Resurgent Taka
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Joined 02-23-08, id: 1508158, Profile Updated: 09-26-10
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Bien, nunca supe describirme a mí misma, ni presentarme, ni nada por el estilo. Así que, supongo, simplemente diré lo que se me venga en gana (después de todo, es mi perfil).

Si alguien, en remota posibilidad, me ha seguido, se dará cuenta de mi inconstancia. Eso, a mis ojos, dice lo suficiente de mí. Soy culpable de abandono de persona, y esa persona soy yo misma. Dejo en el tintero absolutamente todo, un tintero que se traduce como mi mente. Entonces, dirán, ¿realmente querés escribir o hacer lo que pensás que querés hacer? Y la respuesta es un monumental: . No hay nada que me queme más adentro (bueno, hay alguna que otra cosa, pero para esto no tienen relevancia) que el deseo y la necesidad de hacer esto, de concretar mis sueños, de escribir mis anhelos, de inspeccionar mi alma a conciencia con cada cosa que sale de mis manos. Pero no puedo. Soy así de basura conmigo misma. Quisiera ser una genia, que exude originalidad por los putos poros de cada centímetro cuadrado de su piel, pero tan sólo soy una pequeña bestia autocomplaciente. Patética. Absurda.

Esta es mi verdad.

A lo largo de mi vida me encontré con gente que me dice: "¡Bah! ¿Qué decís? Si sos una chica re inteligente, re bonita, re talentosa, re, re, re...". Lamento discrepar pero soy yo quien está en mi cuerpo, quien siente todo lo que tengo dentro, quien reprime tantos de sus anhelos, quien ve a sus sueños marchitarse de brazos cruzados (porque ya va a llegar la verdadera oportunidad). Entonces, mírenme así: ¿qué me ven de talentosa, de inteligente, a qué belleza se refieren cuando hablan de mí? No mientan. Si hay algo que me molesta rotundamente son las mentiras. Las mentiras y la discriminación, y la gente estúpida de mente cerrada, de mente a cuadritos.

Pero claro, "es una etapa", porque mágicamente, de un día para el otro, voy a despertarme, abrir los ojos y "Oh... ¡que maravilloso ser este que se siente dentro mío!". Por favor, no me hagan reír. Si esto es lo que siento, si esto es lo que soy desde que tengo conciencia... no veo forma de cambiarlo. Porque no soy un gusano, no voy a sufrir una metamorfósis y convertirme en una mariposa, y desplegar mis alas y volar por mi vida, con el sol encima, contar los segundos, sentir el aire, saborear el momento. Soy un patético ser humano, y, más allá de cualquier otro condicionante, soy yo.

Prefiero ser una soñadora. Al menos, así, tengo ojos para algo más, no tengo que mirar con una fijeza que me desintegraría los ojos a la realidad que, por más cliché que sea, es cruel. Y no es por puta depresiva de mierda, sino que es la verdad. Guerras, hambre, discriminación. Política, religión. Pocos son los que en verdad son libres en sí mismos, que no tienen apuro, que se sienten felices. Yo sé que jamás voy a ser una de esas personas. Jamás. Por lo tanto, retomo, prefiero ser una soñadora, porque me da alas (aunque sean ficticias), porque me da esperanzas (aunque sean vanas), porque quiebran espejos y me ponen un caleidoscopio frente a la pupila. Es en mi mente donde los deseos de mi alma se transforman en esos sueños a los que me abandono. Simplemente, por no tener nada más.

Demasiada mierda, ahora vamos a esos datos que cualquiera te pregunta para formar un hilo de confianza.

Música. Amo la música, es una de las cosas esenciales en mi vida. La necesito, me desahoga, me da vida, me la quita, me da un hálito, me da otros ojos, me acaricia el alma, me la marca, me hace sentir sólo eso; ese momento, ese placer.

Amor. Es mi religión, al menos en mis ideales. Soy una criatura tan irascible y violenta que no puedo mantener mis creencias. Pero el amor lo es todo, el amor hace las cosas posibles, el amor es lo más puro, lo más importante, el amor engloba todo; las miseras y los milagros del hombre, lo bueno y lo malo, lo que vemos y lo que queremos ver. Al mundo le falta amor.

Lectura. Una necesidad. Me arrastra lejos de mí misma, me hace ser alguien más, me da la oportunidad de sentir lo que, creo, jamás podré experimentar. Me cuenta sobre magia, sobre muerte y sobre cosas que me hacen sentir, que me permiten soñar.

Escritura. Quisiera poder expresar lo que siento, dejar plasmados los caminos que surgen en mi mente, dar vida a los mundos, a los personajes, a los sentimientos, expresar todo lo que siento. Darme la oportunidad de ser lo que nunca antes fui, lo que nunca nadie imaginó. Pero, ¡oh, sorpresa! Demanda esfuerzo. Y eso es algo que me pone las cosas difíciles (patética, patética, patética hasta la médula).

Y esto es todo.

Y esta soy yo.

Al menos para mí. Y eso es todo lo que tengo porque yo me percibo a mí como yo y no como aguien más, y de nada me sirven las apreciaciones externas ya que no tienen ningún poder sobre mí.

Y esto es todo (y quisiera que fuera más).

~ See you! ~


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