finalement bras dessus bras dessous qu'ils sont ressortis de la Salle, les poches remplies de dragées.

Comme quoi, il ne faut jamais baisser les bras…

Prise d'un fou rire,

Bellegoss(ip).


14/04/97

Le virus Lovegood.

Malheur, mesdemoiselles ! Luna Lovegood a contaminé Neville, son chéri. Ces deux jardiniers, grands amis depuis longtemps déjà, semblent s'entendre à merveille. Seulement voilà, tout le monde sait que Miss Lovegood n'est pas si saine d'esprit qu'elle en a l'air. Neville, élève pourtant très sérieux, s'est considérablement rapproché de la blonde et le résultat est là : il est lui aussi devenu étrange.

Le matin, bien qu'il ne soit pas à Serdaigle, il s'assoit avec son "amie" et mange des tartines à la confiture de champignons, la spécialité de Mr. Lovegood. Son sac est à présent muni d'une sorte de ventilateur, sensé éloigner les jonchurines de ses livres de cours. Ses cheveux, déjà peu propres et coiffés à la base, sont emmêlés et gras comme jamais. Sa nouvelle fragrance est l'Eau de Radis, by Cachalot, le même parfum que cette chère Luna.

Mais le pire reste à venir ! Ce matin, alors qu'il débarquait dans la Grande Salle, Luna sur ses talons, j'ai vite remarqué qu'il avait oublié de fermer sa braguette. J'ai donc eu une vue imprenable sur son magnifique caleçon…orné de sombrals et de licornes violettes ! Je vous annonce donc avec regret qu'il est irrécupérable.

Si vous commencez à nommer des objets, à inventer des créatures ou à ne plus vous laver, contactez rapidement l'infirmerie.

Dégoutée,

Bellegoss(ip).


15/04/97

Soirey posey ! (article sponsorisé)

Hey, salut toi ! Je suis le grand Zabini, m'enfin, tu m'connais surement. Ecoute, j'organise la soirée du siècle demain dans la Salle Sur Demande à 20H. La salle sera décorée en boite de vie (un truc moldu) pour l'occaz. Ca sera un max de fun ! DJ, boisson, et belles jambes à volonté !

Si t'es intéressé(e), contacte moi. Attention, pour entrer, il faut respecter les critères suivants :

- Ne pas être à Gryffondor.

- Avoir 16 ans ou plus, et être consent(E).

- Avoir déjà bu (cimer, j'ai moyen envie de nettoyer le vomi de toutes les mauviettes)

- Ne pas être un prof (Severus, je sais que t'aurais rêvé de venir, déso)

- Ne pas cafter

Si t'es un mec :

- Respecter la loi Zab' : ce qui est à moi est rien qu'à moi donc pas touche.

- Ramener au moins deux filles avec toi (inutile de préciser que ce n'est pas une poissonnerie donc les thons sont refusés à l'entrée).

- Ne pas être puceau (ma fête n'est pas faite pour les débutants)

Si t'es une meuf :

- Avoir une bonne paire de eins et de fesses.

- Savoir trémousser tes atouts et ne pas être coincée (Granger relis bien cette ligne !)

- Ne pas t'appeler Hermione (lis bien celle-ci aussi !)

Voilà, j'espère que vous viendrez nombreux ! Azi, c'était Zabini !

Prête à enflammer le dancefloor,

Bellegoss(ip)


16/04/97

Quand Parkinson rime avec Ron

Mamamia ! Mais où va le monde ! Une annonce terrible a été faite ce matin ! Ronald Bilius Weasley serait en couple avec Pansy Parkinson !

Le pauvre bouledogue, désespérée, aurait trouvé du réconfort auprès de l'estomac sur pattes. Ils affichent désormais leur bonheur et se sont même embrassés ce midi, retournant l'estomac de toute la Grande Salle. Ils se disent fous amoureux et Pansy est prête à donner une partie de son héritage à Ronald pour qu'il ouvre son commerce (une baraque à frites, à ce qu'il parait).

Horrifiée,

Bellegoss(ip)


17/04/97

Le jour où j'ai failli devenir aveugle...

Cet après-midi, me promenant tranquillement dans les couloirs, j'entends une musique retentir. Tendant l'oreille, je crois reconnaitre du Shakira. Je me dirige donc vers la source du bruit, et mes pas me mènent devant la salle de classe du professeur Rogue. Je remarque que la porte n'est pas verrouillée et, curieuse, je la pousse.

Je jette un regard rapide à l'intérieur et meurt d'une crise cardiaque. Enfin non, pas tout à fait mais presque.

Rogue est assis sur une chaise, les mains liées derrière son dos. Devant lui, debout sur le bureau, McGonagall se déhanche sur Loca. Vêtue d'un ensemble string-soutien gorge jaune fluo, des escarpins turquoises aux pieds, elle se trémousse en se mordant la lèvre gercée sensuellement. Rogue, les yeux fixés sur la cellulite des cuisses de sa collègue, semble tendu. Une bosse est d'ailleurs présente au niveau de son entre-jambe.

Si vous souhaitez voir un film porno en direct, dépêchez vous de courir en cours de Potions !

Vomissant son déjeuner,

Bellegoss(ip).


18/04/97

Ginny la coquine.

L'ex vierge effarouchée est désormais plus que dévergondée ! Aujourd'hui, lors de la sortie à Pré-au-Lard, elle s'est directement dirigée vers le magasin d'objets du plaisir. Sur place, la vilaine fille a acheté un gode en forme d'éclair, des menottes roses et un fouet. En revenant au château, elle a croisé son frère, qui a vu ses achats et est devenu rouge comme jamais. Elle s'est alors vite enfuie alors que Pansy calmait le rouquin en l'embrassant furieusement.

Je sens que le Survivant va bien s'amuser ce soir…

Pas du tout frustrée,

Bellegoss(ip)


19/04/97

Le scoop de l'année : le Prince est casé !

Alerte rose fluo mesdemoiselles ! Le Prince des Serpentards est désormais casé…avec Hermione Granger !

Ce matin, il lui a déclaré son amour et lui a dit être jaloux de Seamus (bien qu'il n'ait rien à lui envier) qui devenait chaque proche du castor ambulant. Hermione, les larmes aux yeux, a couru vers lui et, après avoir trébuché sur la lanière d'un sac, l'a embrassé devant tout le monde. Elle a alors révélé qu'elle essayait de le rendre jaloux depuis le début en fricotant avec Seamus (quand je vous disais que c'est une vraie manipulatrice… !). Le jeune Seamus est alors devenu vert et s'est évanoui de douleur, alors que les deux tourtereaux s'embrassaient passionnément à nouveau !

Comment Miss Granger, avec ses airs de fermière et de poissonnière, a-t-elle réussi à voler le cœur du beau blond ? Nous n'en savons rien. Quoiqu'il en soit, ils affirment tous deux que leur relation est sérieuse. Ahem, nous verrons bien.

Avec des envies de meurtre,

Bellegoss(ip).

EN EXCLUSIVITE : LES REACTIONS DES PROCHES

Blaise Zabini : « Heu, sérieux, je m'y attendais pas trop. Je savais qu'il la trouvait pas mal mais de là à sortir avec elle…Je crois qu'il est dans une mauvaise période, mais ça passera, c'est pas du sérieux. Enfin…peut être mais…attendez…mais c'est pas possible, non ? »

Ronald Weasley : « Non d'une tomate farcie ! Je suis vachement surpris ! Je pense qu'Hermione a voulu me copier, parce que pour une fois, j'ai été meilleur qu'elle : j'ai trouvé l'amour en premier ! »

Harry Potter : « Surprenant. Je n'ai rien d'autre à ajouter. Ah si ! Malfoy, je te casse la gueule au prochain cours commun ! »

Ginny Weasley : « Oh my God, Oh my God ! Quelle chance, elle se tape le plus beau mec de tout Poudlard! Enfin...après mon Harry, bien sûr.»

Seamus Finnigan : « Je…Je…ne…Il…Hermione….Bouhouhouhouhouhouuuu »


20/04/97

Ragots et Potins : Mais ça suffit à la fin!

Bonjour à toi, cher élève,

Encore une fois, je vois qu'on n'a pas écouté le vieux fou. Encore une fois, on a voulu mettre de l'ambiance dans le château (et on ne peut pas dire que c'est raté).

Le Professeur McGonagall et moi-même (enfin, surtout elle) interdisons désormais ce journal. Quiconque le lira sera mis en retenue.

Il est à présent temps de révéler l'identité de la mystérieuse journaliste qui nous a été dévoué et nous a livré des ragots quotidiens. Il s'agit de…Padma Patil, la sœur jumelle de Parvati !

Il faut croire qu'elles ont le journalisme dans le sang.

Bien à vous,

Albus Dumbledore, directeur de Poudlard.

EN EXCLUSIVITE : LA PAROLE AUX LECTEURS

Selon vous, quelle peine devrait encourir Miss Patil ?

B.Z. : Être brûlée.

D.M. : On devrait lui arracher tous ses cheveux un par un. Puis ses poils. Puis ses sourcils. Puis ses cils.

H.G. : Selon l'article 46 du code de Loi des Sorciers, elle ne devrait qu'être mise en retenue. Mais je pense que le bûcher est une meilleure alternative.

H.P. : Lui brûler toutes ces fringues. Et son maquillage. Là, elle fera une grave dépression à coup sur.

G.W. : La fouetter avec son journal puis l'étouffer avec.

R.W. : La donner à manger aux araignées !

L.L. : La transformer en steak pour Sombral ?

N.L. : Je pense qu'on devrait se limiter à quelque chose de plus acceptable. Restons gentils. On vit dans un monde pacifique, ne l'oubliez pas. Alors...que pensez-vous de la chaise électrique ?

M.M. : Cette jeune insolente mériterait de récurer des chaudrons jusqu'à la fin de sa vie !

S.R. : Lui mettre un double T en potions…Et voilà, c'est fait.

P.P. : On pourrait la noyer dans une baignoire remplie de bulles de savon ?

M.F. : Manger la tout cru. Et toute nue. Bwahaha.


Tadam! J'espère du fin fond de mon petit coeur que vous avez aimé.

Merci d'avoir lu,

Pencilcase.03